无论谁讲了一个有趣的笑话，我都会给你我所有的分数！
在罗斯福成为美国总统之前，他在海军部任职。一天，一个朋友
朋友问海军秘密计划在大西洋的一个小岛上建基地。
罗斯福故意环顾四周，然后压低声音问道:“你能保守一点吗？”
秘密？"
“当然。”
“嗯，”罗斯福笑着说，“我也可以。”
再补充一点
在一次制定美国宪法的会议上，一位国会议员说:“在宪法中，
应规定正规军人数在任何时候都不得超过5000人。"
华盛顿平静地说:“这位先生的建议真好。但是我认为
还有一点:入侵美国的外国军队在任何时候都不得超过。
3000人。"
再也见不到你。
年轻时，林肯加入了伊利诺伊州圣加蒙的民兵组织。船长
指挥官是一个矮个子男人，身高只有四英尺多一点，和林肯的身材差不多
材料特别高，比指挥官多得多。
因为林肯觉得自己很高，所以他习惯于低着头，弯着背走路。
路。上校看到他弯着的背，非常生气，把他叫来训斥了一顿。
一顿饭。
“听着，阿伯，”上校喊道，“高昂起你的头，
你这个混蛋！"
“是的，先生。”林肯恭敬地回答。
“我得把它抬高一点。”上校说。
“你想让我永远这样吗？”林肯问道。
“当然，你这家伙，还用问吗？”上校生气了。
“对不起，上校，”林肯哭丧着脸说，“我们只好谈谈了。
说再见，因为我再也见不到你了！"
赞美胡子
一位高贵的女士骄傲地对法国作家莫泊桑说:“你的小说写得怎么样？”
有什么大不了的，不过说真的，你的胡子很漂亮。你为什么？
想留这么大的胡子？莫泊桑淡淡地回答:“至少给那些。
一个对文学一无所知的人，对我的一种恭维。"
摇摇头。
在英国议会开会时，一位议员在发言时看到了座位上的土墩。
吉尔不赞成地摇着头。这位议员说:“让我提醒各位议员，我只是
我在表达我的观点。丘吉尔站起来说:“我也提醒一下仪器。”
注意，议员先生，我只是在摇我自己的头。"
这都是错的
惠特曼是著名的律师，毕业于哈佛大学，并当选为州议员。有
有一次，他穿着农民服装去波士顿的一家旅馆，受到一群绅士淑女的迎接。
我在大厅看到，想逗逗他。威特曼对他们说，“女士们，先生们。
女士们，先生们，请允许我祝你们幸福健康。在这个进步的时代，很难
陶，你就不能多受点教育，聪明点吗？你只拿走了我的衣服
看着我，我不禁看错了人。出于同样的原因，我以为你是。
各位，看来我们都错了。"
更好的记录
一次，一名记者问塔夫脱总统他的确切体重是多少。
“我不告诉你。”塔夫脱以雷鸣般的声音回答道:“但是
你知道，有人也问过里德议长，他回答说，真正受过教育的人。
我们的体重不应该超过200磅。但是我创造了新纪录，达到了300磅。"
总统的衣服
美国第三任总统托马斯·杰斐逊从头到尾都看到了自己。
左是老百姓中的一员。他当总统时，每天下午都独自骑马。
马漫游到华盛顿郊区，广泛接触民众。
一天，杰弗逊遇到了一个康涅狄格州的人。这个人看到杰弗逊骑马。
小大人穿着普通的衣服，我以为他是一个马贩子，所以我和他聊了起来。
起来吧。当他讲话时，他谈到了新总统。对方说:“杰弗逊。
花钱大手大脚。他每个手指上都戴着戒指。卖掉他的衣服，
你拿回来的钱可以买回一个种植园和两块手表。"
杰斐逊笑着说:“总统平时穿的衣服都不如你的好。”
漂亮！如果你不相信我，我陪你去见他。"
当他们乘车来到白宫的大厅时，仆人很快向杰斐逊打招呼:
“总统先生！”
同路人惊呆了。
是时候面对战争了
一天晚上，华盛顿正坐在壁炉旁和几位客人聊天，因为回来了。
壁炉烧得太旺了，华盛顿觉得太热了，所以他转过身面对着壁炉
坐下吧。这里一个客人开玩笑说:“我的将军，你要反抗。”
战争是对的。你怎么会害怕战争？"
华盛顿笑着回答:“你错了。作为一名将军，我应该面对战争。
火，接受挑战，如果我用背对战，那就不是临阵脱逃了。
你输了吗？"
给傻瓜让路。
一天，伟大的德国诗人歌德正在公园散步，碰巧走在一条狭窄的路上。
在路上，我遇到了一个反对他的批评家，那个傲慢的批评家。
经济学家对歌德说:“你知道，我从来不给傻瓜让路。”
机智的歌德回答说:“我正好相反。”说完又放开了。
路，让批评家过去。
我认为它们会传染。
林肯讨厌那些到白宫来唠叨和要求工作的人。
人们。一天，林肯身体不适，但有一个人陪在林肯身边，准备好了。
坐下来好好谈谈。
就在这时，总统的医生走进房间，林肯向医生眨了眨眼。
暗示，向他伸出双手，问道:“医生，我手上的斑是什么？”
这是什么？我全身都是。我认为它们会传染，对吗？"
“是的，传染性很强。”医生说。
听了这话，小伙子马上站起来说:“好吧，我现在不能再呆了。”
林肯先生，我无事可做。我只是来看你的。"
那家伙走后，林肯在房间里笑得前仰后合。
耐心15分钟
林肯的妻子玛丽·托德·林肯成为总统夫人后，她大发脾气。
越来越暴力。她不仅乱花钱，还经常仗势欺人。
骂做衣服的裁缝收钱太多，然后痛斥肉店和杂货铺。
东西太贵了。
一个受够了玛丽折磨的商人向林肯抱怨。林肯伸出双臂搂住他的肩膀，
苦笑着仔细听完商人的讲述，最后无奈的对商人说:“先！”
盛，我被她折磨了15年。你就不能耐心等15分钟吗？"
拥有被别人反对的方式。
一位诗人向英国作家王尔德求助，因为他的作品没有引起注意；
“这帮无耻的家伙！我居然用沉默掩盖了他们的无能。王尔德
先生，我该拿他们怎么办？"
"以其人之道还治其人之身。"王尔德轻声回答。
只选一个。
有人去白宫拜访第26任总统西奥多·罗斯福·罗斯。
傅的小女儿爱丽丝在办公室里进进出出，不时地打断他们的谈话。
那人抱怨道:“总统先生，你连爱丽丝都管不了吗？”
罗斯福无奈地说:“我只能做好两件事中的一件。”要求
姚，做一个好的美国总统；要么，照顾好爱丽丝。既然我已经选择了
没有前者，我们对后者无能为力。"
只给20分钟。
1910，西奥多·罗斯福退休后，担任威廉·塔夫脱公司总经理。
英国特使参加了英国国王爱德华七世的葬礼，并安排了葬礼。
会见德国皇帝。德皇骄傲地对罗斯福说:“两点钟来找我。”
拜托，我只能给你45分钟。"
罗斯福回答说:“我两点钟到，但是很抱歉，陛下。我是...
我只能给你20分钟。"
幽默的妻子
1948杜威和杜鲁门竞选美国总统。在民意调查中，杜威
遥遥领先，胜券在握。当他准备向妻子道喜时，他问她:“你得和美女说话。
中国国家主席同床共枕，你有什么感受？妻子回答说:“这是我的荣幸。我等不及了。
开始了。“没想到，杜威在这次选举中失败了。妻子说，“对不起，
我去华盛顿还是杜鲁门来这里？"
康德的惊奇
一个熟人正在和一个女人告别，康德问他:“这是你的未婚吗？”
老婆？”“是的。”熟人回答，“你对我的选择感到惊讶。
真的吗？康德笑着说:“不，让我吃惊的是她的选择。”
“谁能考我？”
有人问美国大学专家格特鲁德，为什么他是一个如此伟大的人。
有些学者从未获得过博士学位。他回答说:“谁能考验我？亲爱的
先生！"
清算账目
柯立芝刚就任总统时，负责白宫的官员带他参观白宫。这
一名官员指着一根烧焦的大梁说，这是1812年战争时英军缴获的。
被团队烧了。建议尽快更换。
柯立芝想了一会儿，说:“好吧，但别忘了把账单送来。”
敬英格兰国王。"
有互惠关系
萧伯纳拍了一封电报，邀请邱去庆祝一出新戏的演出。
吉尔去了剧院，说:“我已经为你预订了今天的票。请过来给我们提建议，好好享受吧。”
欢迎你带朋友来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即回复:
“我因故不能参加第一场首映式，打算参加第二场首映式。《如果你》
如果脚本可以执行两次。"
文美舒
有朋友问大仲马:“你辛苦写了一天，为什么第二天还好好的？”
上帝在哪里？大仲马说:“我根本没有努力写。我不写小说，我写。
小说在我心中形成了自己。”“那是怎么回事？”“我
我不知道。问一棵李子树它是如何结出李子的。"
爸爸已经结婚了。
弗洛伊德曾对他的大女儿说:
“我感觉这两年你在担心一件事。你认为你没有吗？
漂亮到可以找个老公。我没把这个当回事。在我眼里，你非常
太美了。"
他的女儿笑着回答:“但是你不能嫁给我，爸爸，你已经结婚了。”
是的。"
问夫人
法拉第是现代磁学的奠基人，但他在电灯、电机、电学方面都有很大成就。
在电发明之前，许多人怀疑电的用处。一位女士在法拉第。
演讲结束后，他讽刺道:“教授，你说的这些东西有什么用？”法律
拉迪幽默地说:“夫人，你能预测新生婴儿的用途吗？”
回答所有问题
英国科学家达尔文碰巧和一位美丽的女士一起参加了一个聚会。
坐在一起，女士开玩笑地说:“达尔文先生，我听说你断言，
人类是猴子。我是你的主张之一吗？“达尔文彬彬
礼貌的回答:“当然！然而，你不是一只普通的猴子，你是。
来自一只非常迷人的猴子。"
以鸟喻人。
音乐家西贝柳斯和一位评论家在公园散步，这只鸟就在那里。
树枝委婉地唱着，评论家说:“他们是世界上最有才华的音乐。”
回家。过了一会儿，一只乌鸦飞了进来，西贝柳斯说:“这是最好的。
评论家。"
你嘲笑我。
法国名人鲍嘉取笑美国人历史短，说:“美国人挺好的。”
有时候，我常常喜欢怀念我的祖先，却又情不自禁地想起我爷爷那一辈。
别说了。"
马克·吐温回敬说:“当法国人自由的时候，他们总是想了解他。”
很难查出他们的父亲是谁。"
你梳头发的方式。
德怀特·艾森豪威尔总统是秃头。他的财政部长乔治
汉弗莱也是光头。当他们第一次见面时，艾森豪威尔和何
亲切地握手，说:“乔治，我注意到你梳头发的方式完全一样。”
我也一样。"
后来，汉弗莱经常说，他永远不会忘记艾森豪威尔随和的天性。
和平易近人的风格。
里根的尴尬
当里根总统在白宫钢琴音乐会上讲话时，他的妻子南希没有
小心不要把人和椅子掉到舞台下面的地毯上。观众尖叫起来。但是
南希灵活地起身，在200多名嘉宾的热烈掌声中回归自我。
在你自己的位置上。
这时，里根插了一句:
“亲爱的，我告诉过你，只有当我没有得到掌声的时候，
那是你应该做的。"
回赠赞美/礼物
第二次世界大战期间，德国法西斯领导人之一戈林问一名瑞士军官:
“你们有几个能打？”"500,000."“如果我送几百万。
如果军队进入你的国家，你会做什么？"
“那我们每人拍两次。”
保密
记者问基辛格关于导弹和潜艇的问题，基辛格耸耸肩。
“我的痛苦是我知道号码，但不知道是否保密。”
记者马上说:“不保密。”基辛格问，“这不是机密。
真的吗？你认为它是多少？”记者只好“嘿嘿”一笑。
里根的野心
里根是美国历史上最老的总统。他聪明过很多次。
成功回应了对手对其年龄的攻击。他宣布自己老了。
痴呆症，未来屈指可数”，突然又出现在共和党竞选中。
在集会上，他说:“目前，我恐怕不能竞选1996。
总统，但这并不排除参加2000年总统选举的可能性。“这个
当时全场起立，连他的宿敌也鼓掌。
愿和平永存。
6月，美国总统约翰·肯尼迪和苏联总统* * *何璐。
付晓在维也纳会面。在一次午餐会上，肯尼迪注意到了赫鲁晓夫。
他胸前挂着两枚勋章，就问他是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪，“那是列宁的和平勋章。”
肯尼迪幽默地说:“我希望你能永远戴着它！”"
自嘲
富兰克林想做一个实验:用电电死一只火鸡。意外相遇
电源接通后，电流穿过自己的身体，把他打昏了。醒来
来了之后，富兰克林说:“好家伙，我想杀一只火鸡，结果却是。”
还差点电死一个傻子。"
快乐的叫声
美国第36任总统林登·约翰逊喜欢玩小动物。
有一次，在摄影师的镜头前，他抓起了自己的小猎犬。
耳朵，捡起来直到小狗尖叫。他还说:“我喜欢听。
他们被称为。"
当这件事被全国动物爱好者协会知道后，他们游行抗议。
指控约翰逊虐待动物。约翰逊不得不公开“澄清”这一点
事实。他巧妙的解释道:“我敢打赌狗不叫。”
这是痛苦的呼喊，不是幸福的呼喊。"
美化语言
美国前总统杜鲁门在公开场合讲话时总是不自觉地说。
几个“该死的”和“去他妈的”据说是民主党的一个知名女
史曾要求杜鲁门夫人劝说丈夫说得更清楚些，因为她刚才听到了杜的话。
鲁门指责某政客说话“像一堆马粪”。听到这个，杜鲁门夫人，
不由惊讶地说:
“你不知道，我花了很多年才在这里美化他的语言。
有点道理。"
陪伴
1962年，肯尼迪夫妇访问了法国。杰奎琳(肯尼迪夫人)可以
说着一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她都有好感。存在
在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫举行的记者招待会上检查了一下。
研究人员说:
“我觉得在这里向大家介绍自己并没有错。基础
陪杰奎琳·肯尼迪去巴黎的人都是男人，所以我很有感触。
荣幸之至。"
这也是一次演讲
美国飞机发明家莱特兄弟是一对有思想又勤劳的人。
学习努力的好兄弟，却是一对最不合群的他是我的兄弟。
他们最讨厌的就是言论。有一次在一次宴会上，酒喝了三个回合，主
送信人请大莱特发表演讲。
“这一定是弄错了！”艾地在《大莱特时期》中说，“演讲是
我弟弟负责。"
主持人转向小莱特。于是小赖特站起来说:“谢谢你。
先生们，我哥哥刚刚发表了一篇演讲。"
最大的发现
英国化学家大卫曾是大科学家法拉第的丈夫。他支持这项法律。
拉迪的发现和帮助。当然，他自己也考了理科第三。
伟大的成就--电解法分离碱金属和碱土金属，测定元素氯。
苏发明了安全灯。但是当人们称赞他的发现时，他说:
“不！不要！我一生中最大的发现是法拉第。”
太晚了。
幽默作家Banchley在一篇文章中谦虚地说，他花了15年。
花了时间才发现自己没有写作能力。结果，一位读者写道:“你现在
现在转行还不晚。班克利回信说:“亲爱的，太晚了。我有
我不能因为太出名就放弃写作。"
用腿签名？
一个美国作家曾经去一家杂志社收稿费。他的文章
已经出版了，稿费早该交了。但是出纳员对他说:“这是真的吗？”
起来，先生。支票已经开好了，但是经理还没有签字，所以他拿不到钱。"
“他为什么不签早该付的钱？”作者有点不耐烦了
无聊。
"因为脚伤，他正躺在床上."
“啊！我真的希望他的腿会很快好起来。因为我想看看他用哪条腿。
签了！"
再铺一张床。
马克·吐温喜欢在床上阅读或写作。一天早上，一个
一名记者拜访了他并问他。马克·吐温让他的妻子邀请这个人去他那里。
在卧室里，妻子反对道:“你不应该起床吗？”自己躺下。
在床上，让人站着，像什么？”他想了一下，然后同意了。
他平静地说:“我没有想到这一点。那你最好叫佣人再铺一张床！”"
隐瞒年龄
一个60岁左右的有钱单身汉爱上了一个年轻得多的男人。
那个女人。他去请教法国讽刺作家伏尔泰。“我想娶她，
但是我怕告诉她我的真实年龄会让她失望，拒绝和我说话。
结婚吧。所以我想告诉她，我才50岁...”“那不行！“卧倒
尔泰回答说:“你应该告诉她你已经70岁了。”
记者春秋
《巴黎晚报》的总编辑拉扎雷夫曾向一群大学生说起过他。
这位经历者说:“一个记者的前半生都在报道他们不能报道的事情。”
他所知道的，而他的余生都在隐藏他太了解的东西。
事实上。"
经验主义
已经出版了两本小说的作家安妮正在和喜欢文学的迈克争论。
安妮最后生气地说:“不，迈克，你根本什么都不知道。”
这是一本小说。因为你没写过小说。”“没这回事，”阿婆道。
迪克说:“这种论调实在是拙劣的经验主义。”想想吧。我不
我以前下过蛋，但我比母鸡更清楚蔬菜肉饼的味道。"
血缘关系
加拿大外交官切斯特·朗宁(Chester Lanning)因童年时代被选入省议会。
吃了中国的奶妈奶，被政敌攻击，说一定要成功。
民族血统。郎宁反驳道:“你是喝牛奶长大的。你一定要带在身上。”
牛的血！"
下降
美国作曲家格什温是一个非常谦逊的人。他远近闻名，但是
他还想向意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学习作曲。
他漂洋过海来到欧洲拜访威尔第。
威尔第见到格什温后，谦逊地婉拒了，说:“你已经是一流的了。
格什温，为什么会成为二流的威尔第？"
哥伦布的绝妙比喻
哥伦布发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些
参加宴会的贵族们认为他发现新大陆完全是偶然的。哥伦布拿走了它
拿出一个鸡蛋，说道:
“先生们，你们谁能把这个鸡蛋放在桌子上？”
那些贵族，左立，站得很对，但是他们站不起来，所以他们不得不咨询咕鲁。
布料。哥伦布拿起鸡蛋，敲在桌子上，鸡蛋一动不动。贵族们不是很
深信不疑，说我们就这样站着。
哥伦布笑着说:“问题是你们这些聪明人没有一个跟我在一起。”
我以前也想过这么做。"
忘记
有人问苏格拉底，“苏格拉底先生，你有没有听说过……”
“等一下，我的朋友，”哲学家立刻打断了他。“你是谁？
你确定你要告诉我的一切都是真的吗？"
“不是这样的。我刚听到的。”
“那么，那你就不要告诉我，除非是好事。
请问你说的那个东西是好东西吗？"
“恰恰相反！”
“哦，那也许我需要知道，这样才能防止对他的伤害。
人们。"
“嗯，那不是……”
“那好吧！”苏格拉底最后说:“我们把这件事放了吧。”
算了吧！生活中有太多有价值的东西，以至于我们没有时间去关注它们。
既不真实也不美好的东西，也没有必要知道。"
属于
一天，美国大画家惠斯勒和几个朋友去参观伦敦的一个地方。
百万富翁。一进华丽的客厅，我就发现墙上挂着他的照片。
这幅画是他多年前的作品。他看了看，觉得很不满意。
于是我拿出画笔和颜料，用快速笔修改了一下。
“你在干什么？”师傅一看，大吃一惊，说:“你是谁？”
谁敢在我的画上乱涂乱画！"
“你的画？”惠斯勒平静地回答，“你以为你付钱了吗？
这钱是你的吗？"
在四种奖励下
英国首相丘吉尔急于去下议院开会。他叫了一辆出租车。
租车。汽车到达目的地后，他下车对司机说:
“我会在这里呆大约一个小时。请等等我。”
“不，”司机坚决拒绝，“我要回家，不过还好。
听丘吉尔的广播演讲。"
丞相一听，大为惊讶，便照价付了车费。
此外，他还得到了一笔可观的小费。司机看了看意外的收据。
成，很快就改变了主意。他对乘客说:“我想了一下，它还在。”
我等着带你回到这里。搞什么鬼丘吉尔！"
园丁的故事
一位美国妇女参观了巴黎。一天，她看到一个老人穿着
给别墅的花园浇水，勤奋和认真的姿态，使美国人非常富有。
感觉不错。她想，法国人真的是一流的园丁，美国很难选一个。
既然我们已经见面了，为什么不带一个回中国呢？
于是她走到老人面前，问他是否愿意去美国做这件事。
她的园丁，她可以给他很高的薪水，并支付他的旅费。
而且吹了美国一段时间，好像遍地黄金，外国人都去首都了
能发大财。
“夫人，”老人回答，“不幸的是，我还有一个。
我在外面有工作，暂时不能离开巴黎。"
“你们都辞职吧。还好，我会补偿你的。除了园丁，
你经营什么副业？是养鸡吗？"
“不，”老人说，“我希望他们下次不要选择我。我
只是为了接受你给我的工作。"
“你选择做什么？”
“选我当总统。”“你是……”
“我是安李，总裁。”
复制
有一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举办了一个生日会。
宴会宴会结束前，卓别林用抒情的高音唱了一首意大利歌曲。
插曲。
这里的一个朋友很惊讶:“查理，我们在一起很多年了，我们没有
我知道你唱得很好！"
卓别林回答说:“我根本不会唱歌。这只是对该剧的滑稽模仿。
只是恩里科·卡鲁索！"