有没有刘墨文写的文章,包括哪些小说?说出他们的名字。
1.好梦作者/刘
从今年3月到现在,我一共瘦了12斤。我在朋友圈发布这个消息后,除了“坏朋友党”,大部分女生都来求教程了。我知道你不担心这个,因为你和我一样,都是吃了不会胖的怪异体质。不同的是你是女生,值得炫耀,而我不行。
你有很多东西可以炫耀,你的耐心,你的坚持,你的好脾气。这些优秀的角色让你一直过着很有质感的生活。不像其他女生,你不习惯靠感觉,不习惯靠外界找存在感,只相信你手里握着的东西。也许这就是我喜欢你的原因。
情感在时间面前很渺小,无论记忆赋予它多么宏大,都只能任其宰割。因为不仅仅是通过的考验,更是对载体本身的筛选。就好像我刚接到你的电话,听你哭了半个小时,我好平静。真的没想到最后我们的关系和路人没什么区别。我们从来没有在一起过,但一直都是朋友,只是没想到你我之间的缘分接近于机缘。
通话结束的时候,你问我“如果你以后有了爱人,我就不能这样叫你了吧?”
“是的。”我斩钉截铁地回答,像拒绝电话营销一样艰难。
紧接着是你沉重的呼吸声,我能听到那沉重的叹息被一些意外的失望包裹着,然后你说了一句惯常的谢谢,说有空来我身边玩。我一时语塞。挂了电话后,很多天和你“玩”的情景在我脑海里翻滚。
认识的时候是大三第三学期,大家都在努力准备大四的实习。只有我们两个人花时间看电影,打羽毛球。天气热的时候,我们坐在图书馆前的长椅上,喝着食堂一楼的木子铁路,看着图书馆内外来来往往的人群。
和你在一起的时光真的很舒服,他们莫名其妙贴合在一起的习惯和行为感知,仿佛剥夺了你我之间的界限。我陪你买提重物,你陪我买书听讲座,我们一起跑步,玩个傻傻的游戏,吃完饭去下沉广场吹个凉风。
这种安慰不断地把我拉向你,一步一步不可逆转,我一次次暗暗庆幸。
但即使我们所有的话题都巧妙地避开了工作,毕业,或者分离这些字眼,这样舒适的生活并没有持续多久,就被随后的高三打断了。
一群穿着便衣的家长带着孩子在学校拍照,大一新生带着期待和警惕的眼神看着我们。老师们开始分组带毕业设计,大家攥紧拳头,准备向论文发起冲击。我们终于不得不收起冠冕堂皇的逃避,拉直裙摆,步入高三的紧张期。
你问我开题报告怎么写。我不忍心让你失望,也不想错过任何一个展现在你面前的机会,于是我在电脑前熬了一夜整理资料,下载案例,学习,模仿,修改。面对第二天的朝阳,仿佛是用你的笑脸拼成的拼图。报告会一点一点组装起来,最后一次检查后按下“保存”的那一刻,你的笑脸就印在屏幕的字里行间。
说实话,我早就忘了你事后有多开心,只记得你在电脑那头打了很多感叹号和感谢,让我很满足。从那一刻起,我就在心里告诉自己,毕业后我们要去同一个城市打拼,我要和你一起流浪。
那时候,我每天都在地图上搜索,寻找一个适合你我的城市。一个很愚蠢的行为,但是我分析的很有意思。哪里离我们家更近,哪个城市更适合人生活,哪里的工作和我们的专业匹配。我一圈一圈的画,像战争的据点。
于是反击开始了。接下来的日子里,我每天都泡在图书馆和工作室里,找资料,找文献,画画找灵感,一个人给四五台电脑设计,一直做下去。大家都放学了。你在C栋教室的玻璃外看着我,慈爱地笑着。有时候,下课后,朋友敲敲玻璃,指指手表,示意我迟到了。
后来论文第三次评审的时候,我的论文作为范本放在学院的群分享里,我的毕业设计也是今年全系最高分。当然,你不知道这些事。我想过把我为和你在一起而准备的这些事情都告诉你,但是还没来得及,故事就到此为止了,就像战争一旦开始,就没有办法很好的结束,大部分感情也是如此。
那一夜,我深夜走出C栋,脚步落寞而清脆,却感觉特别踏实。突然天空中有烟火,远处传来一阵欢呼,好像有人在故意起哄。我踩着好奇的大步,走到人群的外围。我隔着墙,一眼就看到了惊慌失措的你,而在你面前,有一个男孩单膝跪地,手里拿着一朵玫瑰花。
你也看到我了,眼神里有一些莫名的慌乱和尴尬。最后在大家的欢呼声中走不下来,只好从男生手里接过花。
人们开始欢呼,甚至有破鬼。灯光昏暗,世界上只有我们两个人对视。你的脸上没有惊喜和快乐。我挤出一个笑容,假装祝福,假装鼓掌,然后慌乱地匆匆退出,好让一个惊喜圆满地拉开序幕。
我记得我已经很久没有这么难过了。整晚都在摆弄手机,希望能从你身上学到点什么,或者期待你能给我解释点什么。我的理智失控了,感情指挥逻辑去推理,给你“骑虎难下”“我怕拒绝会伤害对方自尊”之类的理由。直到天亮,我失望地睡着了。
一觉醒来,是你的未接电话,我激动地淡定回去。你确实按照我说的给我解释了,当时拿花束只是为了一个圆满的结局。听到这里,我差点从床上跳起来。因为这个解释足以证明你和他在直播中只是逢场作戏,只是你更在乎和我的关系。
就像一个迷失在沙漠中的人看到了一个村庄,绝望和疲惫得到了缓解,步伐再次变得稳健而有力。
但在接下来的日子里,男孩从未放弃。他总是在你身边,总是在我找你的前一秒找到你,缠着你。我开始生气,甚至要求你粗暴地推开他。我们当时没有任何关系,所以吵了一架。我没想到我们会因为这么无聊的事情而脸红。最后你接受了我的无理要求,屏蔽了和那个男生的一切联系。但是,我们确实因为这次吵架产生了隔阂。
学校招聘会的前一天,我满怀信心的看着作品集,想问一下你准备把简历发到哪里,准备在哪个城市生活。电话里,我们约在女生宿舍楼下的走廊里。当我到那里时,我看到你站在过道的门口,尴尬地和那个忏悔的男孩交谈。你看到我后,主动挽起我的胳膊,似乎要向他宣布什么。我礼貌地对那个男孩笑了笑,知道我的笑容里有一丝轻蔑。虽然很幼稚很可笑,但是真的在心里爽了很久。
学校不是很大,楼道里有认识的朋友。我们在众目睽睽之下离开了,我怒火中烧,为他们开路。但走出过道,你放开了我的手。我有点惊讶,没有问太多问题。我一句话没说就聊了起来。
而最想说的一句话“你想去哪里”,我不知道为什么,但我没有说过。
离别的日子里,时间在撕扯着我们的幸福,却没有笑的踏实。
最后一顿饭,我们选的是日本料理,家里很少,都是随便点的。菜好久没上了,我们也不急。当它端上桌时,我们并不急着吃。百感交集地聊着,突然意识到,这种场景虽然发生过无数次,但以后可能不会再发生了。好像我们有很多相处的时间,好像就剩这几个小时了。我想抓住每一个可能说话的机会,一分一秒地数着,紧张地珍惜。
后来我们开始一杯一杯的喝清酒,直到眼睛模糊,言语不清。你好像在哭,但你好像没有。你迷茫的叫着我的名字,你说:“莫,我喜欢你,可是这种爱有太多的涵养,因为我知道你不会跟我回家,而我只想做个小女人,想和父母在一起,不想走远,只要够平淡就好,不想太累,不想追求太多……”
我不假思索地说,“也许我可以和你一起回家。”
那一刻,你笑了,你很开心。梨花带来了雨水。但我能看到那笑容背后的东西,而你似乎也明白要意识到自己一时冲动说的话需要付出多大的代价,所以你的笑容里还是夹杂着兴奋和失望。这一笑,仿佛解开了我心中的一个包袱,把我以为已经收拾好的感情都透露了出来。我两眼含泪,难过得发不出任何声音。
你走的那天我没有去送你。我想给你一个紧紧的拥抱,看着你在车站的窗口向我挥手。但是你了解我。从来不喜欢离开的人,无法面对离别,于是我又喝了一大口酒,在昏昏欲睡的梦中躲过了你的离去。
后来我去了深圳,一个离你说的不远,但近还是不近的城市。两年后的7月,我去你家附近的城市出差。我爸知道你的事,就半开玩笑的问我是出差还是找你。我笑着说,都这么久了,怎么可能是找你呢?因为我毕业后一直单身,父亲不肯放过每一个捕捉我“花边”新闻的机会。他问我们为什么最后没有在一起。
我告诉过你你想回家,我不可能去你家。我把看似敷衍却也是最真实的原因告诉了他。沉默了很久,电话那头的父亲居然问你家房价贵不贵。我吓了一跳,以为是坏了。爸爸是认真的。我不知道怎么往下说,就假装大男子主义说:“爸爸,我不会离开你结婚的。我会努力的。”
父亲打断我说:“不是,你误会了。我是说,我们全家都搬到了那里。”
我为此颤抖,但我开玩笑说:“爸爸,这就是传说中的‘买一送二,全家倒插’吗?”
我的父母是千千万万人中最普通的。他们安安稳稳过日子,老老实实工作,做一个踏实的人。我把一生的积蓄都存起来供我读书,剩下的准备帮我置办房产。
当他们来南方玩的时候,我带他们四处看看。刚开始老两口还有点劲头,后来就一点都不觉得新鲜了。每天活动和娱乐的时间只有四五个小时。超过这个时间,他们就会很容易表现出疲劳,所以我想多带他们玩,我只能适应他们的状态。由于我厌倦了到处玩,我只是在这里尝试更多的美食。
我父亲的口味是偏的。他不太喜欢南方食物。吃新鲜的也可以。我妈虽然是电气工程师,但在行业不景气的时候也做过一段时间的厨师。从她那里得到一句客气话很容易,但得到一句好评真的很难。但是每次在一起吃饭,他们都玩得很开心,聊得很开心,然后我的目的就达到了。
但是有一次吃完饭,结账的时候在等发票的间隙,不小心回头看了一眼。我爸妈就像两个迷路的孩子。他们对周围的一切都不熟悉,茫然地看着环境,不安地转动着眼睛,最后选择一起看窗外。
我突然觉得好难过。是的,这是你的城市,这里的天气,这里的新闻,他们比你第一时间更熟悉。因为你的存在,他们对这个城市充满了好奇,但是当你真的想让他们来过这种生活的时候,又是另一种状态。
长春夏天有穿堂风,或者常年多风,空调的使用不是特别大。我在深圳的时候,父亲每天都不敢出门。看到楼下有人顶着30多度的太阳走路,他觉得南方人真厉害。我和我妈逛街的时候,正好碰到两个人用不同地方口音的粤语吵架。回来后,她问我粤语你能听懂几个字。坦白说,地铁站大家都能理解,但一定是Robo线。
在南方的很多天,他们两个经常呆在家里,看电视,吃饭,重复过去又来了无数次。但如果是在东北老家,可以找上三五个同事朋友,打几把麻将,一起吃顿好的,乘着凉风,踩着夕阳,闲暇时喝喝酒,散散步。作为一个孩子,我知道自己亏欠太多。我怎么忍心要求他们为了我自己而抛弃他们几十年的习惯呢?
突然想起你在临别宴会上的笑容,那是夹杂着感动和无奈的笑容。我没有理解那笑容里包含的期待和遗憾。你的家乡也是个小镇,但我进不去,你出不去。因为责任和牵挂,我们不能为对方多走一步。
别人说你就是不够爱。是的,不够爱,但有足够的理由。回想开学的头几年,我们一无所有。我们手中的一切都可以作为帮助我们感情的棋子,我们可以在每次回血后再次尽力。但感情是消耗品,没有人能靠鸡血赢得最后的完美。最后我们被生活拖走,在一次次的被动失落中,又回到了现实的本来面目。长大后,所有痴情的人都变成了情绪化的奸商,学会了讨价还价,分配或者平衡。我们都是这个时代的病人,生活在夹缝中的普通年轻人,面临着所有人都面临的问题。
我一个深圳本地同事给她姐介绍了男朋友。小伙子是湖南人,各方面条件都不错。结果女生说:“哦,算了,太远了。”大家听完,凑在一起哈哈大笑。什么时候连湖南都成了“北方”了?
你看,我们总想把事情的风险降到最低,尽量避免一些不可控的因素,让爱情有更多胜算,却忘了一段感情的坚持,这才是胜算大的。所以我们害怕因为冲动而做出的选择最终会被现实压倒。
工作后也接触了一些女生,有的对自己很好,有的自我感觉很好。仔细接触后,记忆犹新的是我对自己变化的后知后觉。以前和孤独相处久了,也产生了依赖。一个人活得像个世界,但突然有人走进来,我就觉得不舒服。于是他悄悄表现出一些笨拙和疏漏,在心里割了一个洞,想让对方进来。试了一次又一次,但两个人总是配不上频率,以失败告终。
你想一步一步的依赖一个人,但是在故事开始的时候,你发现自己比以前更独立了。工作需要经历,生活需要积累,爱情也是。你需要经历悲伤,无助和失落,才能懂得一点包容,宽容和珍惜。理想可遇而不可求,情人可遇而不可求。
他们说孤独和婚姻坚持久了会是一个错误,我也意识到了前面的一点。
前几天,我和朋友去了澳门。晚饭后,我无聊地散步。在广场入口处,我看到一个由老人组成的乐队,周围都是人。国外一个白胡子老头脸红了,试着弹一个崭新的萨克斯。当他吸一口气的时候,我可以清楚的看到他的牙齿已经脱落了很多,已经开始走调漏气了。他旁边的两个老人在弹吉他,敲一套破鼓。
说实话,他们的表现很业余,并不精彩。但是他们的无私、享受和奉献深深地吸引了我。
我想起一个母亲跟我说过她一个人打拼多年,总想着可以通过结婚来救赎自己,想着如果有了家庭,就真的有了依靠。我不知道我真的结婚生子后,只是每天看着饥饿的宝宝,面对琐碎的事情,早出晚归,披星戴月。没有其他有趣的事情可做,剩下的日子就是慢慢变老,看着宝宝长大,离开自己,然后安静的死去。看到一天结束是一种舒适的失望,甚至是绝望。
他们说孤独和婚姻坚持久了会被认为是一种错误,我也有一点点体会到了。
那么30岁以后,当工作从理想变成了生计,爱情被同化成亲情,我们是不是总要找一些能温暖自己的游戏呢?比如学一门没什么用但是一直想学的手艺,比如浪费一些时间去做一些自己想做的事情,但是没有时间去做。就像吹萨克斯,就像做一个流浪的艺术家。所以我坚持去寻找,去鉴别,去辨别,不是为了在他们口中出人头地,而是为了以后有一个值得期待的,完整的,有趣的人生。
我明白,你选择的回家的路,我选择的旅程,必然会把你我分开,像一股无法控制的洪流,选择自己的路,奔向汪洋湖。你我的分离,不是因为地理上的距离,而是因为我们早已选择了自己的生活方式,无意为对方做出任何牺牲。而自欺欺人的愚蠢,让我们都巧妙地避开了自私的羞耻心,把分离的罪名框在了现实上。
欲望改变理想时代,现实也会让现实受挫,各有各的难处。
在这么长的分开时间里,我无数次问自己,是否后悔和你分开。转念一想,我只是觉得抱歉。可惜我终于遇到了一个觉得合适的人,所以我错开了。可惜不是可惜。值不值得不重要。重要的是,再找一个合得来的人太难了。
之所以不后悔,是因为如果我没有选择收拾行囊,走遍全国,也许我还是那个懵懂无知,被嫉妒冲昏头脑的小男孩,也不会是现在打出这些文字的人。虽然还是有那么多的缺点和不足,但好在我们这么长时间的努力还是有所收获的。所以,我喜欢现在的我。
你一直说我欠你一个告别。因为我毕业时的懦弱,你总觉得我们之间有些话没说完,堵在心里,哽咽。我不知道我们下次什么时候会见面,也许我们再也不会见面了。我认为我们能为彼此做的是让我们未来的生活更有趣。即使是为了我们可笑的虚荣和自尊,我们也不忍心让对方看到我们错过对方后有多痛苦。你说什么?
如果余生,有人能像一阵微风,吹走我窗前的君子兰,翻翻日记,想想字里行间的时光。如果这种默契可以重复,我想即使前路艰难险阻,我也绝不会辜负这个美好的梦想。
当然也祝你早日遇到那个人。希望以后的你,多一些感动,少一些悲伤。也希望你以后的眼泪能再流到一个人的心里。
这是我对你的告别。
2.《我在最温暖的地方等你》包含24个暖心故事,6封长信,6首短诗;刘墨气味格式的温暖和亲密。
让人相信爱情,相信生活中每一对情侣的相互包容、理解和守望。
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