辞职和研究生学习简历

2020年4月28日,这是我在V的最后一天,我哭了,也为之努力。来深圳一年多,认识了很多可爱的人,让我认识了深圳的繁华世界,性,城市。当我找到第三份工作的时候,我觉得我也立足于这个城市。人生就像搬家,不断的整理,不断的前进,如此的唠叨,等你老了,可以回头想想,有个念想。

答案很简单:长期目标不明确。

v是一个不大不小的平台,规模在一万人左右。说实话,作为一个新生很难进来。这年头,互联网大公司基本不看211 985的简历。我离开了上一家公司,做了一年多的项目专员。我对自己的职级不满,工资降低,但是身边有经验的学长,朋友,前辈都说你还年轻,平台最重要。

我想,也许这是我这辈子唯一一次可以不考虑工资而跳槽。

也许你会问,我投V是因为我喜欢V吗?我没有。在深圳工作了一年多。很容易找到一家小公司,但我不想去。大平台是我唯一的追求,但这是我在这种情况下只能得到的报价。

入职后,发现很多事情并没有我预想的那么好。项目专员的职位名称由“项目助理专员”改为“项目助理经理”。我做的基本上就是给项目经理当秘书,但是开始工作就没有回头路了。一年多来我唯一的目标就是升职,摆脱“助理”头衔。

当然,我很幸运。我遇到过不少乐于助人的学长(遇到困难的时候),也遇到过三两个朋友。更重要的是,我在工作中没有成为实际项目经理的助手(因为很久没有项目经理了)。我主导了这里几乎所有的工作,我努力工作,自然得到了s的绩效奖励,当我期待一年后稳定升职的时候,我被通知,因为我本科和研究生。

我受不了了!所以滚出去。

因为我的欲望,因为我向往被金钱陶醉,我有网络名人的心态去追求那个虚拟的自己。

我长得不难看。我不在乎被扔在人群里,但是五官很匀称。我不想成为网络名人。我很难靠脸吃饭,但还是要靠实力生存。23岁之前我没有规划过自己的人生,是的,我没有说谎。

高中之前,几乎没有选择。高中分为文理两科。我不懂物理。考了50多分,去读了文科。高考没考好,想复读。我和我父亲之间没有问题。我在本省一所学校入学,学的是计算机,就这样被推上了大学。

大学毕业后,我没有任何准备。我看着大家都去了学生会,我就去了学生会。因为我性格内向,所以只默默做事。我大二的时候,在学生会主席团一起的同学,有的说要出国,有的说要考研。于是稀里糊涂的当了学生会执行主席,后来又去省学生会做了驻会执行主席(据说这辈子就要在体制内了)所以为了增加体制内工作的含金量,去贵州当了一年支教老师(加上两年在大会的服务),也懒得考研,直接走专业,但是这些最后都没用。

一直在想是什么改变了我,让我不再追求体制内的铁饭碗,开始积极追求别的。

第一点是体制内原有的不良酒文化(八项规定实施前)。我无数次被拉到学校领导面前,抱着一份敬意,最后一个人吐死了。每次喝醉,其实都没有得到照顾。当时男朋友觉得天天去找女主的女人喝醉了,活该。舍友给了我一些照顾,但有些校领导没怎么说。父母甚至不敢提及这些事情。

第二点是我读研第二年选择去台湾省做交换生,培养了我的审美观。我试图撕掉一个小县城人的标签,我一直觉得这是一件非常正确的事情:我从那个时候开始学习化妆、穿衣、与人交流,从一个土里土气的村姑开始注重培养自己的气质。

第三点,我不想承认自己糟糕的感情经历。说实话,是它给了我勇气走出南昌和学校的小圈子来到广州,开始认识和憧憬外面残酷的世界。我努力证明自己的能力,以为自己再好一点就能保住这段感情,结果还是很残酷。有些原因我真的不想明白。

有一句话,你在路上见过的人,都会烙印在你的骨子里,从你的言谈举止中散发出来。我开始接受自己的欲望,一次次走出自己的舒适区。

我是那种优点和缺点都非常明显的人。

优点无非就是勤奋,努力,细致,基本上可以弥补智商,学历,经历带来的一些问题,勤奋可以弥补。这是真的。

缺点:一是懒,缺乏长远眼光,表现在生活和自我提升上。就像减肥一样,每天都喊着要减肥,但还是下不到100斤,因为吃东西停不下来,饿了也停不下来。我做过很多自己放弃的事情,比如画画,跆拳道,瑜伽,网球,雅思,跑步,读书等等。,三天打鱼两天晒网。

第二个缺点是受不了委屈。这几年我有过三次很委屈的经历,直接导致了我人生的一些选择。

第一次读研的时候,我很早就帮导师写了宣言发给她了。她从未读过。交稿前一天,她让我去她办公室改。天黑后我无法完成它。她直接在学校宿舍开了个房间让我纠正。她睡在床上。我在修改手稿。应该是凌晨3点左右。她说时间差不多了。我躺下睡了一会儿,天就亮了。考完试我哭了。打电话给父母的时候我哭得很伤心。我的委屈是,她之前没说要改,突然说要改,还是在睡觉。我当时在改资料,第二天明明要考试。

第二次委屈直接导致我辞去了第一份工作。去的是应届毕业生所在的公司,但是简历调走了,之前一直想做生意。我的领导对我很好,给了我足够的平台、空间和钱。在我接触的领导中,这个领导是不可替代的。从实习到离职两年多,其实没看到什么商机。突然有一天,我们组里的业务女生跟我说她要走了,然后一个测试MM转行去做业务了。我当时觉得特别气愤,特别委屈。事后我领导说直接帮我做决定,他觉得生意对我来说太居高临下了。但当时我并不明白。我觉得你应该先问问我的意见。你凭什么擅自帮我决定我想做什么?

我仍然不确定这个决定是否正确。我也相信如果我不离开,我在那里一定会有很好的机会,接触到这个平台能给我的最好的资源。但出来后我也看到了,那是更广阔的东西,更高层次的人和事也因为单枪匹马发展出了一门技能。我写这篇文字的时候,其实是在为这个领导内疚,当初就是这么被拘留的。

第三个委屈是这次辞职的直接原因,第一部分也提到了。这家公司的领导也很矜持,但在公司期间几乎没给过什么实际的东西,所以正反平衡。

这是我很想克服的性格缺陷。我知道还有很长的路要走,会遇到很多不开心的事情。我不可能这么鲁莽,被情绪主导,但这里面有很多综合因素。离开不只是导火索。

前面的道路艰难而危险。希望自己还有天真善良的天性和勇敢的选择。