一个有趣的笑话
开心的笑话，笑话也是我们生活中的一种调料。很多人在难过抑郁的时候可以看看这样的段子，有助于缓解我们的坏心情。那么就把开心的段子分享给大家吧。
开心笑话1 1，蜜蜂爱上了老鼠，蜜蜂妈妈死活不同意:女方怕嫁错郎，眼光短浅，你嫁给他会很辛苦。老鼠妈妈也不同意，说:儿子，所有的护士都穿得像白衣天使。你看，她穿虎皮裙子不合适。
2.一只警犬在路上遇到一只普通的狗，问:“你是哪边的？我在车站没见过你。”普通狗回答:你们都是积极向上的人。我们都去了敌后，做了卧底。所以你才确定。
3.为了夏天凉快，狗和小猫在墙上挂一个长方形的盒子，关好门窗。过了很久，小狗对小猫说:“怎么还这么热？”小猫:“奇怪，人类挂的箱子怎么会让温度下降？”
4.冬天很冷。小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖。公鸡说:“谢谢，这样不行。它的光就像阳光。半夜醒来，会误以为天亮了。该报晓了。”
熊想做一个掸子掸灰尘。听说公鸡的羽毛很漂亮，他高兴地走向公鸡，准备向它借一些羽毛。公鸡骄傲地说:“你找错人了。我不会把我美丽的羽毛借给你。”熊问:“为什么？”公鸡说:“你没听过铁公鸡一文不名的传说吗？”
6.一只壁虎正在沼泽地里徘徊，这时一只鳄鱼从远处走了过来。他的嘴张得大大的，想吃壁虎。壁虎急中生智，抱住鳄鱼的腿，大声叫“妈妈”。老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜，放声大哭:儿子，你别再减肥了。你看你多瘦。
7、青蛙笑话蛤蟆:人家说你要吃天鹅肉，你也不看看你长什么样。癞蛤蟆说:我有一个梦，你知道吗，一只井底之蛙。
8.一只母鸡生了一个特别大的蛋。记者去采访母鸡，问它是怎么出生的。母鸡低下头，一言不发。记者问公鸡。公鸡很生气，说，我真的很郁闷。我必须杀死鸵鸟！
9.狐狸:明明是高级香水，他们却说是“狐臭”。猪:我感冒了，鼻子不痛快，闻不出味道。但是，如果我从你身边经过，我不会捂着鼻子，免得被你熏倒！
10，天气热，小狗躺在地上全身发抖。狗妈妈看到了，关切地问:“宝宝，你生病了吗？”狗:“我发现冰箱里很凉，就钻进去避暑了。没想到里面这么冷，差点冻成冰棍。”
11.小猪和小鸡在森林里玩耍，突然发现了一只饥饿的小花猫。猪说:“太可怜了。我们给它点吃的好吗？”鸡点点头:“那就做一碗皮蛋瘦肉粥吧！”猪听后非常兴奋地摇了摇头:“怎么可能！你只是贡献了一个副产品，我却要把命搭上！"
12.一天，一只猫和它的主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家正在看热闹。这时，我看到猫盯着主人抓到的鱼，反复跳跃。蚯蚓儿子不解，问妈妈:猫在干什么？蚯蚓妈妈说:弹开鱼尾纹！！！
13，虾蟹一起进入决赛，比赛成绩分数一致。最后根据他们的表现，虾米赢了第一名，原因很简单，蟹太高调了，一直欺负人，而虾米很低调，经常向前低头。
14.母鸡生了一个鸭蛋。公鸡非常生气，质问母鸡。母鸡委屈的说:都是我不好。我太爱美了。之前嘴巴是扁的，为了美观我把它削尖了。公鸡:...
15，狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己凳子旁边的树比熊的还粗，于是说了一句充满沧桑的哲学——狮子屎比熊屎好！
16，“森林里举行了一场动物才艺展示大赛。小猫表演了画梅花，小狗表演了看家本领，小鹿表演了从高高的树上摘叶子，猪表演了朗读。现在我对内容很熟悉了。”
17，猫头鹰成为了一名法官，但是很快他就因为动物们的陆续举报而被迫辞职，因为在白天，他闭着眼睛什么都不做；晚上，他视而不见，或者什么都没有！
18，我东、西、南、北、上、下看了一遍。我到处都找过了，但是我找不到我的心。突然我明白了，它被你偷走了。
19，一对中年夫妇正在休息聊天。老婆:老公，我在新闻上听说最近又有一个18岁的男孩跳楼了，真是莫名其妙！老公:你以为90后是个笑话！
我有好消息告诉你。经过一段时间的努力学习，我的一个练习题终于被一家晚报采用了。b:是什么文章？答:遗失的声明。
讲一个开心的笑话
1.丛林中的一条蛇喜欢在绕过树干吃麻雀窝时一口吞下它。其他的蛇觉得很奇怪，问它为什么要吃雀巢。只有这条蛇白了其他蛇一眼:“你没听人类说吗？”然后我闭上眼睛仿佛回味无穷，慢慢呼出一口气，叹道:“雀巢咖啡好喝！”"
2.空气中有一只年轻的蚊子。蜘蛛看到了，说:“帅哥，来我家休息一下吧。”蚊子说:“你那里有什么好玩的吗？”蜘蛛说:“是的，我开了一家网吧。请上线！””蚊子听了之后，一头扎了过去。
3，不玩兔子，小心得红眼病，不玩蜘蛛，整天在网上无所事事，不玩熊猫，戴墨镜天知道他是不是好人，不玩苍绳，整天默默唧唧喳喳。
4、动物感言:斑马:吃了一辈子草，没想到会在城市的路上拍照，蚯蚓:长期在地下工作，方式越来越多，飞蛾:相信自己的方向是光明的，蟒蛇:一把年纪了，还是学不会走正道，猫头鹰:晚上在黑暗中抓老鼠的时候！
5.一只鸡嘲笑丑鸭子，鸭子不高兴地说:“我和一只通奸的鸡没有一样的知识。”鸡不屑地说:“你也好不到哪里去。你不过是个吃软饭的鸭子！”"
6、一群动物聚在一起比出生，壁虎:“我在鳄鱼中间瘦了。”蛤蟆:“我对青蛙过敏。”章鱼:“我在鱿鱼中是无辜的。”
7.蚊子到了适婚年龄，娘说:“找个蜘蛛一样的，至少也要搞网络！”爸爸说:“找个蝙蝠一样的，至少是飞行员！””这时，苍蝇飞了过来，说:“解决温饱才是最重要的。看那个看短信的，能让你大饱眼福一辈子！" "
8.一只啄木鸟正在一棵大树上捕捉昆虫，这时一只狐狸走过来说:“美丽的啄木鸟小姐，你能亲我一下吗？”啄木鸟说:“亲爱的，晚饭能吃吗？”
9.动物举办低碳环保大会。袋鼠说“我每次逛街都自带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”；蜘蛛说:“现在低碳时代很少上网，专心十字绣！”" ;蚊子随机按了旁边沉默的萤火虫，萤火虫生气了。”你在做什么?"?我在找电源开关，省电！”
10.驴子和小马是夫妻。他们一生都住在一起。临死前，小马问驴子:“你到底爱不爱我？为什么你从来没有吻过我？”驴心如刀割，一脸无奈的说:“唉！我爱你，但我家有个家规，‘驴唇不对马嘴’！”
11.同学聚会上，猫牵着熊猫向大家介绍:“这是我的孩子。”所有人都尖叫道:“你嫁给了一只熊。”看到蛇没有得到任何孩子，猫问:“你为什么不得到孩子？”斯内克:“我家孩子太多，不知道这些。”大家都很疑惑，蛇害羞的说:“我嫁给了一只老鼠。”“一窝蛇和老鼠”所有人都尖叫起来。
12，夜莺的歌声很美。小驴去找老师，但是夜莺不假思索地拒绝了。小驴非常生气，问夜莺:“你真的没有唱歌的天赋。成语字典里说，驴叫不变。”
13，圣诞节，森林迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长的白胡子，向森林里的动物许下一个愿望。森林里的动物大喊:“我们要回到一千万年前！””圣诞老人不解地问，“为什么？"森林里的动物都指着树上的猴子说:"因为我们要把猿猴赶出地球！" "
14.一只鹅和一只母鸡在市场上卖鸡蛋。母鸡大叫:双黄蛋，快来买。鹅的嘴傻了，过了好久才喊:大。喝了一口饭，发现大家都买了鸡蛋。鹅不解，问原因。鸡蛋买家说:你看，就算人家不卖双黄蛋，起码现在还是原生态，都是“吱吱”的。
15，你的圆脸，那么白，弯弯的眉毛，那么修长；一双水汪汪的眼睛，那么明亮深情的声音，那么甜美:王！汪汪！汪汪！
16，玫瑰是我的激情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的吻，我把它们送给你，我的爱人，新年快乐！你在我心中是最美的。
老婆:老板，给我老公一瓶米酒。老板:一瓶够吗？你丈夫因酗酒而出名。老婆:喝可能不够，砸一瓶应该够。
18，紧急提醒:最近有恐龙卷风天气。外出时，一定要随身携带两个重10公斤的哑铃，以免被大风刮到西边。体重不足50公斤的必须加倍。
19.我搬到新家的第一个晚上，一个男人在黑暗中闯了进来。我无法抗拒。他偷了我所有的东西...该死的盗墓贼，而且他走的时候没盖好棺材。
20、手机放在阳光下可以充电，手机可以泡水防止老化，手机可以放在马桶里防止辐射。这些都是鲜为人知的秘密，大部分人我都不告诉他！
开心笑话2开心笑话百科爆笑一:
1，一句话简历:吃饭睡觉上厕所上学上班娶媳妇。
2、美女砍价小技巧:砍价就是讨好撒娇。
3.有一个牧羊人从来没有失眠过。
4.只有死鱼才会随波逐流。
5.只有米线可以安全过桥...
6.不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作后你会知道，每个周一都像是开学了。
7.一开始我以为是不理智的竞争。后来发现是我消费不理智。不能因为人流量打折。怀孕就好。
8.女人口中的那句“其实我想要的很简单”包含的信息量相当于一部大英百科全书。
9.只要你说支持国产，就会有几百万的支持和吐槽，但如果你在支持国产之后加上“奶粉”二字，那也只是吐槽。
10，你流下的眼泪是你脑袋里的水。
11.生活中最沉重的负担不是工作，而是无聊。我终于明白微博和QQ为什么这么火了。
快乐笑话百科爆笑2:
1，飞下三千尺，哪个宅男不废纸。哦，我怎么能对那些地位高、身居高位的人卑躬屈膝呢，你今晚要和谁睡？
2.我给我的约会对象打电话，她接了。
3.别说大灰狼五年没吃羊肉了。猫和老鼠从1940开始就没吃过老鼠。。。
4.你是我特别关心的，但不是我最近的访客。
5.一只鸡养了1000年，最后成了精，结果成了人们饭桌上的鸡精。
6.我的耳朵不是垃圾桶。不要在这里扔任何东西。
7.人生两大谎言:我爱你一辈子，这件衣服显瘦。
8.天气和预报是一对双绞线:随便你怎么说，我都没那么好。
9.现代人的红楼梦是:分红，买房，做梦。
10，范儿，犯二。只是体重的问题。
11.问:需要什么水平才能有自己的办公室，窗户很大，骂很多人？
甲:门卫。
快乐笑话3 1。帮助
在邮局的大厅里，一位老太太走到一位中年男子面前，礼貌地说:“先生，请你帮我把地址写在明信片上好吗？”
“当然。”中年人按照老人的要求做了。
“谢谢！”老太太说:“再给我写一小段，好吗？”
“好吧。”按照老太太的话写完之后，中年人笑着问:“还有什么需要我帮忙的吗？”
“嗯，有一件小事。”老太太看着明信片说:“请帮我在下面再加一句:很抱歉字迹潦草。”
突然意识到
如果你拒绝帮助，人们会恨你一个星期；如果帮助不完善，最好...
第二，悲伤的故事
三个人去纽约度假。他们订了一个高层酒店45楼的套房。
一天晚上，楼里的电梯坏了，服务员安排他们在大堂过夜。
经过讨论，他们决定走回自己的房间，并同意轮流讲笑话、唱歌和讲故事，以减少上楼的疲劳。
讲完笑话，唱完歌，我们终于爬到了34楼，大家都觉得筋疲力尽。
“好吧，彼得，讲个幽默故事。”
彼得说:“故事不长，但极其悲伤:我把房间钥匙忘在大厅里了。”
突然意识到
我们很痛苦，所以我们很幽默；我们幽默，所以我们快乐。
第三，勾引
一个英国名人和一个法国女人共用一个包厢。女人试图勾引英国人，但躺下后，她抱怨说她很冷。王先生把自己的被子给了她，她却一直说天冷。
“我还能怎么帮你？”王先生沮丧地问。
“小时候，妈妈总是用身体给我取暖。”
“小姐，我帮不了你。我总不能跳下火车去找你妈妈吧？”
突然意识到
懂风情的男人是好男人，不懂风情的男人是好男人。