放下焦虑，做一个幸福的后妈。

怀孕初期开始补充各种维生素A，B，C，D，钙，镁，铁，锌，硒，DHA，担心宝宝长不大。

孕晚期，因为脐带绕颈两周，我每天战战兢兢地数着胎动，一刻也不敢放松，怕一个不小心宝宝缺氧窒息；

好不容易等到卸货，坚持顺产的妞妞妈妈却被残忍地告知羊水过少，需要马上住院。我非常害怕我会毫不犹豫地转向手术。

第二个月宝宝湿疹严重，满脸都是包。她整天用小爪子割伤自己。母亲问起偏方和秘方，怕娃娃毁容，将来找不到老婆。

大概过了一百多天，突然停奶，半夜去医院急诊。一想到我可能再也不能给我的孩子喂奶，我就感到难过。......

娃娃半岁就可以吃辅食了，绞尽脑汁给他做。于是，人们闭上眼睛，扭着头，捂着嘴，丝毫不考虑为了母亲的辛苦。

最后，宝宝快九个月了，我睡觉从来没有超过五个小时。晚上想给他断奶，尝试了近一个月，初步有效。终于第一次睡了，兴奋的发了朋友圈。结果我被扇了一耳光。第二天晚上醒了三次，依次拍屁股，哼歌，喂水。最后还是塞了奶头。

新手妈妈还是这样。当你做了多年的老母亲，你会不会经常为孩子担心？孩子发烧生病不起，担心烧坏脑袋影响智力；孩子处处调皮，怕长大后危害社会；孩子老实，不善言辞，怕以后被欺负；孩子成绩不错，第二次考试名列前茅。他们担心以后受不了打击，逆境商低；孩子成绩差，在班里垫底。他们担心考不上好大学，找不到好工作，没有前途...简而言之，妈妈的焦虑指数比普通人高几个数量级。

女人是软弱的，但母亲是坚强的。每个母亲都愿意为孩子付出一切，孩子成长的每一分钟都牵动着自己母亲的心。我知道我没办法担心，但我还是忍不住担心。但是，焦虑的妈妈是带不出快乐的孩子的。

十月怀胎，宝宝出生的那一刻，完成了第一次母子分离；母乳喂养到一两岁，断奶的那一刻是母子第二次分离；孩子上幼儿园，背上小书包，走出家门的那一刻，就是第三次母子分离；最后，孩子上了大学，工作，结婚，生了宝宝。有了自己的小家庭，母子俩完全分开了。《好母亲胜过好老师》的作者尹建莉说:

强烈的母爱不是对孩子的永久占有，而是体面的退出。

可怕二、789、不尊重死狗，青春叛逆期，哪个家长不遇到孩子的叛逆期？所谓叛逆，就是站在成人的角度去评判孩子的成长。第一，孩子在继续发展自己，大人没有跟上他们的成长；第二是成年人经常试图让孩子服从。当孩子有了主见，不再是父母的宠儿，大人就觉得孩子叛逆。但是，没有控制，怎么会有反叛呢？

控制孩子是部分家长的需要，但绝对不是孩子的需要。有没有一个孩子真心喜欢他的一举一动，大事小情，严格按照父母的指示去做，并且在父母的监督之下？孩子不喜欢控制，家长往往会想办法控制，享受控制孩子的成就感。一旦他们连小细节都控制不住，就会产生严重的不安全感。幸福是建立在自由的基础上的，“对我好”并不是最幸福的选择。父母步步紧逼，可能只会让孩子想逃。

很多家长告诉孩子，你长大了就会明白我们的苦心。诚然，如果是，我们应该尽量避免用这个借口来控制孩子的生活。因为我最看重的是孩子的快乐，是他能在家庭中获得归属感，是他遇到问题能主动和我沟通，而不是希望他有多伟大。

“宝贝，你更喜欢爸爸还是妈妈？”相信大多数孩子从小到大都被父母问过无数次这个问题。孩子爱妈妈多还是爱爸爸多？孩子和奶奶、外婆、保姆都很亲。他们会停止爱他们的母亲吗？严重的话会发展成问孩子世纪难题:你媳妇和我都掉水里了，你先救哪个？

母亲对子女爱的要求，可能是试图在家庭中建立一种超越夫妻关系的亲子关系。有的妈妈和孩子发展出了类似的关系，觉得“没有什么比我的孩子更重要”，“老公根本不靠谱”。这样的妈妈，一方面会经常要求孩子的爱，另一方面会认真的控制孩子。健康的亲子关系应该永远让位于夫妻关系。因为亲情，爱情，友情，只有爱情是专属的。对孩子最好的爱是夫妻之爱。夫妻对彼此有多少爱，孩子就会感受到多少爱。他长大了，心里有多少爱，就决定了他能爱别人多少。

其他家庭的孩子吃这个牌子的奶粉，买那个牌子的玩具，报这个兴趣班，去那个国家旅游，上这个早教班，考那个重点学校...很多妈妈往往被“来自别家的牛娃”所驱使，跟随身边“成功”父母的脚步，不断为孩子选择更好的东西，花费时间、精力和金钱，同时收获更多的烦恼。

妞妞妈妈刚二十出头的时候，在学校附近帮师傅接女儿放学。小学门口，一大群人围着她，不亚于一线明星的见面会。拿起耳朵凑近一看，哇，太好了。无数的妈妈们聚在一起，不停地分享着所有关于小升初的信息，哪个学校开始招生了，哪个学校按照某个杯子入选了，哪个学校开始收孩子的简历了。各种焦虑，各种无奈，各种询问，生怕自己的孩子“输在各种线上”。简直让人觉得，如果没有四方打听消息，把孩子送到那些排名靠前的学校，爸爸妈妈根本就是不努力，不负责任。可惜你这么盲目从众，没有主见。

有了宝宝后，大部分妈妈的生活都发生了翻天覆地的变化，24小时的重心都在宝宝身上。没有时间化妆、购物、健身、阅读、娱乐...一年过去了，两年过去了，五年过去了...原来的美少女今天变成了黄脸婆，生活中只剩下孩子。她是一个好妈妈，这么努力，这么认真，这么负责，这么“一切为了孩子”，这么敬业。但是为什么老板不理解自己，丈夫不理解自己，甚至孩子也不理解自己？

妈妈们何不把注意力从孩子身上移开一点，关注自己的生活，丰富自己的生活内容，增加乐趣，偶尔臭臭，看看书，听听音乐会。当你学会了从孩子外部获得快乐，你会发现你的育儿焦虑会减轻很多，孩子也不会因为妈妈没有全心全意的关注他而感到失望和难过。相反，孩子会变得更独立，更自立，更有能力面对自己的学习和生活。

“不要让孩子输在起跑线上”是困扰中国家长最不科学却又最困惑的一句话。然而，人生既不是短跑，也不是长跑，而是一场马拉松。起跑线在孩子漫长的成长道路上毫无意义。父母把现实生活中的焦虑转移给孩子。他们没有竞争力，落后，成绩差，没上过好大学，工作做得不够好，钱赚得不够多，不够成功，所以不断强迫孩子避免重蹈覆辙。我停止了成长，看不到自己的未来，于是把所有的希望都寄托在孩子身上，把所有的压力都转嫁给了孩子。

育儿自己，你希望孩子成为什么样的人，你首先想成为什么样的人。玩手机的父母永远教不出爱读书的孩子，拒绝学习成长的父母，也不要指望孩子终身学习。与其希望自己的孩子变成凤凰，不如先努力做一个成长中的父母。在你的眼睛和耳朵下，你的孩子会被感动，跟随你的脚步，慢慢成长。

最近看了宗一郎的《被人嫌弃的勇气》，读到这一部分，顿悟了。

阿德勒提倡人人平等的价值观。大人和小孩在认知和能力上是有差异的，但谁也不要凭借自己的优越感，居高临下。家长或心理咨询师只能提出意见，是否做出改变是当事人的事。这和把马带到河边，却不强迫它喝水是一样的。

我很喜欢前段时间流行的佛教游戏《旅行青蛙》。它的设计隐藏了育儿的真相。佛养蛙，佛养娃。

给孩子自由成长的空间，孩子的活力就不会被扼杀。

我们尽力为孩子提供一个安全舒适的环境，以身作则培养良好的生活学习习惯。父母首先要分开话题，量力而行，默默守护娃娃，见证娃娃的成长。剩下的就交给时间，静待花开。

最后，请慢慢来，放下焦虑，做一个幸福的后妈。

别担心，娃娃们会长大的！