迷恋韩剧男主角，注定单身一辈子。
先自我介绍一下，姑娘。我今年24岁。本人毕业于北京某重点大学，211。我有过两次断断续续的工作经历。现在准备考资格证，希望能有一技之长。
第一次遇到霉运，觉得是偶然。
说说我这十年都经历了什么？我从小就很聪明，学习成绩一直很好。我可以说我很精神。我不必在作业上花太多时间。小学一般能拿一两个成绩，特别是背书方面，有背诵的能力。进入初中后，即使学校里优秀的人再多，我也一直在全年级前十。我为自己的性格感到骄傲，也许和成绩好有关系，但也无形中带来了一些好处。小学的时候，班里喜欢我的男生比较多，但是都很害怕，我也很反感同学讨论这些相关话题。
初中的时候，我和男生还是很亲近的，但是对喜欢我的男生总是无动于衷。直到初二第二学期下半学期，也许是青春发育过程中性格的变化，也许是命运。我不再那么冷漠，被几个男生纠缠的心里的冰雪也在渐渐融化。我开始在平时为男生女生考虑这些事情(当时不涉及性)，也就是开始发呆，开始关注。当时可能是一种虚荣心的宠物，就是觉得被别人深深的关心并不是一件坏事，并没有那么反感。在枯燥的学习中，我成了思想的“饭后”。一般女生在青春期都会有这样的想法。当然我也觉得这很正常，也没有损害到别人的利益，应该对我没有伤害。后来，我被证明是错的，但那是十年后的事了。
就在那时，我的生活急转直下。不管是健康还是运气(当然那时候我不知道运气是什么，我也从来不相信)，十年前的变化我还是能记得的。我初二期末考试成绩出奇的离谱。我从班里第一掉到十三，年级排名掉到一百三十。我觉得很奇怪，就算好玩一阵子，也不应该有这么大的波动。我也不知道为什么，我只是有一段时间觉得很丢脸，然后我会继续努力。初三的时候，我们分班。前任班主任因为我之前成绩好，就把我留在了她的班里。当时她希望我能在中考中名列全市前茅，给她带来荣誉。当然，她不知道我的光环已经褪去。那次摔倒并不是一个错误，而只是一个开始。
到了中学，情况又重复了一遍。
第三年疼痛接踵而至。
也许按照现代的价值观，女生渴望春天是可以理解的，这是正常的生理现象。然而，情欲起，正气退，厄运就来了。虽然这看不见摸不着，但生活的真相就是这样。古人遵循的礼仪，被现代人所不齿，其实是几代人总结出来的做人经验。但是，现在要讲个性，要打破旧，要突破传统，但是我想几代之后，我们还是会遵循前辈的教导。只不过又要牺牲几代人。
我清楚的记得大三开学第一天，我是数学课代表。老师让我们做题，讲完了她的课。那天她没带书，就用我的练习本来讲问题。然后在接下来的一个小时里，她不断发现我的题不是算错了就是小数点错了，差不多十几道题都不对。这个老师脾气超级差。这个晚自习成了我的批评会，现在想想都一身冷汗。然后我所有的课都很匆忙，什么都不对。老师找我谈话，也有老师鼓励我。有些老师只是在课堂上讽刺(我应该希望我会反击)。父母认为我可能是中考压力造成的，所以开导鼓励我，但是没有用。成绩一落千丈，停不下来。
我比以前更努力学习了，但是我感觉我一合上书就想不起来刚刚读过的书了。我当时没有经历过，也没有想过记忆力下降的问题。只是对自己的改变很迷茫，想回到过去。很多人都劝我，初三这个关键时候女生会缺乏后劲。你只是前几年的一个，不要难为自己。但是我从来不相信女生在能力上比男生差很多，所以我更加努力，但是没有奇迹。
那时候我的天空全是灰色的。这不是文学描写。现在回忆起那一年，却觉得天空无比灰暗，却觉得那一年给了我很大的打击。除了成绩，身体上的变化也随之而来。我开始频繁跑厕所。我们上了45分钟的课，我等不及了。后来家里人知道了，认为尿频和肾虚有关，但是没有人相信一个15岁的小女孩会肾虚。后来去看了老中医，尿频就治好了。但是经常感冒就没那么好解决了。我一个月感冒三次，平时感冒的症状是高烧。现在都不记得当时是怎么熬过来的了。我的性格逐渐发生了变化，从自大到自卑，和同学的关系也变得很紧张。
因为基础好，最后考上了高中，但是没有荣誉，只是普通。
初二开始思考性的问题。我不记得我有没有手淫。可能有吧，但肯定不多，不然我也不记得了。女生手淫和男生手淫是不一样的。被刺激后的兴奋感只能靠夹大腿来产生，这也是一种自慰。
我高中的学习和初三是一样的，但是很多同学都去过不同的学校，所以我不知道自己过去的优秀，心理压力也小很多。身体还是那么差，越来越胖。从基因上来说，我应该是极瘦的。无论如何，一切都开始走上一条不寻常的道路。
我依然努力，因为我有信念——从头到尾，我都觉得自己只是暂时偏离了轨道。
但是效果微乎其微。
上了高中，因为一个男生的造谣中伤，找了一个普通同学谈恋爱。(只是校园恋爱，没有过多涉及。)我又走错了一步，在通奸的道路上又走了一步。在家里脾气越来越大，和父母小吵小闹。其实我们家很幸福很温馨，只是我变了，没人知道为什么。这三年接触了一些书，比如《挪威的森林》，情色描写让我兴奋。还要有意识的去找这方面的书。那时候觉得空虚失意的时候带他们出去刺激一下自己也没什么不好。
说到羞耻感和心理压力，我觉得我还是深受现代教育的影响。我不觉得我在伤害别人，我只是自私。为什么不呢？一般来说，染上这种习惯确实与中国家庭缺乏性知识教育有关。生理成熟了，他们只能摸索，判断什么应该，什么不应该。当然，初中物理健康课上适当的手淫无伤大雅是有原因的，就是怕自己的情欲控制不住做伤害别人的事情。毕竟佛教的这种人生哲学怎么会出现在教科书里呢？
后来我付出了十万分的努力，相当于收获了一千分。我考上了一所大学——北京的重点大学，可能有人会说我不满意。但是你呢？
高考前夕也很奇怪。我过去非常擅长英语。我年级七百名学生英语排名第六或第七。但是高考前一个月，突然发现很多知识变得陌生了，就像第一次学习一样。我当时觉得压力太大，没多想。但是高考没有奇迹，英语不及格(可笑)。第二件恶事是高考早上突然发高烧。我爸妈急得快疯了。还好我很冷静，感冒坚持考完了最后一门。
可以说是祖上积德，父母都是好人，所以我这个妓女也上了大学。
当然大学更痛苦。
对不起，我把过去的痛苦都详细翻了出来。我知道有这样一种人——知识越多，怀疑精神越强，总觉得别人的经历和自己的不一样，别人的安逸和自己的不匹配。我也会详细写我大学四年，工作两年期间的各种坎坷。如果有和你类似的事情，请平复你躁动的心，放下你在这个时代接受到的一些观念，仔细思考你的人生。是不是应该放下自己的固执，对当下进行忏悔？
我会继续给你讲我后来的苦难，以及佛教是如何唤醒我，让我明白十年的厄运都是自己造成的。
在大学，一无所成。
大学从一开始就颓废了。
军训时的身体虚弱给所有大学同学留下了深刻的印象，那就是卖淫在作祟。自从我染上这个坏习惯后，我就没有感觉好过。上大学的时候身体越来越差，开始犯困，也就是说白天躺到床上就能睡着。那种感觉更像是昏厥，因为睡觉的时候感觉更累；我曾经是一个勤奋的人。大学期间，同学因为我嗜睡，叫我懒猫。也许是因为这个，身体又开始发胖了，但是饭量太小，根本吃不下东西。高二发现胆囊炎，觉得人生只有苦难，很压抑。有一天，我醒来感觉自己的右脸肿起来了，眼睛凸出来了(那只是一种感觉，这种感觉跟随了我很多年)——这个怪病我根本没去医院，因为我怎么跟别人描述呢？我只能忍了。对我来说，最难以忍受的身体疼痛是疲劳。我太累了，每天都走不动。真的是，我总是在搬家。这样一个机构能取得什么成就？
先说我看重的成绩。我三次不及格。也许你觉得这在大学里很常见。但是我的世界在这里崩塌了，我得不到我所追求的。我身边的同学都过着优裕的生活，他们都不努力。我没有通过任何一个证书，哪怕是一个很简单的证书也是辛辛苦苦考了两次，都失败了。
同学关系——我没有和任何男同学打过交道。这就是曾经被很多人喜欢的我。人的活力没了，也就没什么美好可言了。这就是失义的原因。中学同学总问我大学谈恋爱了吗，说没人相信我。最后我问一句，总有很多人追你吧？他们怎么知道，那个他们曾经视为美丽的女孩是如此的平凡，但这又能怪谁呢？
不是我故意不发展人际交往。真的是因为我害怕了四年，害怕和人打交道，害怕人声和淫荡。有害，但不仅仅是这样。
因为觉得自己应付不了和学习有关的一切，所以一进校门就发誓不考研。我想大学辍学，远离书籍和悲伤。
但是我害怕和人交往。除了工作，面试是个大问题。而且我的简历没有过人的英语能力，没有荣誉证书，只是普通。我的路很艰难，但还是要留在北京。我不愿意就这样被打败。回到我们这个小城市会违背我上大学的初衷。
进入社会更是难上加难。
最后进了一家大公司实习。我工作非常努力，不久就被委以重任。但是这个时候，我看到卖淫的报应又来了。我的大脑完全跟不上稍微复杂的工作，犯了低级错误。屡犯错误，看重老板。我的同事对我非常不满意。我还能说什么呢？年轻时不得不辞职离开，刚毕业。
我不是找别的工作，我只是想停下来想一想，然后再奋斗。我想了很多。我想可能我从小没吃过苦，也没进过社会，只是没想过运气。我从小就很有上进心，觉得只要努力就能得到。
停了之后只能靠父母吃喝，心里好愧疚。每天站在租来的房子前，我都在想北京是不是真的不是我的福地，该不该离开，可是我却无处可去。这几年，我有一种莫名的恐惧感。只有北京熟悉，其他地方更不敢去。
我们家有个习惯。每年除夕，我们都会给家里的观音像上香，说出来年的愿望。多年来一直希望能好起来，估计父母也许了这个愿。我的颓废成了家人的心病。爸爸总说今年会好的，但我能隐约感觉到阴霾还没过去，还很远。
明年来北京找工作，决心很大，打击也更大。两个月内没接电话，要求很低，但这就是因果报应。很多年轻人不相信这个，但是想想，以我在重点大学和名企的工作经历，怎么可能不叫我，这么邪的东西也说得通，只是我当时不明白。
这时，妈妈来到了北京。那些年她开始信佛，但她没有说服我信佛，因为她没见过身边有因果报应的例子。我在家的时候只看《玉历宝鉴》和《寿康白话珍本》。我觉得他们写的就像安利的销售故事，我就是看看。现在想来，也许佛祖的缘分还没到。我妈在家的时候急了，就捐款帮忙印经书。也许正是因为这个原因，她突然获得了三次面试机会，并且同时获得了成功。但我没有退出，这次只是给了我一个机会。我又去了一家知名企业工作，做着最底层的工作，但是我很努力，希望自己的生活从此变好(每次都很努力)，很快我的工作业绩就从最好无缘无故的迅速下滑。与此同时，部门里一个女生到处跑我(后来我才知道，她是怕我跟她争组长)，我得知工作没有晋升的空间，开始郁闷。但我还是热爱我的工作，因为那段没有音讯的求职经历给了我很大的刺激。我怎么敢轻易辞职？这时候金融危机来了，公司开始降薪，但我还是忍了，因为我什么都没有，有工作就满足了。但是报应来了，我们经理和那个女生一起诬陷我业绩造假，逼我辞职。又失业了。
这个时候我已经没有精力去找工作了。我每天在家睡觉。我胆囊炎越来越严重，还有梅花气(这病半年不知道叫什么)。我的眼袋挂了四年了，没动过。你睡不好我怎么相信？每次刷牙都会流很多血；还是很累，双腿沉重无力，无法行走。
又一年年底，我回家了。
本命年，第一个转折点
在家精神焕发，决定考个资格证，有一技之长。我父母又鼓励我了。这些年来，他们无数次鼓励我，但我从考上大学开始，从来没有给他们带来过荣耀。
你也看到了，虽然失败了无数次，但最终还是重新开始，继续努力。这十年我内心的痛苦只有家人和最好的朋友知道，但我问他们，这些痛苦是我想吃的吗？大家都否认，因为上帝不饿，没有饥寒的生活不苦。我不认为我睡在天桥上，吃了一天王力可包强做的饭，但我没有生活得舒适，我的心一直在受苦，所以它也是痛苦的，只有经历过的人知道。
就是今年，我的本命年，我踏上北京准备考试。我今年过年的愿望是希望不要很快到来，而我在家的时候，所有的迹象都感觉我的生活要从零开始，身体状况也在逐渐好转。(我妈懂中医针灸，在家很少手淫。)带着父母的希望，我断绝了和同学的任何联系，开始闭门学习。但是没有戒淫，学习效率和平时一样好。一开始，我还是很坚定的。过了几个月，还是觉得脑袋空空的，什么都没学到。这几年心算能力很差，学习的时候很困扰。感觉脑子里都是稀饭，想不通自己的想法。但我还是断断续续的尝试，直到7月底意志崩溃。看书的时候又无聊又害怕。我每天看电视，上网来忘记痛苦。我也给父母打过电话，哭过很多次，但我知道，这是我唯一能走的路。我会回去工作，仍然有同样的职位和收入。回家是不可能的选择。但是我还是不识字。
人生的转折点，佛教的转变
应该是农历六月十五。我再次拿出家里的一些佛教书籍来安慰自己，果然是《寿康宝鉴白话》。那些曾经简单到可笑的故事，突然让我想起一个问题:书上说淫荡思想会有报应，那么自慰会有报应吗？(因为书上没有提到手淫这个词)于是我打开电脑，百度搜索“手淫与危害”。突然在百度的网站上看到有人回答手淫对健康和运气的危害问题，然后我说:不信你可以去禁欲的论坛看看，很多人都亲身经历过。我赶紧去论坛看了那些网友的故事，然后我几乎我能相信我终于找到了钥匙(这十年来，我总觉得应该有一把钥匙能打开为我的问题禁锢我的锁，我也一直在寻找)。不知疲倦地看了论坛里大家写的个人经历，觉得这十年来所受的苦和委屈都解决了。我不知道该高兴还是后悔...
这十年，突然觉得活着有意义。我相信所有的问题都可以解决。我在大学还能追求很多梦想，想很多。我每天也在戒色和卖淫论坛对比网友的故事，太像了。但是大部分都是男生的故事。以我的经验，我认为:女性意淫的比较多，大多是从12岁开始。在那个年纪，没有人会意识到随便想男女之事会害了自己，所以我在中学的时候，一直听老师说女生在学习上永远不如男生，但是应该没有人想到是这个原因。时间久了，过去的优秀女生大多变得平凡，不佛是走不出来的。除非你下定决心不与偶然的男女发生感情，现代人几乎没有本能的反抗能力。毕竟现代人更喜欢自由自在的生活。而男性则成熟较晚，大部分自慰习惯在大学期间较为频繁，所以健康和运气的突然急剧下降很容易被察觉。而且男生也不会羞于谈及这方面，很容易找到例子引以为戒。在此，也希望有相同经历的姐妹们可以看看我的文章，解除你们的困惑。
当然，我就是看不懂。我立刻决定退出，再也不做了。虽然女生比男生容易(毕竟书上和网站上多是裸女)，但还是会有情色的想法。另一方面，其实真正看过a片的女生并不多，反正我身边也很少。大学的时候，出于好奇，下载了一两部电影。兴奋过后觉得恶心，就又删了。但是我空了就又去找(罪)。身边没人看。我们讨论过了。你可能会说那是他们的虚伪。其实世界本身并不是黄色的，总有人要去想，所以他的眼里只有那些不干净的东西。
接下来的一两天，我在家里诚心忏悔藏王菩萨，表示悔悟，同时捐款给苏州红花会帮忙印经，希望早日康复。毕竟我还有不到一个月就要考试了。我想快点恢复，更加努力。三天之内，我开始背诵，发现记忆力恢复了，记住了。我想这就是我戒淫不再消耗身体的原因，突然觉得恐惧消失了，正气充盈全身，走在路上感觉不一样了。但是兴奋了几天之后，突然又陷入了一次失落。当我背书的时候，发现无法集中注意力的感觉很烦，这也是我这几年很烦的问题。读书的时候心里杂事很多，根本无法专心读书，于是又开始怀疑...
我不认为我帮助印了经文。我真的很后悔，可是我的身体怎么恢复的这么慢？那对我的学习能有多大帮助？我开始迷迷糊糊的看电视，上网，试图忘记考试的压力。大概三天左右，我去家里翻看一本《悟道》，看到上面写着“释道”，说:你首先要相信自己是可以转化的，然后你要信佛。突然觉得自己还是不敢相信短短几句话就能迅速还原人生(那时候太看不起佛教了)；第六度也讲了忍辱，说要忍到成功。看完这个，我觉得平静了很多，又开始努力了。一开始，我还是很迷茫。电视上看到的，朋友说的，任何鸡毛蒜皮的小事都困扰着我的学习，但我还是忍了下来。当然，这期间我也找了不少真言来诚心念诵:大悲咒、空藏咒(增加记忆)、比韦德真言更好的八字咒(嗮嗮,嗮嗮,嗮嗮,嗮).又过了一天，我在网上找到一篇关于克服“坠举”(指浮心的精神作用)的文章，说修行过程中坠举的主要原因是不能满足。只要我加强满足感，就能逐渐平复内心。我当时就开悟了，也正是在我以为自己淡定如水的时候，我处在了一个恶劣的环境中，但我却满足于平静。后来我加强了知足感，读书的时候内心很平静。
这几天，我早上醒来，在学习前虔诚地念诵佛经。一个月前，我一天做不了一章练习，现在我一天可以做两章练习。无边无际的佛法真的让我觉得好无知。等我考完试，我会把学习佛经作为必修课。
也许你想信佛，但又觉得约束太多，但我想说，人生还是要谨慎度过。毕竟，谁也承受不起厄运。
也许你会说，你也和我一样有过“轻微”的情欲，但没有什么坏运气。那我觉得你上辈子应该有很多福报吧。请不要再糟蹋了，总有一天会用完的。也许你会说你忏悔了，念经了，但是恢复的不好。请不要怀疑你可能有更多的错。慢慢来，真诚才会有效果。总之，不要用脑子怀疑佛教。
前几天看的一篇文章说:此生最大的幸福就是遇到佛法，我想这也是我此刻的感受。
我的故事到此结束。从6月15日到今天，我恢复得很好。
另外，我想说，我之所以能突然走出这十年的厄运，和我妈每天在家念经祈祷有关，感谢我的家人。
从不信到诚心信佛，我的变化难道不能启发你吗？掌握自己的命运，不要再固执己见。