世界上有句话叫没有人，我却不是人。我什么都没有，我只是想
人生如舞台，被人喝彩是美好的。而大多数人，大多数时候站在孤独的舞台上，没有人鼓掌，没有人喝彩。但你也有手，你可以为别人鼓掌，为自己喝彩。爵溪的郑长根突然瘫痪，一时间生活陷入低谷。没人鼓掌的时候，他给自己鼓掌。在他掌声雷动的一生中，他创造了巨大的财富，帮助了无数人，留下了许多感人的故事。就像他说的，“我自己鼓掌，拯救了自己。”
给自己鼓掌，是给自己加油，给自己信心。生活中没有人为你鼓掌，也没有人为你鼓掌，所以你可以为自己鼓掌而不失一种美。
2008年夏天，我告别了大学生活。毕业已经整整一年了，但那段记忆似乎已经离我远去。好像已经毕业很多年了。也许是因为离开学校后的生活不再像在学校时那样快乐简单，所以好像一天比一天好，所以觉得毕业离我很远。
06年的高考刚刚过去，好像从上大学开始就没关注过高考。因为已经是我们的过去式了，所以我就不去关注了，生怕触碰到记忆中尘封的东西。经历过高考的人都知道，斗争和等待战场是煎熬的，所以人们不愿意重温那些干巴巴的东西，于是就让那段记忆随着时间在心里搁浅。
不知道为什么，在六月底七月初的时候，我会不自觉的以为，大学校园里又有一批改变了的人毕业了。我会清楚地记得毕业前后那种复杂而犹豫的心情。不知道是不是只有我一个人。可能已经毕业的人和刚毕业的人都有同样复杂而未知的心情吧。.....
有时候哭不仅仅是因为痛，更是因为开心。
等我毕业了，就不用找工作了。父母让我安心在家准备考研，可我总觉得自己年纪大了。我应该自己挣钱养活自己。总觉得在家无所事事靠父母过日子会很有压力。我舍友里的人也定居到全国各地工作。我有点不知所措，觉得应该找份工作。于是我开始在那个炎热的夏天奔波...然后在一个中专找到了自己的位置，努力工作。这半年我过得很开心。我是第一任老师，也是第一任班主任。我告诉自己，我要让我的班级成为最好的，对这辈子属于我的46条生命负责。经历了很多，坚持了很多，想了很多，半年的时间里成长了很多。我做到了。学期末，我在师范系的班级考核中获得了第一名。当我把这个成绩告诉父母的时候，我哭了，因为没有人知道我和我的孩子为此付出了多少，但我并不觉得苦。反而觉得很值得，因为生活让我成长了很多。
成长是一种转化，你得到的必然会失去。这就是公平。
我在工作中有所收获，但也放弃了很多自己的时间。我的大部分时间和精力都给了工作。我没有更多的时间准备考研，所以失败是必然的。其实每个人的想法和追求都不一样。其实刚开始的时候，宿舍的人在工作的时候不要慌张，要怀疑选择专心准备考研是对是错。错过之后，他们就会明白，人是永远无法追随的。你要问问自己想要什么，然后按照自己的轨迹去跑。不管结果如何，至少你是为自己而活，不会后悔。好坏的标准是自己定的，人与人之间可能没有可比性，因为我们每个人想要的东西都不一样。只要我们按照自己的方式生活，就足够了。重要的是尽可能快乐、充实、精彩地生活。
是什么让社会如此肮脏？原本离开校园的时候我对这个世界充满了热爱和希望，但是慢慢的我对这个世界越来越失望。.....
工作很充实，但社会不像校园。我们要适应和接受的，并不是那么简单。社会是不透明的，像一团线，关系错综复杂。也许我们身边一个很不起眼的人手上的线，在另一端与那位著名的领袖相连。经历了生活，我学会了谨慎和思考，一颗原本清澈的心变得暗淡而脆弱，或许是有点敏感。我一直在为一些事情生气，为一些事情争论，为一些事情坚持。经过无数次的挫折和内心的拷问，我渐渐发现，有很多事情，奋斗是徒劳无益的，很多对于正义的坚持，在更多老年人看来是幼稚可笑的。
是我们年少轻狂不知道自己小吗？
还是因为我们有一颗为生活而生活，为生活而生活的清晰的心？
在很多陌生的目光中，我坚持自己认为值得的东西。更多的时候，我会碰壁，但我甚至会撞到头，固执地坚持。一个坚硬脆弱的自己，一个单薄倔强的自己，矛盾着，痛苦着，呐喊着。但毕竟一个人的力量还是很小的，我能管好自己，却无法改变身边更多的人，所以我越来越觉得一个扭曲的世界给一些年轻的生命带来了巨大的伤害和诱导。有时候我会看着身边那么多让我的生活变得陈旧而有收获的面孔，深思，然后问自己，我会不会被生活改变成他们的思想和面孔，过着自私而顺遂的生活。
不，我不认为我会。因为这个世界上总会有一种人是凭良心活着的。
就像一只蝴蝶的蜕变，我们接受了自己不愿意接受的，放弃了自己无法改变的，心中带着淡淡的伤感。是的，我在蜕变，但我依然坚信，蜕变之后，我会是一只有自己色彩的蝴蝶，永远不会化为飞蛾，披着世间黑暗的忧愁，抖落庸俗的灰烬。
我还在考研的路上艰难而勇敢的走着。据统计，2008年有1万名考生参加了研究生考试。这是我在烟台大学a D看到的新闻。我是这一万个候选者中的一个粒子。这些人来自不同的地方，但有着共同的理想和信念，这使我们坚定地团结在一起...而我就是那个失败了，又在那次之后重新爬起来的人。.....
“无论成败，都不要放弃希望。没人鼓掌的时候我们自己鼓掌。”
我喜欢这句话，也为我的勇敢鼓掌过，但我活在现实生活中。2006年新年钟声敲响的时候，我告诉父母，我做了一个新的选择。本想辞掉工作，安心复习一年。我的父母和姐姐都非常支持我，所以我离开了工作的校园、我的孩子和我的讲台......但我心里舍不得放弃，因为那是我们一起努力创造的生活，对孩子和我来说都是残疾，但我还是选择了离开。值得放弃吗？
当时我以为这一年的生活会平静而简单，但半年后我渐渐发现，在任何环境下都不会一帆风顺，要学会面对，要勇敢，但有时候我还是会迷茫。英语要去新东方，为了在城市找个住的地方，可能会很乱。也许是无奈的彷徨和悲哀的无奈...突然想到一句话叫“频为人生奔跑”。不知道这四个字是不是这样写的，也不知道现在这样装饰自己是否正确。我只知道那句话饱含着沧桑和事业，我所有的感情只是一个字飘，一直飘到心如蚕翼。
我害怕的不是身体上的艰辛，而是精神上的疲惫和内心的迷茫。很多时候，我会学着哭。不知道为什么，但我知道那一刻的心情是很激烈的。没人能理解。不仅仅是孤独，痛苦和艰辛。也许只有眼泪才能表达的淋漓尽致，所以我会不自觉的流泪。好在眼泪干了之后，我还是知道自己该怎么做。它并没有带走我一点点的勇气和力量以及希望。
人们因为追求错误的东西而痛苦。
现在的我很惨，也许是因为我在追求一个错误，至少是不现实的。我只知道我能坚持走下去，但不知道结果出来后我会不会勇敢面对。好像越来越不知道自己想要什么了。甚至到现在我都不知道自己为什么考研，好像是为了逃避什么。前几天和父亲在网上聊天，告诉他我想放弃了。我父亲给了我很多鼓励。虽然我知道不努力就放弃永远是一个不可原谅的错误，但是我觉得我现在做的事情并没有给我任何精神力量和归属感。好像还不如赌博。赢不是双赢，因为即使我考过了，我们也要面对。如果你输了，你就失去了一切，只是收获了一次经历，但这可能是一次每次回忆起来都会让你苦涩的经历。
无数次内心的波澜和思想的碰撞让我想要逃避和忘记，但是......
打开窗户，看看天空，再看看自己，却还在活着。