有什么能让人笑出“内伤”的事吗?
1.一名女子在商场购物时,被某品牌护肤霜的业务员洗脑,说了一句“补水、嫩肤、去皱;用了之后,你很快就会年轻10岁。女人不耐烦的说:“我女儿13岁!”售货员愣了一下,马上说:“哦,她不适合用。”女人没好气地说,“我想说的是:她不会相信的。我会相信她妈妈吗?"
2.有一天,父亲主动从外地给女儿打电话,说:“别担心我,我没事。”他女儿笑着说:“其实不用你说,我也知道——因为这里永远阳光明媚。”——请问这位漂亮的姑娘:你爸爸知道你好了就是晴天吗?
3.清明节该去扫墓了。一个疲惫的男人对着一座坟墓有气无力地说:“爸爸,你整天躺着不干活多舒服啊!”你为什么不起来,让我们改变!”(笑中带泪)
4.男:“你昨天背着我去见一个男网友。要不要两样都做?”女:“你总是给我买打折的东西,难道你不允许我的爱打折吗?”
小时候听过生产队饲养员讲的一个笑话:
据说从前有一个姓苟的富户,养了两个儿子,都是双胞胎。一个是狗皮,一个是狗秋。
当两个孩子到了上学的年龄,这个富裕的家庭把他们的两个儿子送到了村里的私立学校学习。虽然是双胞胎,但是两个孩子不一样,略丑,略帅。即使学习成绩很差,情况也会更糟。
有一天,先生教大家背诵三字经。谁先背出来就回家吃饭,背不出来的就留下来继续。聪明的勾勾第一个没费多大力气就背完了,蹦蹦跳跳地回家了,学校的其他同学也陆续出来了。剩下狗皮一个人,反正也背不出来。王先生抱着狗皮坐在门口,急得狗皮哭了,但王先生还是不让他走。
苟丘回家时,他的母亲已经做好了饭,问苟丕为什么不回来。苟丘把事情的原委告诉他母亲后,他母亲生气了,说:孩子大冷天饿了怎么办?叫苟秋去学校叫你老公把苟皮放回去吃饭!就说是我说的。
苟秋一路小跑着去了学校。看见苟先生还站在门外,就对苟先生说:“先生,我母亲叫你放了苟皮。”先生听着可怜,会(皮)听(屁),博然大怒,心说,小小年纪就辱骂老师,胡说什么?他举起拳头想打,但又怕打坏了孩子。他非常生气,咬了狗一口。苟很痛苦,向母亲哭诉。
妈妈不干了,又把勾勾拖到学校,指着王老师问,王老师太不讲理了。他不仅不放开狗皮,而且为什么又咬勾勾?
嘿!那是一个有趣的名字
1.你说过哪些卑微的话来挽留对方?
我:好,好,啤酒换瓶机,啤酒换瓶机!
2.在幼儿园门口,许多人正在接孩子。一个男人捡到三个男孩,他们长得很像。大家问:你的三个孙子是三胞胎吗?
那人摇摇头说,一个是我孙子,一个是我儿子。
大家问:那剩下的呢?
那人哭了:是我哥。
3.原来我看武侠小说的时候,想不通小说里的门派是怎么来钱的。
今天去华山玩,才知道是靠收门票!
4.在大学的一次聚会上,一个男同学对一个女同志说:生日聚会上你最美!
女同学骄傲的回答:谢谢,我也是煞费苦心!
男学生:怎么,来参加的同学都是你精心挑选的?
5.前女友打电话卖给我保险。我说公司给我买的,我不需要。于是,她给我推荐了一份意外险。她说:这甚至可以防雷。想想吧。你以前发过很多誓言。想想吧!
6.前女友打来电话:方便说话吗?
我看了一眼旁边的女朋友,说,哎呀,我还没吃饭呢。
对方又说,你方便的时候我再打过来。
我笑了,做好饭的时候已经8点了。
挂了电话后,女朋友问我电话号码是谁的,我说,前女友的!
她怒视着我:又烦又逗我,肯定是你妈!
7.我总是去餐馆吃饭。每次去,服务员都喊:老板请进里面。
我一直以为是因为我有钱。直到昨天我在一次会议上听到餐厅老板说:长得帅的叫靓女,普通的叫靓女,长得丑的叫老板。
8.手术后,比尔收到了医院的账单。令他惊讶的是,付给麻醉师的费用达到了900美元。
于是他给医生打电话:是不是搞错了?这就能把人打晕吗?太贵了!
“一点都不贵。”医生回答说昏厥是免费的,900美元是叫醒你的费用。
9.我数学很差,可能是遗传的原因。有一次我考了58分,我爸鼓励我说,加油,还差5分就及格了。
10,问:你父母用了哪些“没心没肺”的方法阻止你早恋?
a:我被赋予了这张脸。
11.男女约会时,女方先说,我平时脾气不好,经常无缘无故发脾气。你受得了吗?
那人想了很久,说,你受得了打吗?
12.我老婆是个吃货。她出去应酬,筷子就没停过。一个同事偷偷问我:你吃饭的时候坐在老婆旁边很爽吗?摘菜的速度就像电风扇!
13,一个男生向一个女生表白:前世500次的回眸,带给我们今生的一次相遇。上辈子没有在一起,这辈子注定要在一起。
女生弱弱的说:上辈子见你五百次,都不喜欢你。你觉得你这辈子还有机会吗?
14,下午一个人在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问,姐姐,你是来相亲的吗?我说没有,然后他对外面一个帅哥说:大叔,快进来,别着急,不是她!
很多年前,我在逛街的时候遇到了一个漂亮的女孩。
我鼓足勇气上去搭讪:美女,你会喜欢我吗?
不要!
那我来教你!
后来,他成了我的妻子。
16,一哥们吃月饼拉肚子。那一年,出于好奇,我和他一起吃饭。
我看见他把月饼拿出来,漂亮地把干燥剂撕下来,撒在月饼上,咬下去,回头对我说:你不吃加调料的月饼吗?
17,和女朋友冷战。我想和好,她不理我,我早上给她支付宝账户转了520元,然后又转了1314元。
后来她发来消息:如果你是真心的,一句话都不要说两遍。
我当场吓得够呛:5201314,那得多少钱啊!
18,带老婆去吃自助餐,感觉还可以。这很实惠。我妻子一直在吃东西,两个小时后离开了餐馆。她低声说,亲爱的,吃完自助餐我还能走。我觉得被骗了...
今天我问弟弟:你觉得我怎么样?说实话!他想了想,回答说,是晴天!
我得意地说,我告诉过你!我长得不难看...
他说:就是有点刺眼!
20.楼下有人按汽车喇叭喊:谁的车要停?它挡道了!
我拉开窗帘说,你吼什么?停在那里,如果你敢,摸摸它。
然后我就看到那个男的拿着灭火器砸向车玻璃,然后我就看到另一个男的跟他打起来了。
1、
前天去一家公司面试。
面试官:“你的简历上说你心算很快。是真的吗?”?"
我:“当然是真的!”
面试官:“我问你,13乘以19是多少?”
我脱口而出:“45!”
面试官:“这跟它差远了。”
我:“就说快!”
采访者....
2、
宝宝睡觉的时候说梦话:“小贱人,你跑不掉的!”"
爸爸严肃地对妈妈说:“你看看你,平时给宝宝看什么乱七八糟的节目!”"
妈妈白了爸爸一眼:“你什么都不知道!他说的是‘小羊,你跑不掉的’,是喜羊羊。”
3、
当我十五岁的时候,在一个无聊的夜晚,我在我的床边感到孤独。
刚吸两口,我爸推门进来了。我习惯性的给我爸发了一个。爸爸接过来,没人说话。时间在父子指尖慢慢流逝。
爸爸吐了一口不标准的烟圈,然后很干脆的说:“待会儿我打你的时候要有耐心,不要惊动邻居。”
4、
我:“妈,你怎么买了这么多土豆?”
我妈:“吃吧,你忘了你小时候跟猪争土豆了?”
我吓了一跳,赶紧拦住我妈。我的脸不见了。
我:“这个不能说。”
我妈得意地说:“你怕什么?你忘了吗?你赢了!”
5、
我在超市遇到了我初中的政治老师。她在冰柜前挑酸奶,没看见我。
我很热情的走到她面前,因为忘记了她的名字,我假装很惊讶的喊道:“唉?政治老师!”
她抬头看着我,扶了扶眼镜,特别惊喜地说:“啊,这不是学生嘛!”"
6、
一大早走亲戚,进了小表弟的房间,正好看到他输了一套LOL。
“小学生,不可以。”
“嗯,很难有资格参加钻石锦标赛。我第四次失败了。”
MD,这可不行。我想先下手为强。
“这次期末考试怎么样?”
“我考的不错,但是我女朋友考的不好。”
"…"
“哥哥,你为什么哭?”
7、
我和女朋友交往两年多了,她一直不让我碰她。这一天,我很生气,问:“我什么时候让她摸我?”
女朋友害羞的低下头:“等我结婚了再让你摸。”
“你什么时候结婚?”?
她抬起头:“怀孕了就结婚。”
。。。。
8、
排队的时候,一个妹子插队,一个大姐生气了:你为什么插队?!
妹子说:因为我没素质。
姐姐一个大嘴巴扇了她一耳光,妹妹捂住脸说,你为什么扇我?!!
姐姐回答,因为我生病了。
9、
阿姨:“护士,你手能不能别抖了?”
护士挑了挑嘴,笑了笑:“你在食堂也是这样抖的,记得吗?”
10、
和同事打麻将,赢了200多,一个女同事赌输了。
我逗她:“往好的方面想,交学费就行了。”
她板着脸,一言不发。
这时候老婆打电话来,我在接电话。女同事突然对着我的手机大喊:“嫂子,你老公赢了八千多块!回家让他分你一半!”
1新开了一家理发店,广告发出:理发五毛钱!小李进去理发,问多少钱。理发师回答:“50”小李:“不是五毛钱剪的吗?”理发师:“是的,但是我剪的不止一把剪刀,对吧?”
老婆在网上买了个大屏手机,不好用。昨天她跟我抱怨:“真好看,没用!”我:“你是说我?”老婆:“当然不是,你既不好看也没用!”"
我急于看到村里的同龄人都结婚了。我在大学也有过一次机会,我怪自己不懂得珍惜。要是我当时胆子大一点,就把一个姑娘骗回来卖了,这样我就有钱娶媳妇了...我后悔了!
老师:“在国外,不能以貌取人,对长得丑的人要有礼貌!”"小明:"老师,我们对您一直都很客气!”“老师:“滚!”
一个男人脚踏两只船,所以他和他最好的朋友一起问姬满:“我该如何在这两个女孩中选择呢?”铁哥们:“如果是范冰冰和李冰冰,可能很难选择。你说你找的两个女人,一个芙蓉姐姐,一个凤姐,没得选!你死定了!”
6几个中年人在一起聊天。答:“人到中年,我最受不了的就是老婆的唠叨!”b:“人到中年,我最受不了的就是老婆每天晚上跟我说:我要老公!”"丙:"你在干什么?你到中年才开始忍,我从结婚到中年才开始忍!"
夏天教室里正在安装空调。这门课正好是物理课。物理老师讲了自由落体。装空调的师傅用绳子吊在外面装外机。这时候物理老师问我们:“如果主人的绳子断了,他落地的速度是多少?”我们在五楼,我能看到装空调的师傅脸上的黑线!
第二天就要进行计算机二级考试了。我在班里对姐姐说:“姐姐,明天要考试了。别忘了给它上香。请祈求上帝保佑!”神姐回答:“电脑是哪个神管的?”
9 A:“听说你媳妇昨天给你书你打了她?”b:“是啊,她送我一本关于持久战的书,明显是讽刺啊!”"
10老婆:“老公,我想买个新手机!”老公:“你没有手机吗?买个锤子!”“三天后,快递到了,老婆拿着新手机。老公:“谁让你买的?"老婆:"你说,锤子牌手机!" "
11一个学生:“老师,我喜欢数学,我喜欢会计。我以后能做什么?”老师:“你以后可以当会计!”"学生B:"老师,我喜欢摆弄小玩意,组装小玩意。我能怎么做呢?"老师:"你将来可以当科学家!”“学生丙:“老师,我生活不能自理。连我都要被倒水。我能怎么办?”老师:“妈的,你能当领导!”"
21客户:“你卖给我的车刹车异常,连转向助力都没有。轮胎好细啊!”经销商:“先生,你买的是电动自行车,不是汽车!”"
1,车祸毫发无损的飞了七米,都是因为后面有个大书包。第一次觉得读书有用,真的是知识改变命运!
2.晚高峰被堵在高架桥上,看着计价器一直跳,我跟出租车司机说我该在这下车了。司机调低了收音机的音量,认真地回头看着我:“你选择了自己的路。你必须完成它。”
3.一个餐馆里的就餐者正在喝西红柿汤。突然,他发现碗里有一只苍蝇。他叫来服务员,问怎么解决。服务员讽刺道,你怎么这么小气?苍蝇那么小,它能喝你多少汤!
我是出租车司机。我正常开车,被交警拦住了。
我对交警很生气。我没有喝酒,没有闯红灯,也没有打人。你为什么阻止我?
交警淡定的说:“我打车!”
5.老鼠:我现在和蝙蝠恋爱了,以后孩子就住在空中,不怕你家的猫。猫冷笑着,指着树上的猫头鹰说,你看,她怀了我的孩子!
6.当交警看到一个司机在街上推着一辆车时,他赶紧走过去,关切地问:“先生,需要帮忙吗?是有问题还是没有汽油了?”
“哦,不是,刚才看到你,我才突然想起来忘了带驾照。”
7.那些过不去的坎,不仅仅是因为腿短!
8.当我在追求海蓓娜斯的时候,我害怕我不在家,所以我总是在家。
9.我爱你,纯属虚构。如有雷同,纯属巧合。
10,我演的最完美的戏,就是上课装懂。
11.到了新单位,突然发现别人都有背景,我只有背影。
12,本想借这次期末考试翻身,没想到还是粘锅了。
13,排队,一个妹子插队,一个大姐怒了:你为什么插队?
妹子说:因为我没素质。
姐姐打了她一耳光,妹妹捂住脸说,你为什么打我?
姐姐回答,因为我生病了。
14,人倒霉的时候喝水会塞牙。水就更倒霉了,就算喝了,还是困在牙缝里。
15,现在的假期,暑假和寒假一样,寒假和国庆一样,国庆和五一一样,五一和周末一样,周末和不周末一样。总而言之,放假就跟放屁一样。
16,丑人多作怪,这句话没错,因为好看不讲理才叫撒娇。
17,我今天才明白,拒绝街头叫卖最快捷的方式不是“谢谢,我不需要”,而是“我是你同事。”
18,世界上最奇怪的事情就是我妈拿了我爸的工资卡,却叫我放聪明点,不要给我未来的老婆。
20.妈妈:你为什么老是翻跟斗?
儿子:我刚吃完药。喝药之前忘了摇瓶子,现在正在摇。
1,小姑6岁。今天婆婆问她:你学到了什么?嫂子的嘴只是动了动,却没有说话。她抓起炖鲍鱼继续吃。公公皱眉:为什么不理人?嫂子不耐烦地说:我知道乌鸦和狐狸的故事。我一说话,你就该把鲍鱼全吃了!
2.我在床上玩手机,突然手一松,手机掉了。还好我反应快,滚到了一边。很好。我没有被手机打中。手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上...
3.和老婆儿子一起去公园!公园湖里的荷叶和荷花真美!老婆捏了一片荷叶戴在头上。儿子看见了,也捏了一片大荷叶,戴在她头上。本来也没什么,但是走着走着,儿子突然叫我:爸爸!为什么不捏一片大荷叶戴上?你穿上它一定更好看!
4.哥哥:“哦,这些是谁的狗?来我们的花园?”哥哥:“我不知道大狗是谁的,但是小狗是谁的。”“说吧,是谁的狗?”"这只小狗是大狗的。"
5.今天的地铁上,几乎所有的地铁人都在玩手机,不是在玩游戏,就是在点电视剧,或者在开心地聊天。只有我没有和坐在我旁边的一个女生玩。这时旁边的女生说:“你也有个没电的手机,所以不能开机?”
6.和老公出门,远远看到一个烤鱿鱼摊。我说:“老公,我看到就想吃鱿鱼。我该怎么办?”我还没说完,老公就立马跑去摆摊了。当他还在为他的善良感动的时候,他跑回来对我说:“嗯,我让烤鱿鱼的搬走了!”"
7、去理发,理发店小哥从我进门的那一刻就一直唠叨:“帅哥理发,请这边坐,需要会员卡吗?我们店最近搞活动,充1000送800,烫染给他打八折。”我咬牙打断他:“长话短说,谢谢!”
8.因为我不吃香菜,所以婆婆做菜从来不放香菜。多年后我回娘家,我妈喜欢在炒肉的时候放点香菜。我跟她说我不吃香菜,我妈一愣:“关我什么事?”
9.单位评选岗位标兵和最差员工,怕被认出来,采用无记名投票方式。我直接打印出来,到处炫耀自己的聪明。结果领导一唱票就惊呼“咦?今年还有一个打印的,挺智能的。”然后大家异口同声地看着我...
10,有一天我和老婆吵架,她老婆一气之下离开了家。女儿:爸爸,你不是要去追我妈妈吗?我:大人说话,孩子别插嘴,我不去!女儿:然后我给我奶奶打电话!然后女儿拿起手机给奶奶打电话,说,奶奶,快锁门,我妈再来你家吃饭!我.....这是我的亲生女儿吗?
一天晚上,主人突然想喝酒,就给了男孩一个铜钱,让他去给他买一块猪肝。
老板是山西人。男孩一看,师傅叫他买个竹竿,给了他一个铜钱,没用!男孩高高兴兴地去夜市给老板买竹竿。
买竹竿不需要一个铜币,但是还剩下很多。男孩看到旁边有猪耳朵,就用剩下的钱买了一只猪耳朵,用纸包好放进口袋。
这个男孩肩上扛着一根长竹竿来到商店。竹竿太长,进不了门,男孩就把它插在外面。
男孩一进门,老板看到男孩手里没有猪肝,就问:“猪肝呢?”?男孩说:“先生,竹竿太长了,收不进去。就在门口。”。大师一听就纳闷了。这猪肝怎么可能还放在门口?走到门口看看就行了。老板看到门口有根竹竿,马上明白是怎么回事了。
老板马上生气地对男孩说:“我让你买猪肝,你买竹竿。你的耳朵呢?”?
男孩一听,唉,我买了个猪耳朵,老头也知道。他马上哭着说:“先生,耳朵在他口袋里。”
很搞笑的段子分享给你:
1,美女掌柜:“放假的主妇们,看谁洗谁洗,包括洗头的,洗脸的,洗澡的,什么都不洗的……”
小胖:“嘿,如果我来找你,你会洗什么?”
美容店老板:“洗菜!”
2.前几年表哥辞职回老家种树了。在树下,他养鸡,用树叶喂羊,卖自由放养的鸡蛋和羊奶。他的生活蒸蒸日上。我在中学的侄子建议五一假期去浙江。表哥兴奋地拍着大腿:“刚刚好!三月阳光明媚……”大嫂瞪了表哥一眼,表哥顿时明白了,接着说:“正好赶上三月放羊,我们不能去!”
3.仔细研究,你会发现,70后、80后这一代人和我们一样,都是吃鸡腿的一代。小时候,父母把最好的鸡腿留给了我们。长大后,我们一个人吃鸡腿。当然,我们哪儿也去不了。后来小朋友吃鸡的时候不喜欢吃鸡腿,我们又吃了。
4.西楚霸王项羽写下的《盖夏歌》,充满了无与伦比的豪气和深情:
李八山...李八山...李巴山的山坡上有两头牛。公牛对母牛说我爱你,母牛说你惭愧,公牛说我爱你。你为什么不感到羞耻?因为我真的爱你!
5.公司加班,听到两个女同事在聊私事。小玉:“我要生二胎了。要不要?”
欢欢:“我老公天天抽烟喝酒不要。”
小雨:“让他退出,我就让我老公退出。老公心理不平衡,还让我戒掉化妆品。他还说我亲热的时候总是闭着眼睛,生不出漂亮的宝宝。当我说我闭上眼睛的时候,我的意思是我分心了。你看那些歌手,我动情唱歌的时候不闭眼吗?”
我听着不开心。
肥城风景优美,有很多关于沙沟的故事。
也有“见机行事”的历史。
沙沟有个大圣。最好是讲个故事,幽默又有纪念意义。
从前,有一个穷书生,娶了邻村一个富家小姐。她婆婆从一开始就看不起这个书生。秀才家也是个破地方富豪。到了书生这一代,虽然没有以前光鲜了,但是瘦的骆驼比羊大。
文人一般会写一些酸酸的诗,画一些山水、昆虫、鱼,卖一点钱,也赚不了大钱。每次沙狗三八集结束,都是去婆婆家吃饭。因为他们的女儿,婆婆也说不出什么。时间长了,她有点累了,但又无能为力。
有一天,在三年级的大聚会上,秀才在午饭前早早关了摊。骑着毛驴去丈母娘家。把驴拴在院子里,和老丈人喝茶聊天。中午过后,太阳会西沉,厨房听不到炒菜的动静和纯肉炒菜的香味。上厕所的时候往厨房里看,看到婆婆生气了。我只问我婆婆如果我没肉没菜,我就先杀了我骑的驴。
婆婆抬头问秀才,你在家骑什么?秀才看见一只公鸡打鸣,说我骑着公鸡回家。
这就是见机行事的由来。这台机器是一只鸡。
故事虽然是个笑话,但反映了一个道理,即兴也能解决问题。婆婆只好忍痛杀了公鸡,再次招待女婿。
再讲个笑话,笑不笑看你。
抗日战争时期,一次战斗中,一个归乡团追八路军,从村外追到村里再追到院子里。当八路进屋时,它看到一个空骨灰盒,就跳进去藏了起来。不想把鞋子放在骨灰盒下面。还乡团追着房子跑,不见了。他们看到骨灰盒下面有一双鞋,就喊,你姐夫,看你往那跑。我也在大骨灰盒上敲了敲,里面的八路灵机一动。我笑着从骨灰盒里出来,说,姐夫,我知道是你,我不跑了。还乡团一听,又好气又好笑。其实两人素不相识,只好假装认识,让八路军逃走。
这两个故事,都是师哲大叔讲的,哲理清晰,人们可以随机应变,见机行事,应对突发事件。
肥城风景优美,有很多关于沙沟的故事。