如何用奇招让人开心

经典的口误

一个不熟的同事和我聊天,聊的内容极其无聊,讲他和他女朋友怎么了。

发生了什么事?我无语了。

他说了半天,看着我,意思可能是他说了这么多,我总要表态吧。

一瞬间,我真的不知道该说什么。我脱口而出,问:“你女朋友是女的吗?”……

老师发卷子,后面的女生多拿了一张,喊道:“老师,我有,我有!””结果坐在旁边的男生说:“是我的,是我的!" " ……

有一次我去买早餐,发现平时不苟言笑的老板也在排队,我很紧张。打完招呼,我对厨师说:“师傅,请给我一个包子,两个胸脯!”".....两年来第一次听到老板笑得这么大声。

那天去买西瓜,听到有人问卖瓜的:你家西瓜有皮吗?

政治老师曾在一次讲课中说:“我举个例子。”然后他觉得不对,说:“举个例子。”

同学给我解释了怎么打查询电话。我想问那边接电话的是真人还是声音,我说:“接电话的是活人还是死人?”

大三的时候,同学去了一家卖鱼的商场打工。客人拿着选好的鱼,我同学轻轻指着杀鱼台对他说:“你去了,会有人杀你的。”……

老师告诉我们:“春天自驾游要诚实,不要总把头和胳膊往外扔。”……

那天我想喝汽水,就赶紧去冷饮摊说了一瓶汽水。没想到,我看到面前的啤酒,着急的说:“老板,一瓶屁水!”" ………

我们一个同事,去考驾照的时候,对考官说了一句经典的话:报计价器,考官正常!……

MM跟我说了肯德基新出的“有血有肉”,让我带她去吃。那几天,北京酷热难耐,我昏昏沉沉。到了餐厅,我对微笑的肯德基女士说:“请给我来两份‘有血有肉’,谢谢!”……

在一次文艺晚会上,主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞,抬起你的脑壳!令人毛骨悚然!

老虎不送猫,你以为我快死了!

我上高中的时候,课堂纪律很乱。老师一怒之下,抱起XXX说,XXX,给我站到墙上去!全班都凉了!

我:“那是我们的物理老师……”

同学:“你教什么?”

我:“化学……”

我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷冷的话:“尿喝多了酒就多了。”

初中文艺晚会,抢答案链接。

女主持:“大家注意,不要抢的太快。”等我说完,我就开始举手!”然后我开始看题目,说“现在打开..."

这时,一个玩家抢着回答。

主持人说:“这位同学有点太着急了。我“开始”(狗屎)还在我嘴里,你怎么能抢……”

有一天当我在学校的时候,一个电话找上了我。我同学接了,递给我,说:“你妈要你。”

我一接电话就随口说了一句“一男一女。”

大家狂笑。我被嘲笑了四年...

一个同学的高中同学(一个男生)走进面馆,摇了摇头发:“老板,不要葱米线!””说完,我又加了一句:“再来点米粉!"

老板:“...你要米粉还是洋葱?”

有一次同学妈妈打电话来,我习惯说“他不在”,这次我想说“他出去了”。结果是:“他走了……”

我们大学的校长过去教我们书法。在谈到自己的经历时,他谈到了本命年穿红色。他说:“那一年我什么也没穿(红衣服)。”结果全班狂笑不止

还有一个,我们初中的时候,下课用电铃打铃。有一次,刚下课,上课铃响了,老师还在。突然,一个正在上课睡觉的男生突然从座位上弹了起来,尖叫道:“妈妈!起来做饭!我该去上课了!”……

高中要求穿校服。我们男生有时只穿校服。有一次我们集合,同学们穿着校服都不整齐。班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……

大学去工厂金工实习,师傅说:“为了安全,我们尽量保证一个男同学和一个女同学有一张床。”。当时所有男生都哄堂大笑,女生脸红了。实习的时候,几乎所有的车工都是和我同床的女生做的。最后考虑到她什么都不会,师傅没检查好,我劝她练手。谁知道,她说,我已经习惯让你做了。那时候,我偶尔会突然发冷。

一个朋友去饺子馆问:“一碗饺子(睡觉用的)多少钱?”只听女服务员“呸!”他哭着说:“不要脸!”……

自习课的时候,大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词,帮我记下来。”MM不想沉默,GG问她,你(摸)我,(摸)我!!结果MM看不下去了,大喊“老师,我不想(摸)他,他非要我(摸)他”...

有一天去同学家吃饭,喝了点酒。她的父亲突然进来了。他本来想叫叔叔,但是他说错了,说:“爸爸,过来坐!”"

我同事跟人吵了一架,情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗?”我一直很好奇他是吃什么长大的。

电脑课上,一个同学机器有问题,就喊:“老板,换机器!””全班都呆若木鸡。

和姐姐去李宁买鞋的时候,姐姐说:“小姐,这鞋多少钱?”

甚至高中的时候,放学都是和MM一起回家。在校门口,我看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为烤架上前辈多,我怕老板听不到,就大喊:“老板,五串牛鞭!””然后是沉默,三秒钟后,大家一起笑了起来。我非常尴尬...最尴尬的是MM接着问我“什么是牛鞭?”我不得不非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。"

上班的工厂大巴上,MM问我:“我电脑快不行了。”我说:“那你回去查查病毒,记得升级杀毒软件。”

第二天一早,我又在公交车上看到了MM。我漫不经心地问:“查过了吗?怎么会?”然后MM大声说:“我好生气。我查了半天,说没毒。”。你说什么?“那时候,天很冷...现在我记得特别清楚。

以前有人去我姑姑家,他们就这么进来了。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人,说:“坐,坐,我去趟厕所,给你倒点茶!”"

在大学军训的时候,教官喊了一句“对准你的旁灯!”“我的一个同学小声跟我说:”只有他的膀胱长在脸上。"

我们单位早上上班有车接送,因为车不大。有一次,坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某,坐我屁股上吧!”“我笑到下了车!

一个体育系的学生在实习课的时候,很多老师都在听课。他太紧张了。当他最后想解散队伍的时候,脑子里一片空白,憋出一句话:“注意,注意!闪光!!"

遇到一个我向往了很久的女生从澡堂出来,想靠近,很久,我说:“你洗澡,里面男人多吗?”

一个老师打了一晚上麻将,看到黑板还没擦,大怒:“今天谁是农民?”不要擦黑板!"

刚买了房,兴奋地给一哥们打电话:“买了房,不过才一毛钱(忘了说“空白”二字)。得重新装修了。”哥们说:“只有一个厕所吗?那你住在哪里?”

伊拉克战争期间最流行的三个词:和平、战争和发现。把这三个英文单词连起来,大声读三遍,你就揭开了一个重大的历史谜团。(我放屁了)

朋友的孩子半岁了,打电话来关心。寒暄了几句,他说:“你孩子现在吃人奶还是你奶?”……

在食堂买饭,看到期待已久的豆腐皮,我激动的对服务员说:“一个土豆皮!”".....震惊了周围的人。

那是一头好驴。就像心脏,心脏和肺...

上次去麦当劳,我对售货员说:“一袋薯片!”他们说没有。我说:“什么商店?”...连薯片都没有?!”说完转身离开了...

政治课上讲了中日政治问题,讲了日本武士剖腹自杀。老师说:“日本武士都是剖腹产才死的!”" ……

有一次给一个叫王的客户打电话,总机是一个MM用甜甜的声音接的。她告诉我他的分机号码。我不知道我要找的王是男的还是女的,就顺便问了一句:“他是男的还是女的?”……

大学的时候,我的一个同学刚买了手机,办了一张移动卡,拨打1860询问此事。当时他就激动了:“请问,你的手机服务……”从免提电话里,我们甚至听到电话接线员礼貌地说:“我们的手机服务……”整个宿舍哄堂大笑!

昨天有人说要给我介绍一个女朋友。我想问“漂亮吗?”结果说:“便宜吗?”。大汗淋漓地死去...

大学学姐,教育心理学迟到...走进教室,瞟了一眼黑板。老教授生气了,让师姐回答黑板上的问题。学姐支支吾吾了半天,说“性感和性理论”,太难讲了。“整个班级都乱了套。教授的原标题是:论理性和感知...

听同学说,有一次她们宿舍一个女生去买卫生巾,跟老板说,一包卫生巾。老板居然问:你要三鲜还是辣?然后同学愣了一下说,三鲜,我怕我受不了辣...

我的一个同学一直在复习计算机三级考试。有一天踢足球,另一个同学把球带到底线,只听他喊:进!回到车里去!(在中间)

大学的时候听到一个女生点:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要土豆!

我上大学时,一位老师讲课,讲到一种新型材料,说:“这种材料的性功能是旧材料无法比拟的...哦,不,性能和功能……”

有一天,我在米粉店吃得又慢又饿,终于忍不住拍桌子咆哮。本来想说再不去米粉店我就掀桌子了!结果说:“老板!!!!不上米粉我就吃桌子!!!!"整个商店沉默了3秒钟,然后在桌子底下爆发出笑声...羞愧...

父母吵架的时候,父亲生气地说:“我要出去!”"

有一次去买羊肉串,伸出四个手指对老板说“三个羊肉串”。老板被问:“几个?”我又伸出三个手指,说“四个”...

我们总经理姓周。他一打电话来,我就在开车。我一紧张就说:“周总理……”

有一次给老板订酒店,想问有没有免费上网之类的服务,但是想不通怎么说,就问对方:“请问你们这里有什么特色服务吗?”对方说:“什么?特别服务我们是正规酒店!”

在食堂排队,听到旁边一个男生说:“师傅,一碗子弹菜花汤!”!“(紫菜蛋花汤)。

昨天有同事问我。节日怎么写?我回答:在草前缀下加一个节日段,去掉草前缀!全体员工哄堂大笑!我还没有回复...

物理老师说:“这是一个厚厚的春天。我从两端推,看是不是变稠了(便秘)。”

老板,你有卫生纸饥饿卡吗?

我们的一个同事出差了,所以经销商邀请我们去吃饭。如果吃饭的时候想小便,经销商说对面有卫生间。你去的话可以跟门口说我们在对面吃饭,这样就免费了。为了省两毛钱,我们同事径直往前走,理直气壮地对厕所管理员说:“我是来吃饭的!”"

我是后勤部门的。过完年,客户打电话询问节前的货什么时候到。因为这几天假期太混乱了,我搞不清楚订单的内容,就问:“你是什么?”

高中的时候,假期出去打工,想找一份餐馆服务员的工作。我非常紧张,因为我还是个孩子,这是我第一次工作。我想问经理需不需要工作,但我想说问他需不需要人手会更微妙。结果说:“经理,这里需要打手吗?”……

有一次去市场买菜,准备聚餐。一个韩国朋友买的生菜2.4元。他把身上的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,就对小贩说:“我的头发都给你了,所以没有头发。”小贩哑口无言了半天,回答说:“我不要你的头发。”

管理者通常会在会议上对吸烟者说:吸烟者是被勒死的!!

中午在卫生间碰到同事,突然不知道该用什么词打招呼。领带问:“你吃饭了吗?”问完之后,我又烦又尴尬。同事回答:“是啊,你呢?”……

同事问人民币和日元的汇率,他说,猿怎么和日元兑换?

在工会主席慷慨激昂的讲话之后,最后一句话达到了高潮:同志们,让我们把今年的工作做得比明年更好!全场沦陷。

去电影院看加勒比海盗3,电影开始前有变形金刚的预告片。看到狂徒首领的时候想不起来威震天,也想不起来他的队伍叫霸天虎。因为太激动了,有点惊呼“好帅啊!是南八天!”可怕的是,当时突然很安静没有任何电影音效,n多人盯着我笑...太可惜了!

和一群朋友吃饭,其中一个很可能被他的兄弟出卖了。他非常沮丧,喝了很多啤酒,然后红着脸站起来喊道:“兄弟!非卖品!!"我想我是想说,“兄弟不是用来卖的”...

我太累了,吃屎都累死了...

我同事刚开始吃饭,电话就响了。她说,我是花王,一吃完电话就来吃饭。

在我的印象中,小学的班长是极其严肃的。一次自习课,教室里挤满了人。几次维持秩序后,班长终于忍无可忍。他站起来,拍着桌子吼道:谁再出声就打断他的嘴!!!.....全班安静。

和领导等人一起喝酒,举起酒杯大声说:“我们一起死吧!”我的大脑太热了...

我叫于镜波的同学有一天写了一封信,宿舍门卫在宿舍门口喊:“干凉皮的信!”

一哥们结婚送红包。伙计,礼貌地说不。我说,那不行。一年一次,你必须服用...

去买饼的时候想说“两个黄梨派一个蛋塔”,结果是“两只黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是,车主居然懂了...

大学时,我们班有一个叫刘芸的女孩。有一次,另一个班的同学给她寄了一封信。信封上“云”字下半部的“芸”字有一条横线,因为太潦草,变成了一个圆点。结果,这位同学接过信,叫了一声“刘芒,谁是刘芒?有一封信给你。”走廊里所有的人都跑出来看刘芒(流氓)。结果,这个叫刘芸的女孩被骂了四年流氓。

有一段时间家里有老鼠,我妈买了老鼠药维持家庭安宁,但是没有药倒出任何老鼠。一天早上,我妈起床看着门角的老鼠药,自言自语道:“怎么没人吃这种药?”全家人都晕倒了...

有一次大热天打麻将,突然停电了,只好买蜡烛继续打。半小时后,酷热难耐。一个人说:“我们开电风扇吧,太热了。”另一个人说:“你打不开。如果你打开它,你会吹灭蜡烛。”

物理课上,老师讲到放射性元素,说:“放射性元素非常危险,你们人类一定要远离它们!”!"

晚自习后回宿舍,鲁豫跟了她一天,一直想搭讪,却没有勇气上前,直到天仙mm要走进女生楼,她才咬着牙走上前大声问mm:“同学,你是女的吗?”后来...后来享受了两年神仙mm的白眼。

小时候,爸爸看我写作文。书写中有一个简单的错误。父亲笑着对母亲说:“我发现你儿子很笨。”我急了,大声对我爸说:“你儿子真傻!”

我们高三办公室主任又一次生气地骂我们上课不听讲,说:“你们以后再这样,别怪我翻脸!”

我姓朱,管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官,你在猪舍吗?”当时我对那个家伙大吼大叫。