找出十个幽默笑话
总统保密
在罗斯福成为美国总统之前，他在海军部任职。有一天，一个朋友问起海军在大西洋的一个小岛上建基地的秘密计划。
罗斯福故意环顾四周，然后压低声音问道:“你能保守秘密吗？”
“当然。”
“嗯，”罗斯福笑着说，“我也可以。”
再补充一点
在一次制定美国宪法的会议上，一位国会议员说:“宪法中应该有一条规定:任何时候正规军人数不得超过5000人。”
华盛顿平静地说:“这位先生的建议真好。但我认为还应该补充一点:入侵美国的外国军队在任何时候都不应超过3000人。”
再也见不到你。
年轻时，林肯加入了伊利诺伊州圣加蒙的民兵组织。中校是个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身材特别高大，远远超过了中校。
因为林肯自己觉得自己很高，所以他习惯于低着头，弯着背走路。上校看到他驼背很生气，就把他叫进来骂了一顿。
“听着，阿伯，”上校喊道，“抬起你的头，你这家伙！”
“是的，先生。”林肯恭敬地回答。
“我得把它抬高一点。”上校说。
“你想让我永远这样吗？”林肯问道。
“当然，你这家伙，还用问吗？”上校生气了。
“对不起，上校，”林肯哭丧着脸说。“那我得跟你说再见了，因为我再也见不到你了！”
赞美胡子
一位贵族小姐骄傲地对法国作家莫泊桑说，“你的小说算不了什么，但说真的，你的胡子很漂亮。为什么要留这么大的胡子？”莫泊桑淡淡地回答:“至少我可以给那些对文学一无所知的人一些赞美我的东西。”
摇摇头。
在英国议会开会时，一名议员看到丘吉尔在桌前摇头表示不同意。议员说:“我提醒你，我只是表达我的观点。”然后丘吉尔站起来说:“我也提醒仪表先生，我只是在摇我自己的头。”
这都是错的
惠特曼是著名的律师，毕业于哈佛大学，并当选为州议员。有一次他穿着农民的衣服去波士顿的一家旅馆，被大厅里的一群绅士淑女看到，想要戏弄他。Wittmann对他们说，“女士们，先生们，请允许我祝你们幸福健康。在这个前进的时代，你不能变得更有教养，更聪明吗？你会忍不住从我的衣服上看我。出于同样的原因，我认为你们是绅士和淑女。看来我们都错了。”
更好的记录
一次，一名记者问塔夫脱总统他的确切体重是多少。
“我不告诉你。”塔夫脱以雷鸣般的声音回答道，“但是你知道，也有人问过议长里德，他回答说，一个真正受过教育的人体重不应该超过200磅。但我创下了新纪录，达到了300磅。”
总统的衣服
美国第三任总统托马斯？自始至终把自己视为普通百姓的杰斐逊，在他担任总统时，每天下午都独自骑马去华盛顿郊区，与民众进行广泛接触。
一天，杰弗逊遇到了一个康涅狄格州的人。看到杰弗逊骑着一匹魁梧的马，穿着普通的衣服，那人以为他是个马贩子，就和他聊了起来。当他讲话时，他谈到了新总统。对方说:“杰斐逊花了好多钱。”他每个手指上都戴着戒指。卖掉他的衣服，拿回来的钱可以买回一个种植园和两只手表。"
杰斐逊笑着说:“总统平时穿的衣服都没有你的漂亮！你不信，我陪你去见他。”
当他们乘车来到白宫的大厅时，仆人很快向杰斐逊打招呼:
“总统先生！”
同路人惊呆了。
是时候面对战争了
一天晚上，华盛顿坐在壁炉旁和几位客人聊天。因为他身后的壁炉烧得太旺了，华盛顿觉得太热了，所以他转过身，面对着壁炉坐下。这里的一位客人开玩笑说:“我的将军，你应该抵制战争。你怎么会害怕战争呢？”
华盛顿笑着回答:“你错了。作为一名将军，我应该面对战争，接受挑战。如果我用背面对战争，那岂不是败兵临阵脱逃？”
给傻瓜让路。
一天，德国大诗人歌德在公园散步，碰巧在一条狭窄的路上遇到一个反对他的批评家。傲慢的批评家对歌德说:“你知道，我从来不给愚人让路，”机智的歌德回答说:“但我恰恰相反。”说完闪身让开，让批评者通过。
我认为它们会传染。
林肯讨厌那些到白宫来唠唠叨叨要求官职的人。有一天，林肯身体不适，但一个家伙留在林肯身边，准备坐下来谈谈这件事。
就在那时，总统的医生走进了房间。林肯向医生眨了眨眼，并向他伸出双手。他问:“医生，我手上的斑点是什么？我全身都是。我觉得他们是会传染的，对吧？”
“是的，传染性很强。”医生说。
听了这话，小伙子马上站起来说:“好吧，我现在不能再呆了。”林肯先生，我无事可做。我只是来看你的。"
那家伙走后，林肯在房间里笑得前仰后合。
耐心15分钟
林肯的妻子玛丽？托德。林肯成为总统夫人后，脾气变得越来越暴躁。她不仅挥霍无度，而且经常对人表现出极大的愤怒。她一方面责骂做衣服的裁缝要价太高，另一方面又痛斥肉店和杂货店要价太高。
一个受够了玛丽折磨的商人向林肯抱怨。林肯双手环抱着肩膀，苦笑着仔细听着商人的诉说，最后无奈地对商人说:“先生，我已经被她折磨了15年了。忍15分钟不就完了吗？”
拥有被别人反对的方式。
一位诗人向英国作家王尔德求助，因为他的作品无人问津:“这些无耻的家伙！我居然用沉默掩盖了他们的无能。王尔德先生，我该拿他们怎么办？”
"以其人之道还治其人之身。"王尔德轻声回答。
只选一个。
有人去白宫拜访第26任总统西奥多？罗斯福，罗斯福的小女儿爱丽丝在办公室里进进出出，不时打断他们的谈话。那人抱怨道:“总统先生，你连爱丽丝都管不了吗？”
罗斯福无奈地说:“我只能做好两件事中的一件。”要么当好美国总统；要么，照顾好爱丽丝。既然选择了前者，对后者也无可奈何。"
只给20分钟。
1910年，西奥多？罗斯福卸任后，作为威廉？塔夫脱总统的特使参加了英国国王爱德华七世的葬礼，并在葬礼后安排了与德国皇帝的会面。德皇骄傲地对罗斯福说:“两点钟来找我，我只能给你45分钟。”
罗斯福回答说:“我会在2点钟到达，但是很抱歉，陛下，我只能给你20分钟。”
幽默的妻子
1948杜威和杜鲁门竞选美国总统。在民意测验中，杜威遥遥领先，肯定会赢。当他准备祝贺他的妻子时，他问她:“当你将要和美国总统同床共枕时，你有什么感觉？”妻子回答:“我很荣幸。我等不及了。”没想到，杜威输掉了这次选举。妻子说:“请问，我去华盛顿还是杜鲁门来这里？”
康德的惊奇
一个熟人正在和一个女人告别，康德问他:“这是你的未婚妻吗？”“是的。”熟人回答:“你对我的选择感到惊讶吗？”康德笑着说:“不，让我吃惊的是她的选择。”
“谁能考我？”
有人问美国大学专家格特鲁德，为什么这么伟大的学者从来没有拿到博士学位。他回答说:“谁能考验我？亲爱的先生！”
清算账目
柯立芝刚就任总统时，负责白宫的官员带他参观白宫。指着一根烧焦的大梁，官方说是1812年战争时英军烧的，建议尽快更换。
柯立芝想了一会儿，说:“好吧，但别忘了把账单送给国王。”
有互惠关系
为了庆祝一出新戏的演出，萧伯纳发电报邀请丘吉尔来看戏:“今天，我已经为阁下预定了票。请来指教，也欢迎你带朋友来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔马上回答:“我因故不能参加第一场演出，我打算参加第二场演出，如果你的剧本能演两次的话。”
文美舒
有个朋友问大仲马:“你辛辛苦苦写了一天，第二天怎么还精力充沛？”大仲马说:“我根本没有努力写。”我不写小说，但小说在我心中创造自己。”“那是怎么回事？”“我不知道。问一棵李子树它是如何结出李子的。"
爸爸已经结婚了。
弗洛伊德曾对大女儿说:“我感觉你这两年一直在担心一件事。你觉得自己不够漂亮找不到老公。我没把这个当回事。在我眼里，你很漂亮。”
他的女儿笑着回答:“但是你不能嫁给我，爸爸。你已经结婚了。”
问夫人
法拉第是现代磁学的创始人，但在电灯、电机和电话发明之前，很多人怀疑电的用处。一位女士在法拉第演讲结束后讽刺道:“教授，你说的这些东西有什么用？”法拉第幽默地说:“夫人，你能预测刚出生的孩子的用途吗？”
回答所有问题
在一次宴会上，英国科学家达尔文碰巧和一位美丽的女士坐在一起。这位女士以开玩笑的口吻说:“达尔文先生，我听说你断言人类是猴子。我是你的主张之一吗？”达尔文礼貌地回答:“当然！但是，你不是一只普通的猴子，你是由一只非常迷人的猴子变成的。”
以鸟喻人。
音乐家西贝柳斯和一位批评家在公园散步，这时鸟儿在枝头歌唱。评论家说:“他们是世界上最有才华的音乐家。”很快一只乌鸦飞了进来，西贝柳斯说:“它是最好的批评家。”
你嘲笑我。
法国名人鲍嘉调侃美国人的历史短暂，说“美国人闲下来时常怀念祖先，但一想到自己的祖父母，就忍不住停下来。”
马克？吐温回敬说:“法国人自由的时候，总想搞清楚自己的父亲是谁，但是很难搞清楚。”
你梳头发的方式。
德怀特。艾森豪威尔总统是秃头。他的财政部长乔治？汉弗莱也是秃头。当他们第一次见面时，艾森豪威尔亲切地和他握手说:“乔治，我注意到你梳头发的方式和我的一模一样。”
后来，汉弗莱经常说，他永远不会忘记艾森豪威尔随和、平易近人的风格。
里根的尴尬
当里根总统在白宫钢琴音乐会上讲话时，他的妻子南希不小心把椅子掉到了台下的地毯上。观众尖叫起来。但南希灵活地起身，在200多名嘉宾的热烈掌声中回到了自己的位置。
这时候里根插了一句:“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有得到掌声的时候，你才应该这样表演。”
回赠赞美/礼物
第二次世界大战期间，德国法西斯领导人之一的戈林问一名瑞士军官:“你们有多少人能打仗？”"500,000.""如果我派一百万军队去你的国家，你会怎么做？"
“那我们每人拍两次。”
保密
记者问基辛格关于导弹和潜艇的问题。基辛格耸耸肩说:“我的痛苦是我知道这个数字，但不知道它是否保密。”记者马上说:“不保密。”基辛格问:“不是机密吗？你说多少？”记者只好“嘿嘿”一笑。
里根的野心
里根是美国历史上年龄最大的总统，他曾多次巧妙反击对手对他年龄的攻击。在他宣布自己已“阿尔茨海默病，时日无多”后，突然出现在一个为共和党造势的集会上，并表示，“目前恐怕无法竞选1996的总统，但这不排除竞选2000年总统的可能。”这时全场起立，连他的宿敌也鼓掌。
愿和平永存。
6月0日，美国总统约翰？肯尼迪和苏联的赫鲁晓夫在维也纳会面。在一次午餐会上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫胸前挂着两枚勋章，便问他这是什么。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪，“那是列宁的和平勋章。”
肯尼迪幽默地说:“我希望你能永远戴着它！”"
自嘲
富兰克林想做一个实验:用电电死一只火鸡。没想到接通电源后，电流穿过自己的身体，把他打昏了。醒来后，富兰克林说:“好家伙，我试图杀死一只火鸡，但我几乎电死了一个傻瓜。”
快乐的叫声
美国第36任总统克林顿？约翰逊喜欢和小动物玩。
有一次，在摄影师的镜头前，他抓住自己的小猎犬的耳朵，一把拎起来，直到小狗尖叫。他还说:“我喜欢听它们叫。”
这件事被全国动物爱好者协会知道后，他们游行抗议，指责约翰逊虐待动物。约翰逊不得不公开“澄清”事实。他巧妙地解释道:“我敢打赌，狗的叫声不是痛苦的叫声，而是欢乐的叫声。”
美化语言
美国前总统杜鲁门在公开场合讲话时，总会不自觉地说几个“该死的”“去他妈的”。据说，民主党的一位知名女士曾要求杜鲁门夫人劝说丈夫说话小声一点，因为她刚刚听到杜鲁门指责一位政治家“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，毫不惊讶地说:“你不知道，我花了很多年才把他的语言美化到这种程度。”
陪伴
1962年，肯尼迪夫妇访问了法国。杰奎琳(肯尼迪夫人)能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她都有好感。肯尼迪在巴黎的最后一天，在夏乐宫举行的记者会上对记者说:“我不认为在这里向大家介绍自己有什么不对。我陪着杰奎琳？我很荣幸肯尼迪来到巴黎。”
这也是一次演讲
莱特兄弟，美国飞机发明家，是一对善于思考，努力学习的好兄弟，却是一对最不善于交际的他是我的兄弟。他们最讨厌的是演讲。有一次在一次宴会上，三巡酒后，主人请大莱特演讲。
“这一定是弄错了！”大莱特时期的艾地说，“演讲是我弟弟的责任。”
主持人转向小莱特。于是小赖特站起来说:“谢谢你，我哥哥刚刚做了一个演讲。”
最大的发现
英国化学家大卫是伟大科学家法拉第的丈夫。他支持法拉第的发现，并提供帮助。当然，他本人也取得了三项重要的科学成就——电解分离碱金属和碱土金属，确定氯是一种元素，发明安全灯。但当人们称赞他的发现时，他却说:“不！不要！我一生中最大的发现是法拉第。”
太晚了。
幽默作家班奇利在一篇文章中谦虚地说，他花了15年才发现自己没有写作能力。结果一位读者写道:“你现在转行还不晚。”班克利回信说:“亲爱的，太晚了。”我不能因为太出名就放弃写作。"
用腿签名？
一个美国作家曾经去一家杂志社收稿费。他的文章发表了，稿费早该付了。但是收银员对他说:“我真的很抱歉，先生。”支票已经开好了，但是经理还没有签字，所以他拿不到钱。"
“他为什么不签早该付的钱？”作家开始不耐烦了。
"因为脚伤，他正躺在床上."
“啊！我真的希望他的腿会很快好起来。因为我想看看他是用哪条腿签的！”
再铺一张床。
马克？吐温喜欢在床上阅读或写作。一天早上，一名记者拜访了他并问他。马克？吐温让他的妻子邀请这个男人去他的卧室，但她的妻子反对说:“你不应该起床吗？”自己躺在床上，让别人站着是什么感觉？他想了一会儿，然后同意了，“我没有想到这一点，所以你最好让仆人再做一张床！" "
隐瞒年龄
一个60岁左右的有钱单身汉爱上了一个比他小很多的女人。他去请教法国讽刺作家伏尔泰。“我想和她结婚，但我害怕告诉她我的真实年龄会让她失望，拒绝和我结婚。所以我想告诉她，我才50岁……”“那可不行！”伏尔泰回答说:“你应该告诉她，你已经70岁了。”
记者春秋
《巴黎晚报》总编辑拉扎雷夫曾向一群大学生讲述他的经历:“一名记者的前半生用来报道他们无法理解的事情，后半生用来隐藏自己太了解的事实。”
经验主义
已经出版了两本小说的作家安妮正在和喜欢文学的迈克争论。
安妮终于忍不住生气地说:“不，迈克，你根本不知道什么是小说。”因为你没写过小说。"“那不是真的，”迈克说。"这种论调实在是拙劣的经验主义。想想吧。我没下过蛋，但我比母鸡更清楚煎蛋卷的味道。"
血缘关系
加拿大外交官切斯特？郎宁在竞选省议员的时候，因为小时候吃过中国的奶妈奶，被政敌攻击，说他必须是中国血统。郎宁反驳道:“你是喝牛奶长大的，身上肯定有牛血！”
下降
美国作曲家格什温是一个非常谦逊的人。他远近闻名，但他仍想向意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学习作曲。
他漂洋过海来到欧洲拜访威尔第。
威尔第见到格什温后，谦虚地婉拒说:“你已经是一流的格什温了，凭什么要变成二流的威尔第？”
哥伦布的绝妙比喻
哥伦布发现新大陆后，人们为他举行了宴会。一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全是偶然的。哥伦布拿出一个鸡蛋，说道:
“先生们，你们谁能把这个鸡蛋放在桌子上？”
贵族左立站得很对，但是他站不起来，所以他不得不请教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋，敲在桌子上，鸡蛋一动不动。贵族们不服气，说我们就这样站着。
哥伦布笑着说:“问题是，你们这些聪明人没有一个比我先想到这么做的。”
忘记
有人问苏格拉底，“苏格拉底先生，你有没有听说过……”
“等一下，我的朋友，”哲学家立刻打断了他。“你确定你想告诉我的一切都是真的吗？”
“不是这样的。我刚听到的。”
“那么，那你就不要告诉我，除非是好事。请问你说的那个东西是好东西吗？”
“恰恰相反！”
“哦，那也许我需要知道，这样才不会害人。”
“嗯，那不是……”
“那好吧！”苏格拉底最后说:“还是算了吧！”生活中有价值的东西太多了，我们没有时间去关注那些既不真实也不美好也没有必要知道的东西。"
属于
一天，美国大画家惠斯勒和几个朋友去伦敦拜访一位百万富翁。一走进华丽的客厅，就发现墙上挂着一幅他画的画，是他多年前的作品。他看了看，觉得很不满意，就拿出画笔和颜料，用快笔修改了一下。
“你在干什么？”主持人一看，大吃一惊，说:“你是谁，敢在我的画上乱涂乱画！”"
“你的画？”惠斯勒平静地回答:“你以为你付了钱，它就会是你的吗？”
在四种奖励下
英国首相丘吉尔急于去下议院开会。他叫了一辆出租车。汽车到达目的地后，他下车对司机说:
“我会在这里呆大约一个小时。请等等我。”
“不行，”司机坚决拒绝。"我要回家了，这样我就可以从收音机里听到丘吉尔的演讲了。"
丞相一听，大为惊讶，便照价付了车费，赏了他一笔可观的小费。司机看着这笔意外的收入，很快就改变了主意。他对乘客说:“我想过了，还是在这里等着送你吧。”去他妈的丘吉尔！"
园丁的故事
一位美国妇女参观了巴黎。一天，她看到一个老人在给一座别墅的花园浇水，他认真的态度让这个美国人非常喜欢他。她想，法国人真的是一流的园丁，美国很难选一个。既然我们已经见面了，为什么不带一个回中国呢？
于是她走到老人面前，问他是否愿意去美国做她的园丁。她可以给他高薪并支付他的旅费。还吹了美国一段时间，好像到处都是黄金，外国人在那里可以发财。
“夫人，”老人回答说，“不幸的是，我有另一份工作，我暂时不能离开巴黎。”
“你们都辞职吧。还好，我会补偿你的。除了做园丁，你还做什么副业？是养鸡吗？”
“不，”老人说，“我希望他们下次不要选择我，这样我才能接受你给我的工作。”
“你选择做什么？”
“选我当总统。”“你是……”
“我是安李，总裁。”
复制
曾经，好莱坞是电影表演艺术家查理？卓别林举行了一个生日聚会。宴会结束前，卓别林用抒情的高音唱了一段意大利歌剧插曲。
在座的一位朋友惊叹道:“查理，我们在一起很多年了，没想到你唱得这么好！”"
卓别林回答说:“我根本不会唱歌。这只是在模仿剧中的角色恩里科？卡鲁索！”