周简历

刚结束一段一个月的工作关系。

在一起时间不长的同事说,我舍不得你走。人是感情动物,一个月不长,但也不短。两个陌生人之间建立或培养某种东西就够了。我笑着对同事说,你要习惯。工作就是这样。办完辞职手续,就到了下班时间,他们还在忙着工作。我说了声“缘分再见”,拉开座位准备离开。

我不是那种会随意跳槽的人,但是我实习以来做了四份工作。

在广州的实习工作也在朝着自己定下的目标前进。公司在新投资的写字楼里,每次上班都能看到不远处高耸的腰肢。楼下广场种了很多桃树等植物,几分钟内有广州图书馆和博物馆。工作环境还不错。可能是因为知道自己会早走,刚入职就和同事关系淡了,没有刻意建立一些人脉。再加上同事都是IT闷骚男,没有建立感情基础的可能。唯一的意外是,在我离开的前一个月,我突然喜欢上了一个高大的广东男生。我觉得干净利落地离开公司有点束缚。那时候喜欢的感觉和初中一样单纯。我看到他莫名其妙的心情很好。感冒了给他买药,中午热饭帮他暖暖身子,周末约他出来玩,虽然从来不约。我只是想给这份感情找点肉体寄托,也没想过要怎么喜欢他。离职后的第二天,我说出了我的想法。然后,就再也没见过了。

毕业后来到深圳,在炎炎夏日奔波于各种面试之间,自信地拿着简历应对各种问题。这份工作也是我的目标之一,是一家房地产营销公司的文案。因为公司规模不大,没有循序渐进的培养过程,我也没有培养出独立的能力,内心的焦虑和怀疑在甲方和上级的否定中被无限放大。当时这种情绪没有找到合适的出口。我只是想快速逃离这种痛苦和自我怀疑,上任四周就走了。后来我仔细想了想。这可能就是王小波说的。人类所有的苦难,本质上都是对自己无能的愤怒。因为接受不了一张白纸,面对工作不知道该怎么办,没有熬过那段自我怀疑自我否定的日子,所以成了工作的逃兵。这份工作给我的警示是,如果工作上有什么问题,第一反应不应该是我应付不了,而是我需要先跟上级反映我的焦虑,先跟我的直接工作沟通调解。很多我以为自己跨过的坎,可能在有经验的前辈面前就迎刃而解了。

由于上一份工作带来的压力和焦虑,我毕业后的第二份工作选择了办公室文员。不需要太多的技术含量和创造性思维,也没有太多的脑力活动。你只需要细心,耐心,严谨。这种安逸的工作时间持续了一年多,思考了自己未来的工作发展方向和出路后,我提出了辞职。因为工作时间长,和同事建立了一种可以出去吃饭,唱K,爬山的感觉。所以,在我提出离职的那一刻,我一直很担心。因为我心里清楚,这次辞职也是对现有人际关系的一次筛选。那些你还在公司的时候还能一起吃饭,唱K,爬山的同事,你走了以后想约或者还能约的不会有几个。知道你离职,说会经常联系你周末约会的同事,很少有真的会再联系你的。这一点我们心里清楚。火车该停在这个车站了,我们必须继续前进。上下车的人不是由火车决定的。就算不放弃,这些和自己未来的发展比起来都不算什么。

后来找到了这份只做了一个月的工作。初衷是想好好学习,多学一些这方面的专业知识,但是计划永远赶不上变化。你不知道人生轨迹的拐点会出现在哪里,所有在你心里已经规划好的事情,永远都在你心里。但是结束这种工作关系是自我选择的结果。学长描绘的未来蓝图让我动心。如果你不尝试,你以后会后悔的。虽然不知道能不能成功,能不能达到预期的效果,但是我们还年轻,不去尝试是不行的。

这辈子,最持久的就是工作关系。二十多岁大学毕业,五十多岁退休。对于普通人来说,30年以上的时期都是工作年限。大部分工作是不能独立存在的,所以存在工作关系和同事关系。人的大半辈子都需要工作。这些年的工作,有人来有人去,学会低头才是正理。