生活中的幽默笑话
沃春
乌梅闻花香，卧枝伤恨底。通过听你躺在谁身上，你可以很容易地找到春绿。
岸边是绿色的，岸边是绿色的，岸边是深绿色的。
老师让学生听写，一个学生写；
我没学历，智商很低。问我是谁，大毛驴。
我是一头驴，我是一头驴，我是一头笨驴。
有一天上课，小明突然想放屁，他确定是响屁，就想了个办法，在他放屁的时候扇他一巴掌。想了想，他对自己的想法很满意。结果小明打了他一巴掌，大家都看着他。然后小明放屁了！
有个疯子不知从哪里弄来了一把手枪。他正走在一条黑色的小巷子里。突然遇到一个年轻人，神经病二话不说把他按在地上，拿枪指着他的头。问，一加一等于几？年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。精神病患者毫不犹豫地杀了他。然后我把枪拽在怀里，冷冷的说，你知道的太多了…
朋友的孩子半岁了，打电话来关心一下。寒暄了几句，他说:你孩子现在吃的是人奶还是你的奶？
那天去买西瓜，听到有人问卖瓜的:你家西瓜有皮吗？
7.有一天逛街的时候，我急着尿尿。我发现前面有一家网吧，冲进门对着站长喊:你们厕所的厕所在哪里？
8.在食堂买饭，看到期待已久的豆腐皮，兴奋地跟服务员说我要一个土豆皮，把周围的人都吓了一跳。
9.政治老师讲课的时候曾经说过:“我来举个例子。”然后他觉得不对，说:“举个例子。”
10，初中，老师叫翻译这个人是谁？一个同学翻译:这是谁的男人？全班大笑，老师无言以对。
11，我记得鲁豫有一只狗，旁边MM惊讶的大叫:啊，那尾巴里没有狗！！
六岁的小芳非常可爱，经常被班上的男生求婚。
一天，小方回家对妈妈说:“妈妈！萧蔷今天向我求婚，向我求婚……”
妈妈漫不经心地说:“他有固定工作吗？”
小方想了想说:“他是我们班负责擦黑板的。
一天，王先生发现他5岁的儿子小明行为有点奇怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗前挥着手，好像还在喃喃自语。
王先生悄悄地走在小明身后，却听到小明说:“再见，再见……”
王先生向窗外望去，但是没有人。连续几天都是这样。这时，小明站在窗前，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
最后，王先生忍不住了。他把儿子叫了过来。“小明，这个时候你在跟谁告别？”
“爷爷。”小明看起来很天真。王先生头皮都炸了。“哪个...哪个公公？”
“孙爷爷~”
一群蚂蚁爬上大象的背，但被震落了。只有一只蚂蚁粘在大象的脖子上。下面的蚂蚁大喊:掐死他，掐死他，demo，真他妈的反了！
五元被犯罪团伙绑架了。打电话给百元大钞:
“哎！你儿子在这里，如果你不想让我们杀票，你就用自己换他！”
百元大钞想了一下，说道:
“撕吧，撕了你连五块钱都没有！”
2.一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。
神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。”
男人:“我想要个老婆……”
神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑地说:“我都快饿死了还贪图美色！”可悲！“然后他就消失了。
男子:“...蛋糕。”一个，两个香蕉在走，一个是热的，他就脱了衣服扔在地上。结果他身后的香蕉在香蕉皮上滑了一跤。
第二，在关帝庙，大家都闻到了屁味。小明问是谁的，大家都说不是自己放的。小明生气地说:“不管是谁放的，都应该感到羞耻。”突然，关羽从神坛上跳下来，打了小明一顿:“我生来就是要脸红的！”！！"
第三，小明怕黑，因为晚上会有鬼，但是有一天，他想到了一个把自己变成鬼的办法，所以他不怕了。所以他自杀了...
4.一个胖子..........................................................................................................................................................................
六、从前有一只狗拉出来四个便便。当主人看到狗的P档里卡了一个扣子。
一天，萧蔷问他的父亲，“爸爸，我是一个愚蠢的孩子吗？”爸爸说:“傻小子，你怎么会是傻小子呢？”
八、蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两截打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？”割得这么厉害会死的！蚯蚓爸爸虚弱地说。...我突然想踢足球了。"
问:有一天，一只鸟花了1小时从高雄飞到台北。但是回来的时候花了2个小时！为什么？因为下雨了！所以一手遮雨，一手放飞。
在飞机上，一个空姐问一个小女孩:“飞机飞那么高为什么不撞星星？”小女孩回答:“我知道，因为星星会闪光！”"
有一次放学，同桌叫我和她一起吃饭。临走时，她好心提醒我“上厕所”。
我可能一直在想吃东西，脱口而出“我不饿”...
回头一看，我蹲在地上嘲笑我的同桌~
一个人晚上路过墓地，看到火，以为是鬼火，就扔了一块砖，火就转移到另一个坟上去了。那人还有一块砖头，所以他听到了？*****?你连拉屎都不会。你抽烟的时候会得到两块砖头？
语文课，课文讲的是环境的危害，讲的是什么东西泄露了，什么东西污染严重了。
说到感慨，这位40多岁的中国大妈愤怒地鼓掌，大声说:“你们人类！我不知道如何保护环境！!"
班班石化
高中的时候，中午在家醒来，吃了两个橘子。吃完手指上黄色的，没洗手就直接去学校了。下午和同学在一起的时候，一个同学说:“你怎么这么恶心？你用屎擦手指！””我说，“不是屎，是中午吃橘子。”然后我摇了摇手指。
两天后就惨了。全校都知道我们学校有个同学拉完屎用手指擦屁股，而且干的时候还反复说有橘子味。
[第一场]
老师:老实说，你抽烟吗？
男生a:没有。
老师:没有？嗯，来一份炸薯条。
a很自然地伸出两根手指，接过来...
老师:没有？！打电话给父母...
[第二场]
老师:你抽烟吗？
男生b:没有。
老师:没有？嗯，来一份炸薯条。
b小心翼翼地用手掌接过薯条，因为她听说了a。
老师:你不蘸点番茄酱吗？
b不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹...
老师:弹灰的姿势很有技巧。打电话给父母...
[第三场]
老师:你抽烟吗？
男生c:没有。
老师:不，好吧，来一份薯条。
因为前两个例子，C小心翼翼的用汗水吃完了薯条。
老师:你不给同学带根回家吗？
c拿起炸薯条放在他的耳朵里...
老师:没有？打电话给父母...
[第四场]
老师:你抽烟吗？
男生d:没有。
老师:很好。吃一份炸薯条。
害怕地吃着薯条。
老师:你不给同学带根回家吗？
d小心翼翼地再次把筹码放进他的上口袋。
老师突然大喊:校长来了！
d迅速从口袋里拿出薯条扔在地上，用脚踩着...
老师:没有？！打电话给父母...
[第五场]
老师:你抽烟吗？
男孩e:不，
老师:很好。吃一份炸薯条。
e刚拿了薯条，老师说，你不请我吃吗？
e赶紧用双手把薯条递过来，然后掏出打火机...
老师:没有？！打电话给父母...
[第六场]
老师:你抽烟吗？
男生f:没有。
老师:很好。吃一份炸薯条。
我害怕地吃了它。
老师:突然大喊:校长来了！
f手心冒汗，但还是平静的低下了头，说，校长你好！
老师:校长会闻你的嘴。
f拿出薯条:没有，还在。火还没点着呢...
[第七场]
老师:你抽烟吗？
男孩g:对天发誓，我再也不抽烟了。
老师:真的不抽烟？好的，让我们吃一份炸薯条。
g很自然的接过薯条，吃的干干净净。
老师:这才是好孩子。你平时喜欢什么牌子的薯条？
(得意地):大中华区...
[第八场]
老师:吃一份薯条。
男孩n:谢谢，不用了。
老师:...
唐僧赶走悟空后，又遇到了妖怪。他必须念咒语才能召唤悟空回来求救。很快，空中传来一个新的声音:对不起，您拨打的用户不在服务区。请稍后再试。
一天，狼想吃三只小猪。三只小猪中的两只在门口，一只在屋顶上。猪1和猪2在门口，猪3在楼顶。猪1的名字是谁，猪2的名字是哪里，猪3的名字是什么。于是就有了精彩的对话。
狼:你是谁？
猪1:对。
狼:什么？猪1:屋顶上是什么。
狼:我是说你叫什么名字？
猪1:我叫“谁”，“什么”在楼顶！
狼又问猪二:你是谁？
猪二:我不是“谁”，他是“谁”。指着猪1
狼:你认识他？
猪二:嗯！
狼:他是谁？
猪2:是的。
狼:什么？
猪2:屋顶上是什么！
狼:哪里？
猪二:“哪里”是我。
狼:谁？
猪2:他是谁？又指着猪1。
狼:我怎么知道？
猪2:你在找谁？
狼:什么？
猪2:他在屋顶上？
狼:哪里？
猪2:是我。
狼:谁？
猪二:我不是“谁”，他是“谁”。
狼:天哪！
猪1？2:“神”是我们的父。
狼:什么，你爸爸是？
猪二:不！
狼看不下去了，叹了口气:为什么？
猪1？2?你认识我们的祖父吗？
狼:什么？
猪1:不，我们爷爷是“为什么”。
狼:为什么？
猪1:对！
狼:这是什么？
猪1:没有“为什么”。
狼:谁？
猪1:我是谁？
狼:你是谁？
猪1:对，我是谁？
狼:什么？
猪1？他在屋顶上。~~~~~~~~
从前有一个人叫双。
他死了。葬礼那天。
他的家人喊道，“酷...太酷了。
路人不解。问道，“你喜欢什么？”
家人痛哭:‘太棒了...厉害！！
妻子:嫁给你之前，我真是瞎了眼，踩到了狗屎。
老公:嫁给你之前我真的瞎到踩狗屎了。
狗屎:我真倒霉！躺在那里，你们两个都踩了上去......
一个男人去河边钓鱼。
先是他穿了一片叶子~好久没鱼上钩，然后他换了一片面包~好久没鱼上钩~
他没办法，只好换了蚯蚓~而且半天还是没有鱼~ ~
一气之下，他掏出100人民币，掉进水里咒骂:
“*-%#%吃什么！自己买！！！!"
我喜欢邓丽君，死了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，死了；我喜欢黄家驹，我摔死了；我喜欢张国荣，跳楼；我喜欢你。这取决于你。
老师让我们用“果然”这个词造句，我同桌写:我三个月没洗澡了，身上真臭。
2.介绍老师的长相。应该是“老师瓜子脸”，偶尔也写成“老师爪子脸”。我们语文老师都快疯了。
运动会100m终于开始了，同学们像野狗一样跑了出来。
解放军叔叔们一个个匍匐前进，就像绿色的虫子在地上爬一样。
6.“我因病在教室里……”“我哥新剃了个光头，跟少林寺的小秃驴一样……”
9.我上小学的时候，习惯写好人好事。所以人们总是把钱记下来。于是，有人为了夸大自己的成绩，在公园里写字，发现1亿元，都是10元，厚度有文件那么厚(四级)。老师当场念出来，同学估计冷得不得了。
10.老太太拿出四张500元的人民币。
11.“我有一个同学，不高不矮，1.76米以上，1.78米以下……”我初中同学的作品...
13.小学老师写了一篇半命题作文:《我的xxx》。于是，我的同学写了一个题目:我的战友邱。
17.你还记得小蝌蚪在小学找妈妈吗？当时老师让我们模仿这个，写一篇关于* * * *的作文……有个同学是这样写的:我妈肚子白，眼睛鼓鼓的……
一天，小白兔蹦蹦跳跳地去了菜市场。
问摊主:老板，你有100的胡萝卜吗？
甲:对不起。没有那么多。...
于是小白兔沮丧地走了。
第二天，小白兔又蹦蹦跳跳地去了市场。
问摊主:老板，你有100的胡萝卜吗？
a:不好意思，还是没有那么多。...
于是小白兔又沮丧地走了。
第三天，小白兔又来到了菜市场。
问摊主:老板，你有100的胡萝卜吗？
摊主回答:对，对，今天！
于是小白兔高兴地拍手叫道:太好了！我要两个！！！