大奖励:谁听说过王琼？十年前，她的一篇文章《窗外的雨》发表在《北京青年报》上。

夜深人静的时候，我站在房间里，没有开灯，听着雨滴答滴答地下着。屋外一片漆黑，屋内一片漆黑，无尽的黑暗温柔地拥抱着我。没有灯光，我能想象出玻璃窗外雨的迷蒙和忧伤的美，就像我最初对世界的憧憬。

黑暗像深海一样温柔。我的感觉是飘着的，仿佛世界上所有的雨都落在我的窗上，仿佛这房子是世界上最后一艘船。传说世界最初只是一片海洋，只有一艘诺亚方舟；我最初看到的是一片潮湿的雾蒙蒙的土地。斜斜的雨浸湿了我刚睁开的眼皮，我就光着脚跑到戴望舒优雅的雨巷。看到高高的天空变成一条似乎触手可及的深蓝色小路；缠绕着老墙的青藤凉了洗了，叶间流着清亮的雨滴；在常春藤的嫩芽上，我听到了生命的第一次颤动；每一片叶子上的每一条细细的绿色脉络，都与其他美女不同。

从那时起，我认为生活的美好在于与众不同。所以我喜欢坐在父亲的膝盖上，听他说要张扬个性，解放自己。我喜欢半夜一个人，让飘飘的夜留在我黑色的瞳孔里；我喜欢走不同的路，穿不同的衣服，买不同的花，听不同的声音...以至于我只想一个人接收这些味道，不想和别人分享。因为我就是我，我和所有其他人都不一样。自由和走自己的路是我性格的结合。

然而，时间的无声流动磨掉了我性格的棱角，虚伪与真诚，卑鄙与高尚，恶意与善良。这些对立的元素一次又一次的碰撞，让我失去了人生的方向。孟子说人性本善；荀子说人性本恶。我无法验证人性最初的透明，我已经蒙上了灰尘。从小到大教会了我撒谎，欺骗自己，欺骗别人。在大家的喧哗中谈笑风生，说着自己不想说的话，笑得不开心，至少表面上是这样，像别人一样生活，以为这样可以避免现实与自我的碰撞。结果只是完全的孤独。

我也坚持了一段友谊，不必相见，但求相知；在他眼里看到自己，在他眼里看到自己，不顾彼此的默契。但总有智者劝我不要较真。夸父对太阳的执着追求在古风中跑掉了，子孙嘲笑他的愚蠢而在桃林中茁壮成长变成了他的树干；我也生活在这片桃林中，目睹了人们在忙着背叛的同时期待着真诚。

我眼中的世界崩塌了，大地摇摇欲坠，没有救赎的方舟。恍惚是我第一次睁开眼睛。回忆像火车一样在铁轨上无声滑行，时间一个接一个倒退。一切都回到了过去，回到了对与错交替的旧时光，像一个又厚又长的梦。突然醒来，夏天突然来了，黑色的七月临近了，空气闷热而凝重。好像突然意识到自己是个学生，还没来得及想自己喜欢什么，以后要做什么，就挤进了高考的独木桥。我也很忙。平日里学校和家里的生活毫无吸引力，但父母充满期待的目光将我锁定在书桌前。然后有些夜晚我慢慢地走在昏暗的路灯下，走在几乎断了的旧木桥上，看着风吹动树叶，随波逐流。我突然有一种心痛的感觉。生活是桥下的一条河。我还没来得及告诉我该去哪里。一直被各种原因所困，不得不随波逐流。原来我只是一片落叶，原来我不能只是我。那么，我是谁？

没时间找了。第二天，我在书堆里忙得忘记了习惯，忘记了时间，为了忙而忙。偶尔，我停下脚步，把自己固定在人群中。与我无关的人来去匆匆，梦想着我能让泡沫在这里消失。世界会是什么样子？世界还是那个世界，看似与我无关，但从我出生开始，一股无形的力量就把我推向了这条路。不知道前方是什么风景，只能继续前行，就像鲁迅《过客》里的过客…

窗外正在下雨。

雨声，滴答，滴答，滴答...每一滴雨都落在地上，落在我的心上，我能数清楚每一滴雨。我有一种不可抗拒的冲动，想去远方寻找自我。但是我走不动了，我无法挣脱，我无法放弃，我无法离开那个“围城”:父母的期望，老师的告诫，朋友的温暖...这个世界上所有爱我的人都抱着我。

一个喜欢过苦行僧生活的家伙嘲笑我游手好闲，无事生非。他说如果我没有一个漂亮的家，如果我穿不起名牌衣服，如果我要担心下一顿饭，我就不会这么牵强。

也许他是对的，我无法反驳；也许他错了，我也不想反驳。看过一篇文章《羽化或冰清变蝴蝶》，讲的是一个聪明的女人，名叫冰清。她的美不属于这个钢筋水泥丛林的时代，不属于她的父母，不属于她的男朋友。于是在一个阳光明媚的下午，她悄悄地变成一只蝴蝶飞走了。

那我呢？

窗外正在下雨。

直到再次渴望，才知道自己渴望了多远。我又一次只能静静地坐着，在黑暗中触摸地板上的线条。原来我一直白站在无花果树下，再怎么追求也不会有结果。一切注定要回到最初的原点；就像今晚，即使全世界的雨真的落在我的窗外，这个房子也会成为世界上最后一艘船，明天我依然会坐在书桌前，就像每次窗外下雨，最终都会转晴。

还不如什么都不想。一切都属于倦怠和漫无目的。错过的让它错过，失去的让它过去。

但是我从不放弃！我会站在无花果树下再问一遍:“我是谁？”

不是叶子，不是花瓣，不是根，不是土壤。

是还是不是？变成一只蝴蝶。

她一定很有希望写出这么好的文章。