求个笑话！我打算每天给我女朋友讲一个笑话。希望大家帮我收藏一下。谢谢大家！

太天真的说:麻麻，我们来这干嘛？

麻麻:打针~

郑泰:你为什么需要打针？针头做错什么了吗？打针不疼吗？

五分钟后，郑泰开始咆哮:这是针打我~这是针打我…

一个小孩在路边吃烤香肠时玩耍，不小心把香肠掉了。路人安慰他说，快给肠子洗个澡吧！

我小学的女儿考了我十道题，全错了。太可惜了！其中一个问题是，哪三种动物加起来最高？我说:大象，长颈鹿，姚明。女儿说人不算数。我说有了大蟒蛇，这三个物种站得很高。标准答案竟然是:猪，母狼，黄蜂。相连的是猪妈妈、狼和黄蜂——珠穆朗玛峰！

今天早上我做了一个梦，梦里我和几个朋友被绑架了。当大家都在想怎么出去的时候，闹钟响了。我起身正要穿衣服。突然想到，如果我溜走了，剩下的哥们会不会被杀？兄弟如兄弟。我不能丢下我的兄弟们，所以我躺下睡觉。...

美食网友状态:这几天开销比较大，不小心用完了生活费。但是，离月底还有20多天。我准备讨好爸爸，早上给家人做面条当早餐。父亲拿着筷子警惕地看着我，问:这个碗多少钱？

我哥们的网名是“因为蛋疼所以”，然后他下线的时候系统提示我你朋友因为蛋疼下线了。

夏天，校园里的情况基本是:女生穿夜店装，男生穿民工装。。。女生多的学校夏天跟着窑，男生多的学校夏天跟着男澡堂！

今天我去修耳机。客服MM拔了我的耳朵后，感觉音质好多了~

在公共汽车上，一位年轻的母亲带着两个小女孩。我一上车，两个小女孩就一直在巴拉巴拉地说话。很可爱。其中一个说:“如果我有魔法，我会把我的父母变成怪物。”我正纳闷这小姑娘怎么长得这么可爱，只听后来小姑娘说:“那我就抓唐僧给他们吃，他们就不老了。

“妈妈，我暂时借2000银子。”“有什么用？”“杀人。”“什么？！谁！?"“你孙子！”

母亲教导女儿:“择偶是一辈子的大事，更要用心。”。你看你爸，什么都会修:汽车，家电，水龙头都是他自己修的，就算衣柜坏了，他也能自己修...我女儿打断了我的话，“我明白了。”“理解你妹妹，如果你也找个像你爸那样的老公，你一辈子都别想用新东西。。。"

“哥哥，请做点什么。”弟弟很迷茫，被妹妹拖进了屋子。姐姐脸红了，说:“哥哥，帮我把这封情书给你同桌。”第二天早上到了学校，哥哥把粉色的信给了同桌，我在课桌下的手在课堂上被拉了一下。弟弟诧异的看了一眼同桌，冲他脸红了一下，小声说:“我也喜欢你。”

一群工科男讨论他们的毕业旅行，于是就谈到了湘西凤凰和沈从文以及他的边城。这时，某二货一脸不解地说:“纳尼，沈从文还会说C吗？”天啊...

课间无聊，玩题。世贤是谁？甲:李白。诗人圣人是谁？答:杜甫。诗鬼怎么样？甲:李贺。诗王呢？所有人都沉默了...一个路人脱口而出:辛巴！

如果一个女生突然对你热情了，恭喜你...她一定是电脑有问题，或者写论文有困难，或者她的简历需要修改...总之你是个好人~ ~

一位网友在馋嘴上写道:小时候，每当我感冒，妈妈都会给我冲一杯咖啡。她轻声说:“外国人总是这样。”但我总是害怕咖啡的味道，生活也是如此。现在走遍了海峡两岸，上海岛，星巴克，却看不到小时候喝的牌子。我还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根！

小明被女朋友甩了，伤心欲绝。朋友安慰我说，算了，忘了她吧，没什么大不了的！小明哭了:忘不了。我给她买了很多东西，都是分期付款的。WTF……

我们公司有一个高富帅，家里有固定高收入的农场牧场，有一只苏格兰牧羊犬照看农场，有一个女巫照看牧场，有10法拉利跑车，还有几个奴隶。我也很值钱。我有自己的餐厅和超市，也是高收入。然而，自从他的QQ被盗后，他就一无所有了...

展昭向马汉讲述了自己的英雄故事:“那天我去逍遥楼，得到了重要情报，却被误抓到办公室，受了重伤。我大力运了一口真气，支撑到开封，忽然眼前一黑大笑道马汉关切地问:“你晕倒了吗？”展昭:“不是，是包大人出来了。

法律一词中的“法”和“法”有什么区别？无名氏学生:当然不是。如果我告诉我妈我男朋友是个“律师”，她会很开心。如果我说我男朋友是“法师”，她一定会打死我！