特别搞笑的笑话？不给网址。短的

1.一个老师经常推迟上课。每当铃声响起，他总是心平气和地说话。学生有怨言。他得知后，严肃地说:“上课完全不合作，怎么高效？我说不完，只能说很久！”于是，同学们第二天上课积极配合，整节课进行得相当顺利。下课铃响后，大家都以为马上下课了，老师却满脸笑容地说:“既然大家情绪都这么高，那就聊一会儿吧……”2.校长很担心学校的表现，因为他正在上一堂政治课。他给系主任打电话说:“我们考得怎么样？”院长支支吾吾地说:“只有一科不理想。”校长紧张了，问:“文科还是理科？”院长更尴尬了，说:“校长你知道，文科比理科主观多了。正所谓谋事在人，成事在天。”校长脸红了，想了一下，说:“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，增加学生负担。这次考试，我想成绩不会公布的。”院长高兴地看着校长说:“谢谢你的关心。下学期我一定会把语文教好的。”校长突然想到主任应该教这个班语文。3.早自习的时候，张老师从后门走进了他们班的教室。张老师:“怎么这么吵？这个班的班主任是谁？”学生:“是张老师。”张老师:“啊！是吗？我说这个班看着眼熟。不要吵，复习功课！”之后，张先生从后门出去，打开前门。“嗯，这个班学习态度很好！”4.生理课上，老师宣布这节课我们要讲生殖系统。老师挂了男性身体结构图，女同学低头。老师说:“同学们，不要怕！真的没那么大。”然后把女性身体结构图挂起来，男同学都忍不住笑了。老师说:“同学们不要笑，真的比这个更精彩！”5.新学期伊始，老师宣布了课堂纪律:在我的课堂上，你可以放松，可以吃早餐，但要吃有营养的食物。基本上我不希望看到任何人吃除了牛排以外的其他食物；你可以睡觉，但是你必须给自己盖上被子...学生笑。老师继续说:我唯一关心的是手机一定要关机，因为我绝对不允许任何人打扰那些正在睡觉的同学。6.初中时，有个同学叫蔡丽，有一次在英语课上，英语老师问他叫什么名字。他说是蔡丽，老师又问了一遍。他一回答，英语老师大怒，吼道:“我不猜。”7.大学生习惯了老师在考前标注重点，所以大家平时都不努力学习，只是等老师标注重点再“突然”复习。没想到今年学校出台新规，禁止老师给学生重点，让学生们四处奔波。今天早上，老师走进教室进行考前复习，说:“同学们，今年学校规定不画重点。你知道吗？”说完后，传来一声深深的叹息。老师说:“好，现在请拿出你们的书，我们来画一条无关紧要的线。”8.电脑课上，几个学生被老师发现在玩星际争霸。老师恶意抢鼠标，删除游戏桌面快捷方式。。。大声吼道:看你以后怎么玩！9.从前，有一位私塾先生，他非常非常懒。有一天，他上课看到一个新生背对着门进来，很奇怪，但他懒，懒得问，只好忍着...然后有一天，他终于忍不住了，他问那个学生:你为什么每天都倒着进来？结果学生的回答让私塾先生汗颜。学生说，先生，我倒着进来，放学就不用回头了！10，一位年迈的校长正在给同学们做演讲。几个小时后，校长像做梦一样说，“我觉得很奇怪。为什么我每说完一个意思就听到两波掌声？”后来仔细观察，终于明白，是专心听讲的人的掌声，惊醒了打瞌睡的人，才引起了第二波掌声。同学们，我观察对了吗？”校长话音一落，台下哄堂大笑，又是一层两波掌声。这时，校长也发出一阵笑声。他的笑声引来了第三次掌声。11，机械、电气、计算机专业学生乘车旅行，突然他们的车坏了，三个人下车检查。机械专业学生:发动机好像有问题。电工专业:还是有漏电的。他们俩同时看向了计算机专业的学生:你们觉得呢？计算机专业:小问题，死机，重启！12.在英国一所学校的历史课上，老师问一个学生:“你能告诉我1312年英国发生了什么吗？学生:“威尔士王子出生了。"老师:"没错。你接着说1317发生了什么？学生:“王子五岁了。“13，小明八点才起床。他没有洗脸，背着书包跑去学校。他上气不接下气地跑进教室，喊着“报告”，坐在座位上，听地理老师讲课。”小明，站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图。赤道是什么？”小明脸红了，回答道:“八点开始上课，八点多才进教室，这叫迟到！" " 14.老师讲完交和并的概念后，问学生:(1)设A={x│x是参加过百米赛的同学}，B={x│x是参加过跳高比赛的同学}，问A ∩ B. (2)设A={x│x是红星农场。问A ∪ B. A同学回答:(1)A∪B = { x│x是参加百米障碍赛的同学}。(2) A∪B={x│x是红星农场的联合收割机} 15，物理课讲保持动量...老师。同学:母鸡的心碎了...16.明天就要中考了。我对同学说:“你紧张吗？”他说:“不，我不紧张，只是高考…………”17，大学即将毕业，男生宿舍挂了一条横幅:大三，大四别想走！大三女生也挂了横幅:学长，大三女生有弟弟，不用担心！18，快过年了，儿子在家写对联。第一部分:鸡年是狗年；第二部分:狗年是猪年；据说混完一年就是一年。19，妈妈再也不用担心我的学习了！！！如此简单！！！我真想有一个BBK打火机，拿着课本，哪里都不会点！！！20.据说有个学校在国内招外国人进托福班，有一道简单的听力题:“小王和小刚在说小红，谁知道呢，说曹操曹操就到。请问谁在这里？”洋人一致回答:“曹操！”21，丸子问老师:“老师，我奶奶八十岁还能怀孕吗？”老师说:“不会啊”“我妹妹能十八岁吗？”“是的。”“那我可以吗？”“你不能。你还年轻。”坐在一边的肖鑫说:“你看，我说没事的！”" 22.肥胖的物理老师做了一个实验，让学生理解光的折射现象。她把杯子装满水，问:“假设我是一束阳光，插在水里，结果会是什么？一个学生回答说:“水溢出来了！" 23.营销老师告诉学生:“把别人口袋里的钱装进自己的口袋，这才是人才。”下面的学生说，“那是小偷。"老师赶紧补充道，"我说的是让别人心甘情愿地把口袋里的钱掏出来，你自己又不犯法。学生似乎明白了:“那是个乞丐。”" 24.理科生说，给我一个支点，我可以撬动地球。工科生说:呸，你用的棍子地球上不存在；文科生说:其实辩证来说，地球一直在动；医学生路过，心想:又要加药了。25.我家姑娘快三岁了，晚上睡觉前吵着要讲故事。我会给她讲一个欢乐与灰太狼的故事。这个漫画女孩也看过，她说:爸爸，你能不能当大灰狼，我当洪太郎？我说好，但话没说完。她就一个大嘴巴给我打电话，吼我:别给我抓羊...26.在美国，一位老师问她的学生:“谁是第一个男人？“乔治·华盛顿。一个小男孩立刻回答道。你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人？”老师问。小男孩说:“因为他是战争第一，和平第一，中国人心中第一。听到他的回答，一个大点的男孩举起了手。老师对他说:“你认为谁是第一个男人？大男孩说:“我不知道他的名字，但我知道乔治·华盛顿不是第一个男人，因为历史书上说乔治·华盛顿娶了一个寡妇，所以在他之前肯定有一个男人。”" 27.卖枪的卖不了枪，因为镇上治安太好了。最后，他还卖另一个东西——音箱！有一天有人买了喇叭，第二天又有三四个人来买枪。后来他把喇叭卖了，第二天就有人来买枪。在好奇心的驱使下，他问其中一个买家为什么要买枪。客人说:“我家受不了昨天吹了一天的小号！"!因此，我来买枪。”28.两位老人坐在公园的长椅上。一个指着板凳上的牛皮癣广告说:“活着真累。到处都是广告。”另一个:“我最近在卖广告消除器。”使用它，你可以回到一个没有广告的时代。它使用简单，价格低廉，是最新的技术。。。" 29.几个大老板在一起喝酒，大家喝多了就开始吹牛。楼主解开肚子上的皮带说:“你看我的带环，是做飞机的专用钛做的，八千多块钱。"外贸老板抬起脚，指着皮鞋说:"我在意大利买的这双鞋。猜猜多少钱？“五千美元！相当于4万多元！”印刷老板不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜，对比了一下，又戴上，说:“你知道吗？”我的眼镜是用马达加斯加深海里一个叫“王中王”的巨大帽子做的，价值七万三千多。”这时，角落里响起一个粗暴的声音:“有什么大不了的！”“大家一看，原来是一家大型国企的老板。他上气不接下气，挥挥手说:“我的内裤是65438+万元，65438+万元！谁能比得上你？”他是一个财大气粗的国有大老板。大家不禁面面相觑，但还是有人不相信他。他们说，“不要为黄金支付65，438+百万！”只见老板喊了一声，说:“上个月，我和一个MM开房，没想到她把我的内裤藏起来问我要钱。我没给，就发给老婆了。结果。。。我给了她65438+万元。”这时，运输老板站起来说:“啊！原来你上个月问我要65438+万就为了买一条内裤！”30.灰太狼抓住美羊羊，让美羊羊的肚子变大。洪太郎得知此事后非常生气。他用平底锅使劲拍打烟灰。“老婆，其实我就是想让你多吃一只羊肉。”31.一只壁虎在路上遇到一只乌龟，笑着说:“这么热的天，背个锅累不累？”乌龟回答说:“嗯，整天光着身子跑来跑去对你有好处。”32.一只猫爱上了一只羊。猫温柔地对羊说:“我最喜欢你。请嫁给我吧！哎。”羊突然变成粉红色，害羞地说:“呸！我老公还没同意呢！”医生:“我们无法诊断你的病。”病人:“还有别的办法吗？求求你，医生！”医生:“放心吧，解剖尸体的时候我们会查出病因的！”" 34.两个医生相遇，A医生脸色发青。”发生了什么事?”B医生问，“你刚刚治好了一个危重病人，而且是成功的！你为什么这么难过？" A医生说，"但是我真的记不清到底用了什么药治好了他。“医生对一个病人说:恐怕你只能活六个月了。他怕病人心情不好，想说些鼓励的话！安慰到:六个月，很快就过去了，要坚强！36.一位92岁的老人被选中进行“返老还童”的伟大实验。手术过程中，老人四肢活动。医生急忙喊道:“不许动！”老人竟然哭了起来。医生只好劝他:“耐心点，疼痛很快就会过去。”老人说，“不是疼，我想吸。" 37. "你又生病了吗？”“是的，我头疼。”“有医生证明吗？”“就是因为医生不给我开证明，我才头疼！"