难过的时候看看笑话
2.小学三年级之前，我去了一个有蒙汉班的学校，民族斗争很激烈。只有我一个人课间摔倒来汉班，才不会被消灭。直到转学填了户口，我才知道自己其实是蒙古族。那是一个夏日的午后，十岁的我体会到了契丹人冯晓的痛苦。
3.我记得小时候，大概是初中的时候。在放学的路上，我被几个歹徒拦住了。我急中生智，对路过的一个陌生大叔大喊:“大叔，有人欺负我！”“我不知道歹徒这么嚣张，连大人都不怕，还把我和叔叔打了一顿。歹徒走后，我叔叔又打了我一顿，以泄心头之气。
4.老婆:“哪个队打哪个队？”我:“法国打罗马尼亚。”老婆:“这是中超吗？”我: "...欧洲杯。”老婆:“中国队呢？”我: "...像你一样看电视。”老婆:“你怎么不上去玩？”我:“国际足联不让。”老婆:“是因为钓鱼岛吗？”我: "...因为水平不行。”老婆:“不是有姚明吗？”我: "...你能去睡觉吗[疯狂]……”
唐僧和徒弟一起去西天取经。沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这一天，他整理大哥的内裤，发现一个洞，然后缝好；第二天，我又发现了一个洞，于是我又补了一次。第三天，还是有一个洞。正拿起针线，行者来踢沙僧。你他妈的把洞缝好了，我的尾巴放哪？放在哪里？放在哪里？
6.父亲发现15岁的女儿不在家，留了一封信。上面写着，“亲爱的爸爸妈妈，兰迪和我今天私奔了。兰迪是一个很有个性的人，有各种各样的纹身。他才42岁，不算老吧？我要和他一起住在别的地方。当然不只是我和他，兰迪和其他几个女人，但我不介意。我们除了自己抽，还会种大麻卖给朋友。我也希望我们能在那个地方生很多孩子。在这个过程中，我也希望医疗技术能有很大的进步，让兰迪的艾滋病得以治愈……”当我父亲读到这个的时候，他崩溃了。但是，他发现底下还有一句话:未完，请看后面。背面写着，“爸爸，那一页上没有一句是真的。真相是我在隔壁同学家，期中考试卷子在抽屉里。你打开它并签字。我之所以写这封信，是想告诉你，世界上还有比答不好试卷更糟糕的事情。你现在给我打电话，告诉我可以安全回家了。”父亲顿时泪流满面！
7.我的法国小弟弟最近一直在跟我学中文。有一天和他聊天的时候，我发了一句话，呵呵，23333。他问我是什么意思。当我说的时候，我的意思是你很有趣。今晚我和他一起见了一个来自中国的朋友。朋友说完，发出一句清晰标准的句子，“呵呵，23333。”观众鸦雀无声。
8.去看心理医生。医生说:你不是抑郁，你真的很惨。
9.大二暑假第一次去打工。在泰国餐厅，主管让我们双手合十，对顾客说Sawadika。我很紧张，双手合十对客人说阿弥陀佛。
10.有一天，在巷子里骑自行车的时候，对面一个女孩也骑着自行车冲到了前面。紧急关头，我大喊:你左我右！那天晚上，我们在巷子里的地上躺了很久。
11.我儿子每天晚上都和他妈妈一起睡。妈妈说:你长大了娶个媳妇要不要跟妈妈睡？儿子回答:是的！我会一直对麻麻熟睡的妈妈说:你老婆呢？儿子说，让她跟爸爸睡吧。爸爸听后激动地说:这孩子从小就懂事！
12.阿姨:护士，你能不能不要手抖？护士:你在餐厅里就像那样发抖。
13.我们在床上、椅子上、沙发上、厨房里、阳台上、客厅里和走廊里试过...但是我们能做什么呢？还是连不上隔壁的WiFi。
14.地铁上一个老外撕心裂肺的对着电话哭:你一点都不喜欢我！！！和我一起学英语吧！！！
15.亲爱的，我买了一个蛋糕。你想切几块？四个，我吃不完六个。
16.蔻驰:来吧。I:谢谢你。蔻驰:来吧！加油！我:谢谢，我会加油的！蔻驰:我告诉他加大油门！你感谢sei！
17.蔻驰:看到前面的那个人了吗？我:是的。蔻驰:揍他！我:为什么？！我不敢！蔻驰:你敢吗？不要踩刹车！
18.上课，老师:最后一排戴眼镜的男生起来回答一个问题。我看到那位同学在老师的注视下慢慢摘下眼镜，坐着不动...老师和同学都惊呆了。甚至在所有人的注视下，他的同学默默地戴上眼镜，慢慢地站了起来...
19.我偷偷问魔镜:我是世界上最黑的人吗？镜子发出惊恐的声音:谁，谁他妈的在说话？
20.孩子:妈妈，我真的很丑吗？妈妈:我告诉你多少次了，不要在公共场合叫我妈妈！
21.我和我的同学都有很忙的爸爸。同学:爸爸，你一天挣多少钱？父亲:大概1200。为什么？同学:这是我存了很久的1200。你能陪我一天吗？父亲眼圈红了，父子相拥而泣。从那以后，我同学的父亲每周都会抽出时间来陪他。听了这话，我也决定效仿我的同学。我:爸爸，你一天挣多少钱？爸爸:一天10万左右。为什么？我:没事。。。。。。我只是问问。。。。。。。。
22.一天，李女士在家看电视。有人敲门。李女士打开了门。外面的人说:“你好，我是物业的。我是来擦玻璃的。”李女士让他进来，继续自己看电视。没过多久，敲门声再次响起。李女士打开了门。外面的人说:“你好，我是物业的。我来擦玻璃。”李女士说:“不用了，已经有人来擦了。”那人说:“那个人就是我。我只是摔倒了。”
23.大哥和嫂子吵架，双方都喊救命，看战况。
打架前，哥哥说:“不要碰嫂子，别人会硬打。”
嫂子也开口了，“别打我老公，别人随便打。”
其他:...
24.飞机起飞后，空姐说:欢迎来到xxxx。你旅途中最安全的部分已经过去了。
25.我刚刚申请了一家新公司的秘书工作。我知道作为秘书，我得明白潜规则。这次出差我负责和经理订酒店，所以订了大床房，但是经理坚持要订两个房间。我想，这是一个体面的经理吗？我没有放弃。然后第二天，我带着经理去了一个酒吧，喝醉了。我回到酒店后，趁他洗澡的时候，在他杯子里放了一颗伟哥，他自己只是挤了一管，没碰。第二天，经理打电话给人事经理。你在哪里招募的这个人？他太不正常了！
26.今天滴滴打车来了一辆宝马X6顶配版。我问司机:“这么豪华的车你怎么不跑滴滴？”司机说:“我就是喜欢你这种屌丝，傻眼，羡慕，不解！”“我。。。
27.青年向师傅哭诉:师傅，我高考失利，父母骂我，女朋友离我而去。请接受我，让我皈依佛门。我看到师傅拿出一叠高考复习资料，小伙子恍然大悟:师傅是让我不要放弃高考，明年再战吧？大师摇摇头说，施主，我们这里只招本科生，你还是回去考上本科再来面试吧。
28.刘备的禄马跑到悬崖边，张飞急得大叫:“大哥，快勒住你的马！”刘备骂道:“马勒戈壁的，我替你高兴！”"
29.宝宝睡觉的时候说梦话:“小贱人，你跑不掉的！”爸爸严肃地对妈妈说:“你看看你，平时给宝宝看什么乱七八糟的节目！”"妈妈白了爸爸一眼:"你什么都不知道！他说的是‘小羊，你跑不掉的’，是喜羊羊。"
30.鲁豫有两个老人在一边下棋一边看比赛。他们的表情非常焦虑。十分钟以来，两位老人一直在思考。过了很久，其中一个抬头问，是谁？回答:不知道……
31.我和女朋友去见父母，女朋友去厨房帮忙。简单介绍了一下，她爸爸说:“小伙子，我们下棋吧。”我说:“好吧。”摆完棋盘就找不到车了。她父亲说:“小伙子，你的车呢？”我头也没抬，平静地对公公说:‘没什么，有没有车都一样。只要打得好，还是能赢的。"
上次和同学出去玩，因为人太多，叫了两辆出租车。我带路，他们跟在后面。上车后，我对师傅说:“师傅，有人跟踪我们。”大师说:“嗯，我明白了！”结果发现后面的出租车不见了。我问师傅:“我后面的出租车呢？只见师傅很认真的说:“放心吧，我处理掉了！"
33.我再次走过黑暗的小巷。小屋里的红色霓虹灯照在我身上，我在抽烟。突然听到里面传来一声尖叫，“帅哥快来玩啊~”。我突然扔掉烟头，不屑地笑了。“这次我为什么不把你骑疯？”飞过去，投一枚硬币，熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷！爸爸的妈妈叫奶奶！..... "这种摇滚音乐让我头晕。
34.我有一个坚强的母亲。记得小时候我妈带我骑车，我的脚卡在轮子里了。我妈觉得蹬不动了，就站起来蹬。
35.我女朋友叫朱静。第一次带女朋友回农村老家，我说，妈，朱静来了。妈妈听了，说，猪进来了，就把它赶出去了。
36.我朋友三岁的女儿不听话。她妈说你不听话就把你扔出去捡一个。小女孩沉默了一会说，你捡的东西也不听话，真他妈没必要。
37.我请一个孩子跳舞，他弱弱地说:“我不会。”我说“男生要自信大胆”。结果他大喊:“我不会。”
38.古之劫:“我开此山，种此树。想从现在起活下去，就留下来买路费。”这语言多粗鲁啊。经过几千年的文明洗礼，在当今社会，语言变得多么文明和亲切:“前方500米收费站请减速……”
39.“经理，310房间唱歌的客人都跑了。你怎么看？”“你他妈的有病吗？我们不是音乐学院。客人走调是我们的错。”
40.一个精神病患者去银行，用手敲柜台玻璃，问柜台服务员:“这是防弹玻璃吗？”服务员说可以。心理疾病:“你能阻止一个炸弹吗？服务员吓得脸色发白:“不会吧，神经病从口袋里掏出两张扑克牌:“一对大小王。然后贴在玻璃上说:“炸！”二十秒后，只见服务员颤抖着说了几句:“我买不起。"
41.昨天给一个滴滴车主打电话，说他是个富二代。他开宝马只是为了好玩。他说他平时很自由，除了父亲，谁的话都不听。他说，好吧。
42.谁的蓝牙专用名是“一头老母猪”！！！？每次打开蓝牙，系统都提示“一只老母猪想和你配对。
43.一只蚂蚁第一次外出觅食，突然天开始下雨了。它不知道如何回到巢穴。这时，它遇到了另一只蚂蚁，问:“你怎么回窝？”另一只蚂蚁回答:“微笑还是沉默？”
44.有一天，数学老师在黑板上写了一道异常的数学题，正要请人写。我摇了摇正在睡觉的同桌:“哥，老师让你擦黑板。
45.得知此事，同桌大步走向黑板。老师以为同桌要出题了，欣慰地点了点头。同桌也很自信的点了点头，两三遍就把黑板擦干净了。
46.刚刚接到一个陌生电话，一个男的说，你好！恭喜你获得我公司二等奖，30万！还没等我开口，他就笑着说，对不起，我刚入行，第一次撒谎，没忍住。
47.高中的时候，校长从学校后门经过。出门前，他听到一个学生在喊，我要考牛津！校长兴奋极了，马上就要看哪个学生有这个宏伟的目标了，他大喊，再来两串大腰子！
48.在看不到手指的巷子里，正值花季的女孩被一个持刀歹徒胁迫脱掉衣服。女孩没办法，只好把毛衣脱了，心想完了就该把下面的内衣脱了。没想到，歹徒说要戴上。女孩很困惑，但她还是穿上了毛衣。反复了一百遍，女孩哭着问他:你想要什么？歹徒回味着说:别说话，你看静电和火花多好看。
50.一个美女早上上班，买了一个烤红薯没吃早饭就放屁股兜里了。上车后，我赶紧找了个空座位坐下。这时，我听到一声闷响。屁股里挤出来一个大大的黄色红薯包，微微冒着热气...全车沸腾了。这美女想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里。结果连来看情况的司机都吐槽了。
51.小狮子成年了，准备谈恋爱了。他妈妈告诉小狮子:看到喜欢的对象，一定要主动挑对方的优点，聊天。这一天，小狮子在路边遇到了一只小母狗。小狮子走过去，看了对方很久，问:你喜欢吃屎吗？
52.一个男人去教堂忏悔。那人说:“爸爸，我偷了别人的牛。我该怎么办？”我可以把奶牛给你吗？牧师回答说，“我不想要它。”你应该把牛还给它的主人。”男人说，“但是他说他不想要。”牧师说，“那你就自己拿吧。”结果，那天晚上牧师回家时，发现他的牛不见了。
53.英国《每日邮报》报道，1910年，企鹅专家莱维克博士随探险队前往南极。除了同性恋，莱维克还震惊地发现一些企鹅有性侵、虐童甚至恋尸癖。太多人看到他用希腊文记录，官方报道删除了相关内容，直到最近才公布。有人回答:我就知道腾讯不是个好东西。
54.唐僧对悟空说:“这里有几种石头。你知道哪个是雨花石，哪个是萤石，哪个是黑曜石，哪个是石榴石，哪个是月光石，哪个是玛瑙吗？”“我怎么会知道！”“那你真是不忠诚。”唐嫣说。
55.取经途中，孙悟空丢了金箍棒，非常生气。他捶着地，把地叫了出来，问他:告诉我，我老孙的金箍棒在哪里？土地回答:大圣，在我看来，你的金箍棒很配你的发型。
56.有一天，我去超市，正要离开，遇到了初中教过我政治的老师。但当时我不知道这是陷阱还是陷阱，也记不起老师的名字，但碍于面子，我不能假装没看见。我灵机一动，挥手走过去:“咦，这不是政治老师吗？”老师看了我一眼，笑着说:“咦，这不是学生吗？”。我:“。。。。。。。"
57.临床医学课上，男老师问:哪个器官兴奋起来会变大6-7倍？他点了一个女生回答，脸红了半天说，我拒绝回答！老师没办法，只好命令另一个男生来回答这个男生的答案:小学生。老师说:正确！然后他对女生说:我有三个字提醒你。第一，你没有预习课的内容。第二，你又在思考了；第三，结婚后你会很失望！……
58.朋友的女儿上幼儿园第一天就被辞退了。事情是这样的:上幼儿园的第一天，所有的孩子都哭了，唯独她没有哭。老师表扬了她，把她丢在一边哄别的孩子。最后把孩子稳定下来，她说“爸爸妈妈不要我们了”，于是场面突然失控。当老师最后第二次稳住孩子的时候，又加上了一句“我们会被卖掉的”，场面再次失控。当老师终于第三次稳定了孩子，到了吃饭的时间，她又补充了一句“不是我妈做的我就不吃”，场面再次失控。这一次，所有哭着摔盘子的人都好不容易熬到下午放学。她是第一个被接走的。她一扑进妈妈的怀里，就转过头说“明天再送我们”。这一幕不是失控那么简单...
59.我的老板来上班时开着一辆兰博基尼。我说:“哇，这车真棒。”他回答说:“如果你努力工作，全身心投入，精益求精，那么明年，我还会有另一个。”
60.和一个女同事开车出去，她说她感冒了，头疼，嗓子疼，很不舒服。请让我给她买些药。于是路过药店，去买了一袋颗粒，回到车上交给女同事。这时候老婆打来电话，正好回答了女同事的感叹:“唉，我现在没水了。你还买颗粒吗？”
61.和朋友去吃小龙虾。一个小女孩问妈妈:“妈妈，小龙虾妈妈回不了家会担心吗？”她的母亲愣住了...然后老板来救她。“不，他们全家都在这里。”
62.面试官:“你的简历上说你心算很快，那我问你，13乘以19是多少？”我脱口而出:“45！”面试官:“这跟它差远了。”我:“就说快！