邓慧文:婆媳问题不仅仅是婆媳问题，也是夫妻关系…
在台湾省社会中，婆媳问题是一个非常独特的存在，因为台湾省传统家庭的观念，“纵轴”——父母与子女的关系非常重要，父母以子女为中心，所有的努力和想法都是为了养育子女。但在更现代的观念中，台湾省逐渐从西方国家吸收了家庭的概念，所以年轻人普遍认为家庭应该以“核心家庭”为主，即“夫妻轴心”最重要。所以，当这两个轴在生活中必须重合的时候，问题就会一个接一个的出现。
对于传统家庭观念的人来说，婆媳是主轴，儿子娶媳妇是副业。所以很自然的认为媳妇结婚一定要配合主轴。如果不能配合，她会认为媳妇有“适应困难”。邓医生说，他曾经接到一个案例，媳妇因为“适应障碍”被介绍去看心理医生，但如果站在媳妇的立场，他觉得婆婆有“干扰问题”，双方有相当大的落差。
在今天的台湾省，隐含的家庭差异还是很大的。邓博士建议，人们应该经常评估他们的婆媳关系。首先，他们应该确认他们的家庭观念是“夫妻轴心”，还是因为原生家庭的传统观念而导致混乱。另外，也要确认另一半的婚姻观。如果不能回到沟通的基本点，找到问题所在，那么婆媳问题依然无解。
从丈母娘的角度来说，很多丈母娘认为和媳妇的战斗很难打赢，所以也就不再要求媳妇，只是心不能同步。只是因为这种预设的想法，会不利于家庭的熟悉，打破沟通的桥梁，积累很多无法化解的情绪。因此，邓医生建议，先和伴侣沟通家庭观念，再帮助伴侣澄清自己对家庭观念的模糊。只要明确这一点，很多问题都是可以解决的。邓医生也劝婆婆，既然媳妇是自己的家人，成家也是需要一段时间的，所以如果你对媳妇有什么要求和期望，一定要用讨论和见面的形式表达清楚，总比忍气吞声或者生气好。
邓博士举了一个例子。婆婆和媳妇住在同一个屋檐下，但是婆婆对媳妇只洗了三天衣服很不满意，婆婆就忍不住要洗衣服，媳妇就生气了。她认为这和她洗衣服的习惯不同，但也让婆婆更生气。她不但不领情还抱怨她好心帮忙，于是两人冷战，但都抱怨同一个男人，就是一个既有儿子又有丈夫身份的男人。然而，这往往只会让事情变得更加复杂。
邓医生认为，站在婆婆的立场上，应该在媳妇进门的时候，先介绍和陈述这个家庭的习惯和规矩，媳妇也可以坦诚自己的习惯，这样思想就可以互相交流和沟通，而不是抱着怀疑的态度生活。
邓慧文:“婆媳问题不仅是婆媳问题，也是夫妻关系的问题。」
媳妇或婆婆抱怨对方的时候，是在抱怨对方还是在抱怨老公/儿子？
经常听到媳妇跟老公抱怨婆婆说:“你妈对我不尊重，对我很关心。邓医生说，这句话暗示夫妻双方还没有经营成某种信任，即妻子无法信任丈夫会充分尊重她。因为如果丈夫尊重她，就应该允许她按照自己想要的方式生活，所以当她和婆婆意见不一致的时候，可以和婆婆心平气和的沟通，而不是一味的听从婆婆的指示。所以我通常无法回应婆婆，只能事后抱怨的原因是，觉得老公不会允许和支持她和婆婆意见不合，所以只能希望老公通过抱怨来帮忙。
邓博士发现，很多现代女性在婆媳关系中，对自己抱有不切实际的期望。他们一方面不想为婆婆而活，但又受不了婆婆对自己的不满。这种相当矛盾的心态会让很多小事变得很棘手，老公也帮不上忙。
邓医生建议，深陷婆媳关系的女性，应该试着回头看看自己是否处于夫妻关系中，是否消极期待丈夫通过婆婆剥削自己？你怀疑婆婆的要求正是老公所期待的吗？或者认为丈夫考虑的是原生家庭的利益，而不是妻子的需求？这些心态衍生出来的愤怒，表面上是针对丈母娘的，本质上是针对丈夫的，所以问题其实不是丈母娘而是夫妻问题。如果不处理好这个本质，就很难改善僵局。
现代夫妻的另一个通病是，夫妻双方对彼此的付出都感到不平等。比如，当妻子是孩子的主要照顾者时，如果丈夫在情感上不主动经常照顾妻子，而是希望妻子更多地照顾丈夫的家庭，这样会让他们的地位更加失衡。妻子认为，“你没有支持我，没有给我任何东西，却要我为一切服务”；如果妻子觉得丈夫给的东西让她满意，那么照顾丈夫的家庭会更容易。我觉得这不能说是斤斤计较，而是人的基本供需平衡的自然心理。
所以，当婆媳关系无法解决的时候，我们不妨将这个问题的焦点移回到夫妻关系上来，探究问题是否源于夫妻，这样才能更好地沟通和讨论彼此最满意的解决方案。