简短、幽默、可爱的一句话
第二，吃，我要瘦，我要瘦。我不能两者兼得，所以我去了那里。
第三，谎言不是用来欺骗对方的，而是用来欺骗自己的。
第四，我警告你，不要这么没礼貌！小心我拿36码的鞋贴在40码的面上。
5.世界上，真的有一个人，默默的关心着你，爱着你，却再也不会靠近你。
六、一旦誓言到期，我和幸福将终生分离。
七、有些人，有些话，说不说，无所谓。因为我看的很清楚，所以我往下看！,,
八、眼泪的存在是为了证明悲伤不是幻觉。
九、走一千条路，只有一条合适；如果遇到各种各样的人，一个人就够了。
十、走不动了为什么不回头，为什么不放下不爱你的人？
不要试图向抛弃你的人证明他有多瞎。
十二、我觉得父母是我们最好的百度。
十三、没有100%的另一半，只有50分的两个人。
十四、你放屁的时候，有没有想过内裤的感觉，有没有，有没有。
十五、我的生活有a面和a面，你的生活有S面和B面。
世界上最幸福的事就是当你想哭的时候有人让你笑。
十七，就算你曾经几乎拥有过完美的幸福，你的心也回不去了吧？
你能借我一百美元吗？但是我只有五十美元。嗯，你欠我五十美元。嗯，等我有钱了再还你。
十九、再清纯，再漂亮，再漂亮，再可爱，再装模作样，你终究会成为一个没有时间的大妈。
二十、在QQ上吵架不是骂人的积累，而是打字的速度。
二十一、你喜欢她干净，为什么要弄脏她？
二十二、我不是自大，我不是鬼混，我只是厌倦了一切依赖。
二十三，我离开的时候没有挽回，我敢说不是我自己的懦弱。
二十四、原来有一种悲伤，只能让人默默流泪，却不能放声大哭。
二十五、帅哥的表白是表白，丑男的表白是性骚扰——多么痛苦的认识。
26.很多人走进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
一句话中的幽默
1，体重100以下的人不是平胸就是矮。
2.人生无非就是让别人微笑，偶尔对别人微笑。
3.没钱的时候，老婆和秘书；有钱的时候，秘书和老婆。
4.有钱人怕别人知道自己有钱，没钱人怕别人知道自己没钱。
5.女人喜欢有安全感的男人，但男人往往会被没有安全感的女人吸引。
6、完了，你也不理我了，我成了狗不理。
7.虽然长得丑，但是想变美。
8.青春是狂奔，然后美丽的倒下。
9.在紧张的人群里呆久了，发现自己很正常。
10，女的混的好，穿的少，男的混的好，头发向后倒。
11，再多的水也喝不完的孤独。
12，时间和婚姻会让一个男人成熟，但时间是慢的，婚姻是快的。
13，偶尔一次，沉默的生活你会觉得很爽，沉默的生活就会很惨。
14其实喜欢一个女生就多给她买吃的东西。胖了就没人追了，就是你的了。
15，如果你不能包容我，那说明要么你的心胸太狭隘，要么我的个性太伟大。
16，上帝当然会原谅我，因为那是他的职业。
17，所谓完美的婚姻就是:男方完事，女方漂亮。
18，这个世界上可能有爱情，就像专家在研究有没有外星人一样。
一个短句，一个短心情，一个短句。
1.如果在对的时间遇到对的人，我愿意陪你一起走完这个世界。
2.世界上最好的爱就是知道。
3.喜欢的那一天，是最美的一天；正确的生活方式是最好的生活方式。
4.真正的爱情需要等待，但是等待太久对爱情是一种破坏。
5.最纠结的不是人上不了车，而是人在车上到了站下不了车。
6.亲爱的朋友，希望你不再害怕孤独，不再面对曾经的自己，不再渴望从外界寻求安全感，而是从自己身上找到稳定的力量，坚持下去的勇气，找到自己的节奏。那是你自己的力量，足以代替你黑夜里的太阳。
7.我彻底受伤了，我爱你到绝望。
8.能说的不一定太在意；能写的东西，其实是可以放下的；存在于你心中的，是你无法阻止的。
9.介意一切，原谅一切。
10，你很有骨气，很有想法，你不甘平庸，但是你懒。
11，只是那双匆匆的脚，而不是那颗向往远方的心。
12，曾经信誓旦旦的承诺，现在变成了不值一提的悲伤。
有时候，爱情就像一个微弱的灯泡。未来，太遥远，无法发光。
14，留着我，我保证好好的。
15.后来她摇摇晃晃流下了眼泪，说没关系。
16，除非是两情相悦，所有的喜欢都是难过的。
17，走的时候发现什么都带不走。
18，你可以哭可以恨，但你不能软弱，因为你身后还有一群人等着看你的笑话。
一个简短的幽默笑话。
1.经典语录:人间喜剧不一定和钱有直接关系，悲剧和大川的钱有密切关系。当我们拼命赚钱的时候，快乐一直都在；但是当我们想用钱买幸福的时候，却发现幸福是无价的。感情在和钱扯上关系之前是真实纯粹的；而一旦感情和金钱纠缠在一起，感情就变得越来越虚伪。
第二，人生很多时候，就像一系列的战争，我们总是渴望胜利，但不拒绝失败。失去了感情，心情还在；理想幻灭，思想犹存；失去的机会，还有机会。即使是痛苦的过去，也是我们人生的印记，不需要忘记。你不用给别人看伤口。伤害了别人的眼睛，却伤害了自己的心。相信只要坚持，就不可能被彻底打败。
3.爸爸开公交车，喜欢边开车边唱一些老歌。有一天，一辆载满乘客的公共汽车在路上飞驰，他心情很好，就又开始唱歌了。突然，喧闹的车厢安静了下来。所有的人都用异样的眼光看着陶醉在他歌声中的爸爸，只听他大声唱道:猪！绵羊！往哪送！把它送到那里...
4.一天晚上，我三年级的女儿正在做算术作业。我在厨房，她叫我:“115除以5等于几？”我替她回答。然后她问:“180除以9等于几？”我再次回答。当她问第四个问题时，我说:“为什么你总是问我而不是自己解决？”她说:“书上说你可以用任何方法。”
5.今天上课的时候，我遇到了一个脑筋急转弯。她问为什么我们看不到上帝的阴茎。我想了很久，没有回应。结果2b的一个老师在我旁边说，因为野鸡不能露出来...
小林在车站等车，一个女生一直盯着他笑。小林知道自己长得帅，吸引了女生的注意，就四处溜达了几圈。就这样，对面的女孩笑得更灿烂了。小林看到了，开始在原地更加起劲地踱步。一旁的阿姨对小林说:“小伙子，别踩屎了好吗？”
七、美女在酒店住了一晚。她结账的时候，800块钱抱怨太贵了。经理说这是标准收费，酒店有游泳池，健身房，wifi。美女说她根本没用过，经理说酒店提供，她自己没用过。女嘉宾打开钱包买单，却说要扣700元，春晚陪她的经理，只拿出100元。经理喊道:“我在哪儿？”女嘉宾:“我有提供，但是你自己不需要。”
八、早自习，班里一哥们可能太困了，看一会书就睡着了。当时天气看起来不错。但是不一会儿，天气突然变了，一下子黑了很多，于是有同学打开了班里的灯。自习课很快就结束了，下课铃响了，哥哥抬头一看，班级灯火通明。他喊道，我草！为什么晚自习的时候没人给我打电话？全班都笑了！那哥们当场傻眼了。
九、MM:“前几天生你气了！”我:“好像没得罪你吧！”MM:“前几天我问你，你只能在500万和你爱人之间选一个，你选了500万。”所以我生气了。“我:”对不起，然后呢？我好像没有向你道歉吧？" MM:"不会，但是后来我想了想，我也会选择500万，所以我原谅你。"我: "..."
十、饭要一口一口吃，路要一步一步走。不遇到一些人渣怎么分辨好人？不多尝试点东西怎么知道自己喜欢什么不喜欢什么？因为经验，我知道。直到你真正去做，你才知道自己真正想要的是什么。当心跳变慢时，动作可以加快。——《慢慢来，一切都来得及》
11.在去上班的工厂大巴上，MM问我:“我的电脑不好用，老是死机。”我说:“那你回去查查病毒，记得升级杀毒软件。”第二天一早，我又在公交车上看到了MM。我漫不经心地问:“查过了吗？怎么会？”然后MM大声说:“我好生气。我查了半天，说没毒。”。你说什么？“那时候，天很冷...现在我记得特别清楚。
十二岁，我的小表妹，四岁，有一天在床上玩，她爸爸在床边看电视...突然她不小心从床上摔了下来，她赶紧爬起来果断的扇了父亲一巴掌，说:“你怎么看孩子？”
十三、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西叫做小儿科。如果是这样的话，那么矫情、小心眼、追求时尚、小资情调等女性化的东西都可以归为妇科；那么，人类那些粗暴野蛮的动物性欲，可以归为兽医，也可以叫动物防疫站。
14.女的叫美人，骚的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫豪爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫能干，骚的叫有品味，嫩的叫青春靓丽，老的叫风韵十足，浪的叫星捧月。
十五、三个人吹牛谁的老婆最瘦。阿呆:“我老婆的围巾可以当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心就能掉进下水道。”华心平气和地说:“我老婆吞了一颗杏仁，大家都以为她怀孕了。”
十六、有一天，狗问狼；你有房子或汽车吗？狼说没有。狗又问了一遍；你有一日三餐和水果吗？狼说没有，你有没有人哄你玩，带你逛街？狼说不。狗轻蔑地说:你太无能了，怎么什么都没有！狼笑了；我有不吃屎的性格，有追求的目标；我有你没有的自由；我是一只孤独的狼，你只是一只自以为快乐的狗。
17.丈夫和妻子睡在被子里。丈夫打喷嚏，喷在妻子脸上。妻子说:再有情况提前告诉我，过一会儿再说。老公大声说:准备！老婆赶紧钻进被子里，只听砰的一声，老公放屁了...
18.带着我三岁的儿子打针，小护士逗他说，孩子上幼儿园了吗？你会唱歌吗？给阿姨唱首歌！宝宝说，我不会唱歌，我会背诗。然后给阿姨背一首诗。宝宝说:除草那天中午，护士真辛苦，拿着小破针一上午。
19.语文课上，我用水彩笔在一张纸上画了一只猪，然后把纸轻轻贴在我面前一个美女的背上。没想到，几分钟后她就找到了。她撕下纸，用杀人的眼神看着我说:“哼，下课我找你算帐。”我百思不得其解，问她:“你怎么感觉后面有只猪？”之后就觉得这个说法有问题。
二十，“在公交车上，我前面坐着一个一三四岁的小男孩，他妈妈在旁边。公共汽车的每一站都会宣布:“请给老弱病残让座。”"于是小男孩问他的妈妈，" "妈妈，老弱病残的弱点是什么？"“妈妈想了一下，说”“是智障。””小男孩转了一圈，停在我身上。我冲他笑了笑，他就站起来说:“叔叔，请坐。" ""
二十一，今天选修了一门课，果断逃课。大家都知道我没去。然后听说老师上课布置作业，交了。哥们做的很好暖心，每个人都递给我一份！
二十二、对人来说，钱从来不是第一重要的东西，但永远是第二重要的东西，所以拜金主义是无辜的。但拜金有个前提，你得找到第一重要的东西，那就是你的“灵魂”，可能是真爱，可能是正义，可能是良心，也可能是其他品质。每个人都必须追求灵魂，否则，拜金主义将成为一个怪物——郎咸平。
二十三、晚饭后，老公去泡茶，不小心撞到了正在吃饭的碗。结果碗掉到地上摔碎了。我心痛得厉害。这是我刚买的新碗。每个要十几块钱。我开始唠叨我的丈夫。儿子看到我，赶紧把我吃饭的碗给我，说:“妈妈，你把碗扔到地上打碎了，你和爸爸就扯平了。”
二十四、去一家公司面试，你在简历上吹嘘自己有多好，面试的时候又把自己说的有多差！第二天人事打电话说你通过了，我们单位需要你这种不要脸的年轻人！
二十五、一个男生问自己心仪已久的女生:你选择男朋友的标准是什么？小女孩害羞的回答:没有标准，一拍即合就好！小男孩惊呆了！过了一会儿，我鼓足勇气继续问:一定要圆头吗？能平吗？
1.体育老师说:谁敢穿裙子上我的课，罚倒立！你老公已经在外地睡觉了，你也被迫下床了。住在我心里，房租交了吗？4.做人的最高境界不是你去泡妞，而是女生去泡你。5.在学校，我把时间花在钱上，而在工作中，我把时间花在钱上。
二十六，和mm去约会，她在始发站，我在半路。她说:你在那里等着。我一到那里就告诉你上车。上车的时候我们假装不认识，然后我们就可以演在公交车上相遇相恋的新时代年轻人，好吗？我说，好，好。所以我在公共汽车站等了又等。终于，mm公交来了！出轨的事情发生了！我没挤进去= =！
二十七。在公交车上，我听到一个大概8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说你不能预测未来？至少我能知道我孩子以后姓什么，你就惨了。你孩子姓什么还不知道！”小女孩想都没想，大声回答:“嗯嗯，没错！”但是，我的孩子必须是我的孩子，而不是你的孩子..."
男人:我妻子失踪了。请帮我找一下！警察:她有什么特点？男:不高不胖，有点秃，鼻子很大。警察:那你为什么要找她？
二十九、魅力女人活动多，家少。出门，一朵花。呆在家里，妈妈。去购物，花你的钱。再忙的人也要化妆。多睡觉，钱都浪费了。留着给谁，别傻了。别等了，我头晕。再好的衣服，腰都变成虾米了。再好的饭也没有牙齿。再好的人，也觉得不好。再好的人，豆腐渣！
30.学问的妙处在于迷惑人；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于傻而无悔；男人的美丽在于说谎。
我们学校是个好学校！虽然我们下课晚，但是上课早！虽然我们休息少了，但是上课多了！虽然冬天我们很冷，但是夏天我们很热！虽然放假晚，但是开学早！虽然我们活动少了，但是作业多了！找学校，应该选这个！多去学校，少放假！
三十二、语文老师一转身，鲁迅愿做甘牛；数学老师回头看，可以要六块钱六次；英语老师一转身，满嘴外语，满世界跑；物理老师一转身，一根杠杆撬动了地球；化学老师一转身，二氧化碳变成了汽油；劳动老师一转身，就拿着破铜烂铁来走秀；体育老师一转身，黛玉也能踢足球了。政治老师一转身，全班就梦游了；美术老师一转身，蒙娜丽莎也浪漫了。
三十三、一天上课，秦晓又在玩手机。不知道什么时候，她的老师走过来说，你一点都不关心我。秦晓委屈地说:我不是不把你当回事。只是因为我没看到你来...
我是一棵孤独的树，站在路边千年，孤独地等待，只为有一天，当你轻轻走在路边，我会为你倾倒——该死，就算杀不死你，我也白活了。
三十五、老婆是操作系统，一旦安装卸载就很麻烦；二乃互联网，风光无限，钱不断花；小米是桌布，只要你感兴趣，每天都可以换；小姐是盗版软件，使用时别忘了先杀毒。老婆是期刊，你选了她，就得付出点什么；二奶是小说，从头到尾看完很累；小米是散文诗，形散神聚，意味深长，影响深远；小姐是漫画，人人可读，便宜！
三十六、裸婚，可能代表一个时代，也可能代表一种精神，最终需要人去解读。然而，或许对裸婚价值最完整的诠释和评价，是每个人清晰透彻的人生。一生虽然不长，但也不短。把握这种独特的终身取向，就是裸婚的炼金术。
三十七，”一个同事，他经常说，“谁跟我上厕所我请客。”“以前没人回应过他，还经常让他滚小腿。今天他又说请客，一个同事淡定地说，“有本事你就装。”"围坐在一张桌子旁的所有同事突然大笑起来。"
在地铁上，一个老人盯着身边的小伙子看了很久，对他说:“小伙子，看你的脸，你应该有80公斤吧！”年轻人很惊讶:“爷爷，你太准了。”你能帮我看看今年的运势吗？”爷爷回答，“看看你！你踩了我的脚！！！"
三十九、从前，金木有五条龙。有一天，水龙卷私自把凡念移到了下界，天神大怒。他对金木活图中的四条龙说:“马上去抓住水龙卷，把它的头带给我！”三天后，四条龙胜利了，向众神献上了一些东西。上帝打开包装，困惑地问:“这是什么？”四龙异口同声道:“这就是你要的水龙头！”
有一次和朋友聊天，朋友1问:“芙蓉姐姐和凤姐同时坠海。你有一块砖。你向谁开枪了？”我回答:“背对着他们扔，扔谁就是谁。”朋友2说:“谁救他们我就开枪。”我心想，好吧，你赢了！！
四十、地理课后，老师问一个小学生，“这节课你收获了什么？”小学生:“最大的收获就是让我觉得老师比爸爸聪明。”老师笑着说:“你说说看。”学生:“我爸爸喝了酒才知道地球在转，你喝了酒才知道。”
四十一，美女在酒店住了一晚，买单到八百元。她抱怨它太贵了。经理说这是标准收费，酒店有游泳池，健身房，wifi。美女说她根本没用过，经理说酒店提供，她自己没用过。女嘉宾打开钱包买单，却说要扣700元，春晚陪她的经理，只拿出100元。经理喊道:“我在哪儿？”女嘉宾:“我有提供，但是你自己不需要。”
四十二、男人:嫁给我！我爱你！我不能没有你！女:不行，我妈会不高兴的。她说你太没出息了。男:哦，你要是不答应，我就死在你面前！说完，他拿起了手枪。w:请稍等。我会问我妈妈。男人:嘿，嘿，我就知道会成功的。女:我妈说我是成年人了，可以看这血淋淋的场面...
四十三，男朋友说，今天在路边，一个女生走过来，看起来像大学生。像是问路一样，我上来就叫:“大叔……靠，我还没三十呢。我怎么能像个大叔呢？”？于是我双手握拳:嫂子，怎么了？
安逸是死者的权利，痛苦是生者的义务。2.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。3.人的一生一半是倒霉，另一半是如何应对。4.人可以不开心一阵子，但不可能不开心一辈子。5.个性不仅能把你推向深渊，还能帮助你走向成功的彼岸。6.不要等到所有人都说你丑的时候，才发现自己真的丑。
45.世界上所有的男人都是骗子。不管漂亮与否，女人都会被骗。不同的是，那个幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。那个不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一段时间...
四十六、生老病死都是:活得好，老得慢，病得晚，死得快。只要凡事乐观、乐观、超脱、淡泊，心灵的免疫力就会不断增强，那么烦恼和悲伤对我们也就无可奈何了。
47.丈夫和妻子睡在被子里。丈夫打喷嚏，喷在妻子脸上。妻子说:再有情况提前告诉我，过一会儿再说。老公大声说:准备！老婆赶紧钻进被子里，只听砰的一声，老公放屁了...
四十八、人不犯我，我不犯人；人若得罪我，礼让三分；人家再逼我，我给你打一针；人们仍然攻击我，消灭草。
49.语文课上，我用水彩笔在一张纸上画了一只猪，然后把纸轻轻贴在我面前一个美女的背上。没想到，几分钟内她就找到了。她撕下纸，用杀人的眼神看着我说:“哼，下课我找你算帐。”我百思不得其解，问她:“你怎么感觉后面有只猪？”之后就觉得这个说法有问题。
五十、切断自己的退路，才能更好地赢得出路...很多时候，我们都需要勇气来切断自己的退路。因为身后有退路，我们会觉得幸运和舒服，前进的步伐会慢下来；如果身后没有退路，我们可以集中全部精力，勇往直前，为自己赢得一条出路。
五十一，学校禁止谈恋爱，但是我们班两个同学还是偷偷摸摸的说话。被班主任发现后，打电话给家长。班主任本来想让家长说说自己的孩子。结果父母聊天发现对方家庭条件不错，就订婚了，订婚了...
五十二、第一部:羡慕嫉妒恨；底线:空虚，孤独，寒冷；横向批评:麻痹我的单身。-用你的眼睛杀死那对夫妇！
五十三、一个小孩站在铁匠铺边看铁匠打铁！铁匠有点恨她，就拿出烧红的铁，放在孩子面前吓唬他！孩子眨眨眼说:“你给我一块钱，我就敢舔！””铁匠一听，马上掏出一块钱，给了小女孩！孩子接过钱，用舌头舔了舔，放进口袋里就走了...
五十四、住高中时，宿舍熄灯后不准外出。晚上饿了，总会派宿舍代表翻墙去买泡面做夜宵。有一天，一个同学出去很久都没回来，直到半夜，这货才黑着脸敲门。一问，才知道恶人把栅栏下的下水道盖给拆了。货物翻墙过来，掉进沟里晕过去了。
55.同事问:郭靖和乔峰谁更厉害？另一个同事回答:“不知道谁打架厉害。如果打老婆，郭靖在黄蓉面前像孙子，乔峰一巴掌打死了阿朱。太残忍了。你说谁好？”同事:...
56.期中考试，老师只出了一道应用题:什么是勇气？一个同学交的卷子只有五个字:这就是勇气！老师:“过来，小兔子。我有两个问题要问你。回答了第一个问题，第二个就不用回答了。”老师:“你有几根头发？”同学:“十二万三千六百零一。”老师:“你怎么知道？”同学:“这个问题不用回答。”